Mein Hirn: „Da ist eine Kastanie, nimm sie mit!“
Ich: „Aber was soll ich damit?“
Hirn: „Alter. Kastanie. Und so schön glatt. Leg sie zu den anderen.“
Ich: „Welchen anderen?“
Hirn: „Da ist noch eine. Aufheben!“
Ich habe die vordere Wand meines Hauses abgerissen und durch Glas ersetzt.
Jetzt habe ich den Durchblick…
Ich bin so satt, ich schaff kein bla…
..Ohh KUCHEN“
Habe mein Passwort in „falsch“ geändert.
Wenn ich nun mein Passwort vergesse, sagt mir der Rechner: „Ihr Passwort ist falsch“.
Was bin ich nur für ein Fuchs!
„Polizeikontrolle! Haben Sie getrunken?“
„Los Pikachu! Donnerschlag!“
„Haben Sie mir gerade einen Hamster an den Kopf geworfen?“
Beim Anziehen des Pullovers fast eingeschlafen, weil es kurz dunkel wurde.
Mehr muss man über meinen morgendlichen Zustand nicht wissen.
Ich trainiere nicht, um gut auszusehen. Ich trainiere nicht, um in Form zu kommen. Ich trainiere auch nicht für meine Gesundheit. Was ich eigentlich sagen möchte:
Ich trainiere nicht.
Die Polizei kam gestern bei mir vorbei und sagte, dass mein Hund Menschen mit dem Fahrrad verfolgt.
Mein Hund hat nicht mal ein Fahrrad.
Wurde letztens mit einer Limo-Dose am Kopf getroffen. Zum glück war es ein Softdrink.
Als ich meinen Pullover in die Wäsche getan habe ist mir leider zu spät eingefallen, dass noch 5€ in der Tasche waren.
Jetzt habe ich Angst wegen Geldwäscherei angezeigt zu werden…
Ich: Jedes mal wenn ich Geburtstagskuchen esse bekomme ich Halsschmerzen
Mein Freund: Dann hör auf die Kerzen mit zu essen
Steht der Möbelpacker vor der Tür: „Sie haben ein Klavier?“
Darauf die Frau: „Sie haben ja nur einen Arm“
Der Möbelpacker: „Wieso? Haben Sie zwei Klaviere?“
Hab einen Pfannkuchen in mein Navi eingebaut. Jetzt sagt es dauernd bitte wenden.
Wer beim Metzger klingelt muss sich nicht wundern, warum kein Schwein auf macht.
Mein Handy hängt so oft an der Steckdose, sodass es schon fast ein Festnetztelefon ist!
Mein Vater durfte am Wochenende den festen Freund meiner Schwester kennenlernen. „Hi, ich bin Benjamin. Aber meine Freunde nennen mich Benni.“ Papa: „Hallo Benjamin“
Treffen sich zwei Voyeure.
Sagt der eine: Und was machst du heute?
Sagte der andere: Mal schauen.
Ich bin heute aus dem Töpferkurs geflogen. Habe mich wohl im Ton vergriffen.
An alle, die behaupten, dass Tiefkühlpizza ungesund ist: Schon mal daran gedacht, dass sie direkt nach der Ernte vom Pizzafeld eingefroren wird, damit die Vitamine erhalten bleiben?
Habe mir gerade ein Dreirad und Bauklötze bestellt.
Ich fange nochmal ganz von vorne an!