Gestern Abend hat die Sonne den Kampf gegen den Mond verloren. Das war ihr Untergang.
„Du solltest den Kuchen verzieren, nicht verzehren!“ „Waff?“
Treffen sich zwei Satzenden. Sagt das eine zum anderen: „Jetzt mach aber mal nen Punkt.“
Jemand in meinem Wohnhaus hat alle Knöpfe im Fahrstuhl neu sortiert. Das war falsch auf so vielen Ebenen.
Stehen 2 Schafe auf der Weide, sagt das eine: “Mäh!”, sagt das andere:”Mäh doch selber…”
Treffen sich 2 Freundinnen. Sagt die eine: „Mein Sohn hat einen Sturz aus einem dreißigstöckigen Hochhaus überlebt!“ Fragt die andere: „Wie denn das?“ Sagt die…
Der KFZ-Mechaniker: „Ihre Reifen sind abgefahren, Herr Meier.“ Antwortet der Kunde: „Na dann nichts wie hinterher!“
Beschwert sich Leni bei ihrer Freundin: nie antwortest du , wenn ich dir eine Nachricht auf deinen Handy schreibe! Wieso ,was hast du denn geschrieben?…
Mein Hirn: „Da ist eine Kastanie, nimm sie mit!“ Ich: „Aber was soll ich damit?“ Hirn: „Alter. Kastanie. Und so schön glatt. Leg sie zu…
Ich bin so satt, ich schaff kein bla… ..Ohh KUCHEN“
Habe mein Passwort in „falsch“ geändert. Wenn ich nun mein Passwort vergesse, sagt mir der Rechner: „Ihr Passwort ist falsch“. Was bin ich nur für…
„Polizeikontrolle! Haben Sie getrunken?“ „Los Pikachu! Donnerschlag!“ „Haben Sie mir gerade einen Hamster an den Kopf geworfen?“
Beim Anziehen des Pullovers fast eingeschlafen, weil es kurz dunkel wurde. Mehr muss man über meinen morgendlichen Zustand nicht wissen.
Ich trainiere nicht, um gut auszusehen. Ich trainiere nicht, um in Form zu kommen. Ich trainiere auch nicht für meine Gesundheit. Was ich eigentlich sagen…
Die Polizei kam gestern bei mir vorbei und sagte, dass mein Hund Menschen mit dem Fahrrad verfolgt. Mein Hund hat nicht mal ein Fahrrad.
Wurde letztens mit einer Limo-Dose am Kopf getroffen. Zum glück war es ein Softdrink.
Ich: Jedes mal wenn ich Geburtstagskuchen esse bekomme ich Halsschmerzen Mein Freund: Dann hör auf die Kerzen mit zu essen
Hab einen Pfannkuchen in mein Navi eingebaut. Jetzt sagt es dauernd bitte wenden.
Wer beim Metzger klingelt muss sich nicht wundern, warum kein Schwein auf macht.
Mein Handy hängt so oft an der Steckdose, sodass es schon fast ein Festnetztelefon ist!