„Auf einer Skala von 1 bis 10, wie vergesslich sind Sie?“
„Von 1 bis wieviel?“
„Bis 10.“
„Und was war die Frage?“
Kategorie: Flachwitze
Kühlschrank
Wer hat eigentlich gesagt, dass man Nachts nichts essen soll? Wofür ist dann bitte das Licht im Kühlschrank?
Zwei Schneemänner
Sagt der eine: Du schuldest mir noch 50 €.
Sagt der andere: Frage mich im Juni, dann bin ich wieder flüssig.
Zwei Schneemänner
Zwei Schneemänner:
Sagt der eine: Kannst sagen was du willst, aber ich rieche Möhren.
Arzt
Ich: Gestern war ich beim Arzt
Freund: und was hat er gesagt?
Ich: 30 franken
Freund: nein ich meine was hattest du?
Ich: 20 franken
Freund: NEIN ich meine was fehlte dir!?
Ich: 10 franken
Kino
Karl will ins Kino.
Der Verkäufer an der Kasse sagt: „Einmal Kino 1, eine 3D-Brille, dazu eine Cola und Nachos… macht 30 Euro!“
Darauf Karl: „Ich weiß ja, dass es ein Horrorfilm ist, aber ich hätte nicht gedacht, dass es schon mit dem Eintritt anfängt!“
Gehen zwei Zahnstocher durch einen Wald
Gehen zwei Zahnstocher durch einen Wald, auf ihrem Weg kommt ihnen ein Igel vorbei.
Sagt der eine Zahnstocher zum anderen:
“Du, ich wusste ja gar nicht das hier ein Bus fährt.”
Reihenfolge
„In diesem Buch stehen in alphabetischer Reihenfolge die Namen aller Mädchen, die ich rumgekriegt habe!“, prahlt Ben.
„Ach wirklich? Wie heißen denn die ersten drei?“
„Anna, Michelle und Zora…“
Kevin
Kevin kommt mit zerrissener Kleidung
und einer großen blauen Beule auf der
Stirn nach Haus. Seine Frau fragt:
„Was ist denn mit dir passiert?“ Da sagt
Kevin: „Ich bin auf einem Pferd geritten
und wollte absteigen, aber das Pferd ist
wieder losgelaufen.“ Die Frau: „Hier in
der Stadt? Ein Pferd?“ – „Ja“, sagt
Kevin, „ich wollte dann meinen Fuß aus
dem Steigbügel befreien, aber das Pferd
wurde immer schneller. Mein Gesicht ist
immer wieder auf den Boden und gegen
die Hufe geschlagen.“ Die Frau: „Du
Ärmster! Und wie hast du dich befreien
können?“ Kevin: „Der Supermarkt-
Manager hat den Stecker gezogen.“
Ein Russe, ein Amerikaner und ein Deutscher
Ein Russe, ein Amerikaner und ein Deutscher streiten sich, welches Land die größte Weltraumnation ist. Der Russe sagt: „Wir Russen natürlich! Schließlich waren wir die ersten, die ins All geflogen sind!“ Der Amerikaner sagt: „Das ist noch gar nichts, wir Amerikaner waren die ersten, die auf dem Mond gelandet sind! Der Deutsche sagt: „Das mag ja alles sein. Aber wir Deutschen werden euch alle in den Schatten stellen, denn wir werden die ersten sein, die zur Sonne fliegen!“ „Wie soll das denn gehen“, fragen die anderen beiden, „die Sonne ist doch viel zu heiß?“ „Ja“, meint der Deutsche, „das haben wir natürlich berücksichtigt. Wir fliegen nachts!“
Kanonenkugel
Meine Tante hat mal als menschliche Kanonenkugel gearbeitet. Sie war sich nicht sicher ob sie gut darin war, bis sie gefeuert wurde.
Ernst
„Das ist mein voller Ernst.“ Hilde, 55, stellt ihren betrunkenen Ehemann vor.
Angeklagten
Richter zum Angeklagten:“Warum haben Sie den Ring nicht zum Fundbüro gebracht und ihn behalten?“
„Aber, Herr Richter, es stand doch drauf: Auf ewig Dein …“
Bruder
Schritt 1: Versprich deinem Bruder, dass er 100 Euro bekommt, wenn du ihm zwei rohe Eier an den Kopf werfen darfst.
Schritt 2: Wirf ihm nur ein rohes Ei an den Kopf.
Kaufhaus
Fragt das Punk-Mädchen die Verkäuferin im Kaufhaus: „Kann ich die Klamotten umtauschen, wenn sie meinen Eltern gefallen?“
Einhörner
Sagt der Freund zum anderen Freund: Immer wenn du was intelligentes sagst wird ein Einhorn Geboren.
Der andere Freund: Es gibt doch keine Einhörner.
Der andere Freund : Merkst du was?
Hund
Mein neuer Hund heißt Rolex und ist ein Watchhund.
Restaurant
Ein Mann und eine Frau sitzen sich beim ersten Date im Restaurant gegenüber.
Fragt der Mann: “Hast du Kinder?”
Sagt die Frau: “Ja eins, das ist fast zwei.”
Darauf der Mann ganz erbost: “Ich weiß, wieviel eins ist!”
Wollen wir heute einen Film gucken?
Wollen wir heute einen Film gucken?
Mal schauen.
Schokolade
Hast du die Schokolade gesehen?“
„Ganz kurz!“