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Auto

327 Witze in dieser Kategorie

Alle Witze

Kurt

Alle Kinder stehen um das brennende Auto - nur nicht Kurt, der hängt am Gurt.

Autofahrer

Vor einer Schule ist für die Autofahrer ein Warnzeichen angebracht: "Überfahren Sie die Schulkinder nicht!"
Darunter steht: "Warten Sie lieber auf die Lehrer!"

In einem polnischen Nest bleibt ein Reisender mit seinem Automobil stecken. Alle Mühe, den Wagen selber zu reparieren, ist vergeblich. Man ruft den jüdischen Dorfklempner. Dieser öffnet die Motorhaube, blickt hinein, versetzt dem Motor mit einem Hämmerchen einen einzigen Schlag - und der Wagen fährt wieder!
"Macht 20 Zloty", erklärt der Klempner.
Der Reisende: "So teuer?! Wie rechnen Sie das?"
Der Klempner schreibt auf:
Gegeben a Klopp: 1 Zloty; Gewusst wo: 19 Zloty; Zusammen: 20 Zloty

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Was ist der Unterschied zwischen einem Auto und Klopapier?

Das Auto kann man gebraucht kaufen.

Was ist der Unterschied zwischen einem Auto und einer Klorolle?

Ein Auto kann man auch gebraucht kaufen

Warum bremst der Fahrschüler mitten auf der Autobahn?

Weil auf dem Navi stand bitte warten die Route wird neu berechnet.

Lieblingsspeise von Autos

Was ist die Lieblingsspeise von Autos?

„Parkplätzchen“

Fahrlehrer

Leon: eyy Lisa warum fahren eigentlich die meisten Frauen so schlecht Auto!?

Lisa: Weil die meisten Fahrlehrer Männer sind :)

Dreier

Deine Mutter macht mehr Dreier als BMW.

WC

Ich war auf der Autobahn als ich mich entschloss, kurz anzuhalten, um auf die Toilette zu gehen. Die erste war besetzt, also ging ich in die zweite… Kaum sitze ich, sagt eine Stimme aus dem anderen WC: "Hallo, wie geht es dir?" Bin von Bekanntschaften auf Autobahn-WCs nicht sehr begeistert, aber trotzdem antworte ich: "Na ja, geht so…" Und der andere: "Und was machst du Schönes?" Was soll denn das? Die Situation scheint mir ein wenig bizarr, aber ich antworte: "Na, das gleiche was du hier machst…" Da höre ich den Typ irritiert sagen: „Hör mal, ich ruf dich später an, ein Arschloch nebenan antwortet auf all meine Fragen!“

Zu schnell gefahren

Herr Meier ist mit seinem Auto mal wieder viel zu schnell gefahren.

Natürlich ist er dabei auch noch erwischt worden. Als Folge bekommt er ein Bußgeld aufgebrummt. Der Polizist reicht ihm die Quittung.

“Was soll ich damit?”, fragt Herr Meier unwirsch.

“Aufheben”, sagt der Polizist, “wenn Sie zwölf gesammelt haben, bekommen Sie ein Fahrrad…”

Pinguine

Ein LKW-Fahrer fragt einen Polizist ob es 1,70 cm große Pinguine gibt.

Der Polizist antwortet ja aber nicht hier.

Der LKW-Fahrer darauf: "Au Scheiße dann habe ich eine Nonne überfahren."

Mercedesfahrer

Ein Mercedesfahrer sitzt in seinem Auto und will sich einen Zigarette anzünden. Er sucht und sucht doch findet kein Feuerzeug. Das bemerkt eine kaum bekleidete Blondine und klopft an die Scheibe. Er kurbelt das Fenster runter, sie streckt ihren Kopf herein und gibt ihm Feuer.

Er denkt sich: “das ist ein gute Gelegenheit”, und kurbelt das Fenster wieder hoch obwohl sie noch den Kopf im Auto hat. Er steigt aus, geht ums Auto, hebt ihren Rock und gibt es ihr von hinten. Dann geht er wieder ins Auto, kurbelt die Scheibe langsam runter und sagt: ”Wir Mercedesfahrer lassen uns immer wieder was neues einfallen!"

daraufhin zieht sich sie Blondine die Perücke ab und sagt: ”wir Schwule aber auch!”

VW

Ich fahre VW und Harrison Ford.

Sterbeanzeige

Ein Schotte möchte die Sterbeanzeige für seine verstorbene Frau in der Zeitung veröffentlichen lassen. Als er gefragt wird, wie die Anzeige aussehen soll, sagt er nur:
“Sarah ist tot”

Als der Verleger erfuhr, dass das alles sein sollte, was man nach 35 Jahren Ehe seiner toten Frau mitgibt, machte er den Schotten darauf aufmerksam, dass drei Wörter in der Anzeige genauso viel kosten wie sieben Wörter.

Daraufhin sagte der Schotte plötzlich:
“Dann schreiben sie: Sarah ist tot und Fiesta zu verkaufen!”