Ich bin so satt, ich schaff kein bla…
..Ohh KUCHEN“
Ich bin so satt, ich schaff kein bla…
..Ohh KUCHEN“
Habe mein Passwort in „falsch“ geändert.
Wenn ich nun mein Passwort vergesse, sagt mir der Rechner: „Ihr Passwort ist falsch“.
Was bin ich nur für ein Fuchs!
„Polizeikontrolle! Haben Sie getrunken?“
„Los Pikachu! Donnerschlag!“
„Haben Sie mir gerade einen Hamster an den Kopf geworfen?“
Beim Anziehen des Pullovers fast eingeschlafen, weil es kurz dunkel wurde.
Mehr muss man über meinen morgendlichen Zustand nicht wissen.
Ich trainiere nicht, um gut auszusehen. Ich trainiere nicht, um in Form zu kommen. Ich trainiere auch nicht für meine Gesundheit. Was ich eigentlich sagen möchte:
Ich trainiere nicht.
Die Polizei kam gestern bei mir vorbei und sagte, dass mein Hund Menschen mit dem Fahrrad verfolgt.
Mein Hund hat nicht mal ein Fahrrad.
Wurde letztens mit einer Limo-Dose am Kopf getroffen. Zum glück war es ein Softdrink.
Mein Vater durfte am Wochenende den festen Freund meiner Schwester kennenlernen. „Hi, ich bin Benjamin. Aber meine Freunde nennen mich Benni.“ Papa: „Hallo Benjamin“
Treffen sich zwei Voyeure.
Sagt der eine: Und was machst du heute?
Sagte der andere: Mal schauen.
Ich bin heute aus dem Töpferkurs geflogen. Habe mich wohl im Ton vergriffen.
An alle, die behaupten, dass Tiefkühlpizza ungesund ist: Schon mal daran gedacht, dass sie direkt nach der Ernte vom Pizzafeld eingefroren wird, damit die Vitamine erhalten bleiben?
Habe mir gerade ein Dreirad und Bauklötze bestellt.
Ich fange nochmal ganz von vorne an!
Zwei verliebte Milchtröpfchen turteln miteinander.
Fragt plötzlich das eine:
“Du Schatz, wollen wir heiraten und Kinder bekommen?”
Daraufhin das andere seufzend:
“Tut mir leid, das mit den Kindern geht nicht – ich bin pasteurisiert…”
Der Weihnachtsmann kommt auf der Suche nach einem passenden Gefährt bei einer Autovermietung vorbei. Da steht ein Schild:
Rent Here Schlitten
Kann mir jemand helfen, ich hab die ersten drei Buchstaben vom ABC vergessen