Medizin-Examen. Einem bayrischen cand.med. wird das Bild eines weiblichen Oberkörpers vorgelegt. Er soll eine Diagnose stellen. „Die Dutt’n san enzunden“, stammelt er.

Der Professor genervt: „Erstens heißt es nicht Dutt’n, sondern Brüste, zweitens heißt es nicht enzunden, sondern entzündet und drittens san die Dutt’n net enzunden“.

Gynäkologen

Ruft eine Frau in der Praxis ihres Gynäkologen an. „Ich war vorhin zur Untersuchung. Könnte es sein, dass ich mein Unterhöschen bei Ihnen vergessen habe“?

Die Sprechstundenhilfe schaut nach. „Tut mir leid, ich hab’ nichts gefunden“. Meint die Frau: „Dann werd’ ich mal bei meinem Zahnarzt anrufen“.

Simulant

Sagt der Pfleger zum Arzt : Der Simulant in Zimmer 5 ist gestorben.

Darauf der Arzt : Jetzt übertreibt er aber!

Kommt ein Beamter zum Arzt

Kommt ein Beamter zum Arzt. „Herr Doktor, gibt es etwas, dass ich nicht mehr so furchtbar schnarche“?

Will der Arzt wissen: „Beschwert sich denn Ihre Frau, dass Sie schnarchen“?

„Nein, die nicht, die Kollegen im Büro“.

Kommt ein Mann zum Arzt

Kommt ein Mann zum Arzt.

Meint der Arzt: „Höchste Zeit, dass Sie kommen“.

„Wieso, ist es so schlimm“?

„Nein, aber in 2 Tagen wären Sie auch so gesund gewesen“.

Kommt ein Arzt in ein Restaurant

Kommt ein Arzt in ein Restaurant und fragt den schon etwas älteren Oberkellner: „Na, mein Guter, was haben wir denn heute“?

„Eisbein, saure Nieren…“.

Unterbricht ihn der Arzt: „Ihre Krankheiten interessieren mich eigentlich weniger“.

Opfer

„Echt nur Opfer bei mir auf der Arbeit.“

Karl Heinz, 57, Unfallchirurg

Moorbäder

Doktor: "Ich verschreibe Ihnen Moorbäder?"

Patient: "Und das hilft bei meiner tödlichen Krankheit?"

Doktor: „Nein, aber Sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde.“

Der Bürgermeister eines kleinen Ortes meldet ans Landratsamt: Letztes Jahr hatten wir 12 Sterbefälle. Einer erhängte sich und starb eines natürlichen Todes, die anderen 11 standen in ärztlicher Behandlung.

Bei Risiken und Nebenwirkungen

Bei Risiken und Nebenwirkungen geben Sie die Packungsbeilage ihrer Frau. Sie treibt es dann mit idem Arzt oder Apotheker

Unfallchirurg

Oh ich treffe nur Opfer auf der Karl Heinz 57 Unfallchirurg.

Im Krankenhaus läutet das Telefon

Im Krankenhaus läutet das Telefon.

“Guten Tag, ich wollte mich nur erkundigen, wie es dem Herrn Obermeier von Zimmer 546 geht?”

“Einen Moment”, sagt die Krankenschwester, “ich schau einmal in seinem Krankenblatt nach…….nun, der Bruch ist gut verheilt, übermorgen wird der Gips abgenommen, am Freitag werden die Nähte entfernt.”

“Wird es irgendwelche Nachbehandlungen geben?”

“Ja, eine Woche Rekonvaliszenz ab 17. des Monats.”

“Und wann wird er aus dem Krankenhaus entlassen?”

“Am kommenden Freitag! Sind Sie ein Verwanter von Herrn Obermeier?”

“Nein, ich bin der Obermeier selbst, aber mir sagt ja hier keiner was!”

Skala

„Auf einer Skala von 1-10, wie schwerhörig sind sie?“

„Wie bitte?“

„Wie schwerhörig Sie sind.“

„Was, ich habe Sie nicht verstanden?!“

Herr Doktor immer wenn

Herr Doktor immer wenn ich rauche will ich danach Sex! Was soll ich dagegen tun?

Ach wir rauchen erst mal eine und dann sehen wir weiter

Austauschgehirn

Angehörige eines Schwerkranken treffen sich im Warteraum vor der Intensivstation eines Krankenhauses, um zu erfahren, wie es um den Patienten steht.

Der behandelnde Arzt tritt zu ihnen und sagt, die einzige Überlebenschance für den Kranken bestünde darin, eine Gehirntransplantation vorzunehmen.

“Ich mache Sie aber darauf aufmerksam, dass dieses eine riskante OP von experimentellem Charakter ist. Außerdem werden nur die Kosten der OP von der Versicherung übernommen, jedoch nicht die für das Austauschgehirn,” so der Arzt.

Die Angehörigen sehen sich an und fragen:
“Und, was kostet so ein Gehirn?”

Der Arzt antwortet wie aus der Pistole geschossen:
“10.000 Euro ein männliches, 250 Euro ein weibliches.”

Stille.

Die anwesenden Männer grinsen leicht vor sich hin, vermeiden dabei aber den direkten Augenkontakt mit den Frauen. Einer der Männer kann sich nicht länger beherrschen und platzt heraus:
“Für den enormen Preisunterschied gibt es doch sicher eine Begründung, oder???”

Angesichts soviel kindlicher Unschuld kann auch der Arzt sich ein Lachen nicht mehr verkneifen:
“Natürlich. Das ist das normale Preisgefälle zwischen ‘noch nie benutzt’ und ‘häufig gebraucht’…”

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