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Ein Mann kommt zum Arzt. Er untersucht ihn und sagt: „Sie haben Syphilis, ich nichts für Sie tun. Gehen Sie zu einem guten Jazz-Trompeter.“
Patient: „Wie kann der mir helfen?“
Arzt: „Der kann Ihnen sagen, welche Löcher Sie beim Pinkeln zuhalten müssen.“
Herr Doktor ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang.
Darauf der Doktor ja das ist doch gut.
Darauf der Patient, aber ich stehe erst um halbacht auf
Die letzten Worte des Zahnarztes:“Hab ich den Nerv getroffen?”
Ein Verletzter liegt im Notarztwagen.
Der Patient:
“Wohin fahren wir denn?”
Antwortet der Notarzt:
“Ins Leichenschauhaus.”
Der besorgte Patient:
“Aber warum, ich bin doch gar nicht tot?”
Der Arzt:
“Wir sind ja auch noch nicht da!”
Kommt ein Mann zum Arzt und beklagt sich über seinen schlimmen Husten. Er habe schon alles probiert was Drogerien und Apotheken hergeben. Bisher habe nichts genutzt. Der Arzt verschreibt ihm ein starkes Abführmittel und bittet den Mann, am nächsten Tag wiederzukommen.
Am nächsten Tag fragt der Arzt: „Na, haben sie noch ihren Husten?“
Darauf der Mann: „Den Husten habe ich schon noch, aber ich traue mich nicht mehr!“
Müller geht an Krücken.
“Was ist dir denn passiert?”
“Autounfall.”
“Schrecklich. Kannst du nicht mehr ohne Krücken gehen?”
“Weiss nicht. Mein Arzt sagt ja, mein Anwalt nein!”
Operation gelungen, Patient
Eine frau geht zur Untersuchung zum Arzt, der Arzt fängt mit der Untersuchung an und Sagt zur Frau Sie hätten sich wenigstens mal, wenn sie zum Arzt gehen waschen können, darauf antwortete die Frau: ich dachte es sei eine Innere Krankheit.
Geht ein Stummer zum Arzt und schreibt auf seine Tafel: „Ich kann nicht sprechen!“
Sagt der Arzt: „Ok! Geben sie mal ihre Hand her!“ Der Mann schiebt seine Hand hin, der Arzt nimmt einen Hammer und schlägt auf die Hand seines Patienten.
„Aaaaaaaaahhhhhhh!“
Daraufhin sagt der Arzt: „Gut und morgen lernen wir den Buchstaben B.“
“Entschuldigung, wie komme ich am schnellsten zum Krankenhaus?”
“Stell dich einfach für eine Weile in die Mitte der Straße.”
Jede vernünftige Frau braucht 2 Ärzte: Einen älteren, wenn sie krank ist und einen jüngeren, wenn ihr was fehlt.
Ein Mann geht zum Arzt und sagt: Herr Doktor ich glaube ich habe drei Eier. Arzt: Das glaube ich nicht.
Der Arzt untersucht den Patienten Arzt: Sie haben keine drei Eier.
Mann: im Fernsehr Lief nichts ordentliches da wollt ich mir an den Eiern krabbeln lassen.
Patient zur Ärztin: ,Sie erinnern mich an Dolores Umbrige.’
’So,und wer ist das?’
,Jemand aus Harry Potter’
,Oh danke für das kompliment.’'
“Wenn Sie noch eine Zeit lang leben wollen, müssen Sie aufhören zu rauchen!”
“Dazu ist es jetzt zu spät.”
“Zum Aufhören ist es nie zu spät!”
“Na, dann hat’s ja noch Zeit…”
Eine Liliputanerin geht zum Arzt. „Herr Doktor, immer wenn es regnet habe ich solche Schmerzen im Schritt.“ Der Arzt untersucht die Dame, kann aber nichts feststellen und sagt: „Kommen Sie mal wieder wenn es regnet.“ Ein paar Tage später, bei strömendem Regen, ist die Liliputanerin wieder beim Arzt: „Herr Doktor, ich habe wieder solche Schmerzen im Schritt.“ Der Doktor stellt die Dame auf den Schreibtisch und sagt: „Halten Sie mal bitte den... weiterlesen
Sagt einer: „Ich pinkle immer im Sitzen."
Mein Arzt hat mir verboten, schwer zu heben“.
Was hat ein Baggerfahrer und ein Chirurg gemeinsam?
…wenn sie beide pfuschen kommt 6 Meter Erde drauf…
Was steht auf dem Grabstein eines Zahnarztes?
Das letzte Loch wurde gefüllt
„Zuviel Pizza essen ist ungesund!“
„Aber das hat mir der Arzt empfohlen!“
„Welcher Arzt?“
„Dr. Oetker!“
Arzt: "OK, schauen wir mal in unserm schlauen Buch nach.
… grüner Penis - muss amputiert werden … … lila Penis - muss amputiert werden … … blau-gestreifter Penis - muss auch amputiert werden … … ahh da haben wir´s: silberner Penis - muss nicht amputiert werden …"
Patient: „Gott sei dank!“
Arzt: „… fällt von selbst ab!“