Blondinenwitze.de

+ Witz schreiben

Kategorie

Arzt

408 Witze in dieser Kategorie

Kommt ein Beamter zum Arzt

Kommt ein Beamter zum Arzt. „Herr Doktor, gibt es etwas, dass ich nicht mehr so furchtbar schnarche“?

Will der Arzt wissen: „Beschwert sich denn Ihre Frau, dass Sie schnarchen“?

„Nein, die nicht, die Kollegen im Büro“.

Kommt ein Mann zum Arzt

Kommt ein Mann zum Arzt.

Meint der Arzt: „Höchste Zeit, dass Sie kommen“.

„Wieso, ist es so schlimm“?

„Nein, aber in 2 Tagen wären Sie auch so gesund gewesen“.

Kommt ein Arzt in ein Restaurant

Kommt ein Arzt in ein Restaurant und fragt den schon etwas älteren Oberkellner: „Na, mein Guter, was haben wir denn heute“?

„Eisbein, saure Nieren…“.

Unterbricht ihn der Arzt: „Ihre Krankheiten interessieren mich eigentlich weniger“.

Opfer

„Echt nur Opfer bei mir auf der Arbeit.“

Karl Heinz, 57, Unfallchirurg

Moorbäder

Doktor: "Ich verschreibe Ihnen Moorbäder?"

Patient: "Und das hilft bei meiner tödlichen Krankheit?"

Doktor: „Nein, aber Sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde.“

Bürgermeister

Der Bürgermeister eines kleinen Ortes meldet ans Landratsamt: Letztes Jahr hatten wir 12 Sterbefälle. Einer erhängte sich und starb eines natürlichen Todes, die anderen 11 standen in ärztlicher Behandlung.

Im Krankenhaus läutet das Telefon

Im Krankenhaus läutet das Telefon.

“Guten Tag, ich wollte mich nur erkundigen, wie es dem Herrn Obermeier von Zimmer 546 geht?”

“Einen Moment”, sagt die Krankenschwester, “ich schau einmal in seinem Krankenblatt nach…….nun, der Bruch ist gut verheilt, übermorgen wird der Gips abgenommen, am Freitag werden die Nähte entfernt.”

“Wird es irgendwelche Nachbehandlungen geben?”

“Ja, eine Woche Rekonvaliszenz ab 17. des Monats.”

“Und wann wird er aus dem Krankenhaus entlassen?”

“Am kommenden Freitag! Sind Sie ein Verwanter von Herrn Obermeier?”

“Nein, ich bin der Obermeier selbst, aber mir sagt ja hier keiner was!”

Skala

„Auf einer Skala von 1-10, wie schwerhörig sind sie?“

„Wie bitte?“

„Wie schwerhörig Sie sind.“

„Was, ich habe Sie nicht verstanden?!“

Herr Doktor immer wenn

Herr Doktor immer wenn ich rauche will ich danach Sex! Was soll ich dagegen tun?

Ach wir rauchen erst mal eine und dann sehen wir weiter

Austauschgehirn

Angehörige eines Schwerkranken treffen sich im Warteraum vor der Intensivstation eines Krankenhauses, um zu erfahren, wie es um den Patienten steht.

Der behandelnde Arzt tritt zu ihnen und sagt, die einzige Überlebenschance für den Kranken bestünde darin, eine Gehirntransplantation vorzunehmen.

“Ich mache Sie aber darauf aufmerksam, dass dieses eine riskante OP von experimentellem Charakter ist. Außerdem werden nur die Kosten der OP von der Versicherung übernommen, jedoch nicht die für das Austauschgehirn,” so der Arzt.

Die Angehörigen sehen sich an und fragen:
“Und, was kostet so ein Gehirn?”

Der Arzt antwortet wie aus der Pistole geschossen:
“10.000 Euro ein männliches, 250 Euro ein weibliches.”

Stille.

Die anwesenden Männer grinsen leicht vor sich hin, vermeiden dabei aber den direkten Augenkontakt mit den Frauen. Einer der Männer kann sich nicht länger beherrschen und platzt heraus:
“Für den enormen Preisunterschied gibt es doch sicher eine Begründung, oder???”

Angesichts soviel kindlicher Unschuld kann auch der Arzt sich ein Lachen nicht mehr verkneifen:
“Natürlich. Das ist das normale Preisgefälle zwischen ‘noch nie benutzt’ und ‘häufig gebraucht’…”

Ein Mann geht zum Arzt

Ein Mann geht zum Arzt. „Herr Doktor, meine Frau hält sich für ein Huhn. Was soll ich tun?“

Darauf der Arzt: „Schicken Sie sie doch zum Psychiater.“

Er: „Das würde ich ja gerne, aber ich brauche die Eier.“

Beim Arzt

Beim Arzt: „Wenn Sie noch eine Zeit lang leben wollen, müssen sie aufhören zu rauchen!“

„Dazu ist es jetzt zu spät.“

„Zum aufhören ist es nie zu spät!“

„Na dann hats ja noch Zeit…“

Ein Mann geht zum Arzt

Ein Mann geht zum Arzt und fragt: "Herr Doktor meine Frau ist schwanger aber ich habe immer ein Gummi benutzt und sie zusätzlich die Pille. Wie kann das sein?"

Sagt der Arzt: "Ich möchte Ihnen das anhand einer Geschichte veranschaulichen. Ein Jäger geht nach Afrika um einen Löwen zu erlegen. Er sieht einen Löwen in der Ferne. Er greift nach seiner Waffe, jedoch greift er daneben, und zieht anstatt des Gewehres den Regenschirm heraus. Er zielt mit dem Regenschirm, drückt ab und der Löwe wird tatsächlich erlegt."

Fragt der Mann den Doktor: „Aber wie kann das sein. Jemand anderes muss den Löwen erlegt haben!”

Antwortet der Arzt: „Sehr gut! Nächster Patient bitte.”

Coronavirus-Test

Ich war letzte Woche beim Arzt und hab’ einen Coronavirus-Test gemacht.

Gestern hat mich der Arzt angerufen:
„Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche möchten Sie zuerst hören?”

Ich:
“Zuerst die schlechte.”

Darauf der Arzt:
“Sie haben Corona!”

Ich:
“Und was ist die gute Nachricht?”

Arzt:
“Erinnern Sie sich an die hübsche Schwester, die gestern die Speichelprobe genommen hat?”

Ich (glaube mich zu erinnern, wie mir die Schwester zugezwinkert hat):
“Oh ja, ja, klar!”

Der Arzt:
“Wir heiraten nächsten Monat.”

Skelette

Treffen sich zwei Skelette auf dem Kirchturm Fragt der eine wie bist du gestorben sagt er ich bin vom Kirchenturm gesprungen fragt der andere und wie bist du gestorben jemand ist auf mich drauf gesprungen

Sportambulanz

Neulich in der Sportambulanz:

“Wer wird denn nun operiert?” fragt der Chefarzt den Assistenten.

“Der Mann dort drüben, er hat einen Golfball verschluckt.”

“Und was will der andere Kerl bei ihm?”

“Weiterspielen!…”