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Arzt

408 Witze in dieser Kategorie

Fahrradfahrer

Kommt ein Fahrradfahrer zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, ich habe Durchfall.“

„Wann haben Sie das denn bemerkt?“, fragt der Arzt.

„Als ich die Fahrradklammern an der Hose geöffnet habe!“

Kommt ein Hirsch zum Arzt

Kommt ein Hirsch zum Arzt: „Herr Doktor, ich habe Haarausfall!“ Darauf der Arzt:" Da kann ich ihnen nicht helfen, damit müssen sie in eine Re-Ha-Klinik!"

Jupp

„Hörmal Jupp, wat hat de Arzt denn gesagt ?“

„Wat soll der gesagt haben, dreißig Euro.“

„Nee, Jupp, ich mein, watte hattest ?“

„Gehabt hattich zwanzig Euro.“

„Ach Jupp, ich meinte ja doch, wat Dir denn jefehlt hat.“

„Jefehlt ? Jefehlt hatten mir Zehn Euro.“ — "Ach Jupp . . . "

Der Arzt kommt an das Bett eines Kranken. Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche Nachricht möchten Sie zuerst hören? Patient: „Die schlechte Nachricht.“ Arzt: „Wir müssen ihnen leider beide Beine operativ entfernen.“ Der Patient ist völlig niedergeschlagen. „Welche gute Nachricht haben Sie?“ Arzt: „Ihr Zimmernachbar ist bereit, ihnen ihre Schuhe abzukaufen.“

Patient

Patient: "Herr Doktor, ich habe Durchfall."

Darauf der Arzt: „Das ist Scheiße!“

Herr Doktor

“Herr Doktor, können sie sich an die Flasche mit dem Stärkungsmittel erinnern die sie mir letzte Woche verschrieben haben?”

“Ja, was ist denn damit?”

“Ich krieg die nicht auf…..!”

Fragt der Schotte seinen Kumpel

Fragt der Schotte seinen Kumpel:
“Warum steht MacCrown denn stundenlang an der Ampel?”

“Der Arzt hat ihm Rotlicht verordnet!”

Patient zum Arzt

Patient zum Arzt:
“Kennen Sie sich wirklich mit solchen Operationen aus?”

Arzt:
“Aber natürlich, diese Operation habe ich schon über 200 Mal gemacht”,

Patient:
“Dann bin ich ja beruhigt.”

Arzt:
“Das können Sie auch sein. Einmal muss es ja klappen.”

Frauenarzt

Frauenarzt hat keinen Bock mehr auf seinen Job und will als KFZtti neu anfangen. Bei der Abschlussprüfung soll er einen Motor zerlegen und wieder zusammenbauen. Nach Abschluss zeigt sich der Prüfer extrem begeistert und gibt ihm 120 von 100 Punkten. Der Typ wundert sich und fragt wie das denn gehen soll. Der Prüfer meint: "Motor haben sie gut zerlegt und perfekt wieder zusammen gebaut. Dafür 100 Punkte. Und den Bonus gibts, weil ich noch nie jemanden gesehen habe, der das alles durch den Auspuff erledigt hat.

Frauenarzt

Die Mutter geht zum Frauenarzt und setzt sich auf den Untersuchungsstuhl. Kommt der Arzt rein, guckt und schlägt die Hände über dem Kopf zusammen. Die Mutter fragt was los sei. Sagt der Arzt:„Oh mein Gott! So ein Loch habe ich noch nie gesehen.“ Die Mutter rennt empört zur Tür hinaus. Am nächsten Tag geht sie zu einem anderen Frauenarzt. Der will die Mutter untersuchen und sagt: "Um Himmels Willen. Also so ein Loch hab ich in meinem ganzen Leben noch nicht gesehen." Die Mutter geht nach Hause und denkt sich. „Jetzt muss ich aber selbst mal gucken“ Sie legt einen Spiegel auf den Boden und stellt sich drüber. In dem Moment kommt Fritzchen die Tür rein und ruft ganz erschrocken: „Mama, pass auf! Nicht, dass du noch in dieses Loch fällst“

Herr Doktor

Junge: Herr Doktor alle ignorieren mich

Doktor:Wer ist da

Bügelunfall

Karin trifft Gundi beim Einkaufen und sieht das sie beide Ohren verbunden hat!

“Was ist denn mit dir passiert?”, fragt sie erstaunt.

“Ach”, sagt Gundi, “ich hab neulich beim Bügeln ein wenig vor mich hingeträumt, und plötzlich hat das Telefon geklingelt! Und da hab ich mir so ganz in Gedanken das Bügeleisen ans Ohr gehalten!”

“Neee!”, sagt Karin, “So ein Pech! Aber wieso hast du denn beide Ohren verbunden?”

“Naja, ich mußte doch den Notarzt anrufen!”

Manfred sitzt im Cafe

Manfred sitzt im Cafe und hat schnell bemerkt, dass das Mädchen ihm gegenüber keinen Slip anhat. Geschickt zieht er sich Schuhe und Socken aus und fängt mit seinem grossen Zeh an, bei dem Mädchen zu spielen.

Eine Woche später muss er zum Arzt, weil er ein Jucken am Zeh verspürt. Der Arzt untersucht ihn und sagt: "Tja, tut mir leid, aber Sie haben Tripper am Zeh." Manfred: „Aber Herr Doktor, sowas gibt es doch gar nicht!“ „Haben Sie eine Ahnung, gestern war nämlich ein Mädchen hier, die hatte Fusspilz an ihrer Muschi!“

Arztbesuch

Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen.

Er untersucht den Patienten:
“Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?”

“Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?”

“Lassen Sie einen Notar kommen und rufen sie sofort ihre nächsten Verwandten!”

“Heißt das, dass es mit mir zu Ende geht?”

“Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird…”

Kleinstadt

Mitternacht in der Kleinstadt. Lautes Klopfen an der Haustür weckt den Landarzt. Schlaftrunken fragt er:
“Was gibt’s?”

“Was verlangen Sie für einen Krankenbesuch auf einem Bauernhof, ungefähr sieben Kilometer von hier?”

“20 Euro.”

“Okay, dann kommen Sie schnell.”

Der Arzt zieht sich an, greift seine Tasche, holt das Auto aus der Garage und lässt sich von seinem nächtlichen Besucher zu dem abgelegenen Hof lotsen.

“Hier sind die 20 Euro.”

“Und wo ist der Kranke?”

“Es gibt gar keinen. Aber ich konnte beim besten Willen um diese Zeit kein Taxi auftreiben.”