Wenn mir langweilig ist
Wenn mir langweilig ist klebe ich Zettel an Autos wo drauf steht "Sorry für den Schaden" und beobachte die Leute wie sie danach suchen.
Kategorie
Witzsortierung
Startschuss
Der Startschuss ertönt.
Alle Motorräder donnern los, bis auf eins.
Fragt der Starter:
“Weshalb fahren Sie denn nicht los?”
Da antwortet der Fahrer:
“Wie denn?
Sie haben mir in den Reifen geschossen!”
Autoverkäufer
Ein Hase ging zu einem Autoverkäufer und fragt: haddu Jaguar? Der Autoverkäufer atnwortet : Ne, leider nicht. Am nächsten Tag kommt der Hase wieder und fragt: haddu Jaguar? Der Autoverkäufer Antwortet Enttäuscht: Ne immer noch nicht. Noch ein Tag später kam der Hase wieder und fragt: haddu Jaguar? Der Autoverkäufer antwortet Begeistert: Ja, ich habe gestern mein ganzes Geld zusammengelegt und mir ein Jaguar abgeholt: Der Hase sagt Ängstlich: muddu in Käfig sperren.
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Auto
Ein Auto kann teuer in der Haltung und Reparatur sein.
Darum fängt es mit "Au" an und hört mit "ooooo" auf.
Wer sein Auto liebt, der schiebt
Wer sein Auto liebt, der schiebt
Warum können denn nun die Frauen alle wirklich nicht rückwärts einparken?
Warum können denn nun die Frauen alle wirklich nicht rückwärts einparken?
weil die Männer denen seit tausend Jahren erklären wollen, die Spanne zwischen Daumen und Zeigefinger wären dreißig centimeter.
Brücke
Ein Auto wird auf einer Brücke von einem Polizisten angehalten . Dieser klopft an die Scheibe, woraufhin der Autofahrer öffnet. Der Polizist: herzlichen Glückwunsch Sie sind der 1000000 Fahrer auf dieser Brücke Sie haben 1000€ gewonnen, was wollen Sie mit dem Geld anfangen?
"Ich Mache erstmal den Führerschein. " Die Frau auf dem Beifahrersitz: „Hören Sie nicht auf ihn der ist völlig betrunken. " Omi auf der Rückbank :„Ich hab dich gesagt wir kommen mit dem geklauten Auto nicht weit.“ Stimme aus dem Kofferraum:“ Kinder, sind wir schon über der Grenze?
Hon da
Kommst du mit Zu suki gucken ob Hon da ist? Wenn nicht fahrn wa Mit zu bishi.
Der Geisterfahrer zum Polizisten
Der Geisterfahrer zum Polizisten: „Was heißt hier falsche Richtung? Sie wissen doch gar nicht wohin ich will!“
Porschefahrer
Porschefahrer ohne Porsche sucht Porschefahrerin ohne Porschefahrer.
Autofahrt
Der vierjährige Dieter darf mit Papi eine längere Autofahrt mitmachen. Abends zu Hause fragt die Mutter: „Na, ihr Zwei, wie war es denn?“
Der kleine total begeistert: „Ganz toll! Wir haben zwei Hornochsen, einen Knallkopp, sechs Armleuchter und einen Vollidioten überholt….“
Der Jüngling zu seinem Vater
Der Jüngling zu seinem Vater: „Du Paps, soll ich dir von meiner ersten Fahrt mit deinem Auto erzählen, oder willst du es morgen in der Zeitung lesen?“
Wer ist der Schwarm aller Fahrerinnen offener Autos?
Wer ist der Schwarm aller Fahrerinnen offener Autos?
Leonardo di Cabrio
Biggi
Gestern, die Biggi beim Tuner-Treff: “Jetzt geht’s rund, erst in’s Po und dann in’s Mund“
Ein Schweizer, ein Deutscher und ein Albaner
Ein Schweizer, ein Deutscher und ein Albaner streiten sich.
Der Schweizer: Wir bauen eine 4 spurige Autobahn in 2 Wochen.
Der Deutsche: Wir bauen die gleiche Autobahn in nur 1 Woche.
Der Albaner: Ehh Kolleg wie lange ich für meine Baustelle brauch sage immer noch ich.
Berufsbezeichnung
Die großen Ölkonzerne wollten vor einigen Jahren einheitliche Berufsbezeichnungen einführen: Aralisten, Essoisten, Shellisten etc. Gescheitert ist das Vorhaben an BP, die nicht mitmachen wollten.
Unfall
Wie nennt man einen Unfall von 2 Merceden???
Krieg der Sterne
Taxi-Passagier
Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: „Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!“ Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich verwundert: „Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen erschrecken.“ „Naja“, meint der Fahrer etwas ruhiger, „heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren.“
Warum hat eine Blondine ein Messer im Auto?
Warum hat eine Blondine ein Messer im Auto?
Damit sie die Kurve schneiden kann.
Was essen Autos am liebsten?
Was essen Autos am liebsten?
Parkplätzchen.