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Herr Geizig geht zum Zahnarzt und fragt: „Was kostet das Zahnziehen ohne Betäubung?“ „100 Euro“, erwidert der Arzt. „Und mit Betäubung?“ „150 Euro.“ „Okay, dann bitte mit Betäubung.“ Der Zahnarzt gibt Herrn Geizig eine Betäubungsspritze und bittet ihn im Wartezimmer zu warten, bis diese wirkt. Nach zehn Minuten schaut der Zahnarzt nach Herrn Geizig, doch dieser ist verschwunden. Ein paar Tage später trifft der Zahnarzt einen Kollegen und erzählt ihm: „Ich hatte... weiterlesen
Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, dass sein Keller unter Wasser steht. Sofort ruft er einen Klempner an. Dieser weigert sich allerdings, zu dieser späten Stunde noch zu kommen. Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und erklärt, dass er auch mitten in der Nacht kommen Muss, wenn er zu einem Notfall gerufen wird. Eine viertel Stunde später ist der Klempner da. Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits... weiterlesen
Kommt ein Patient zum Arzt:
“Herr Doktor, ich habe ein riesiges Problem: Ich bin sooo vergesslich!”
Sagt der Arzt:
“Ja – dann schau’n wir halt mal nach.”
Darauf der Patient:
“Wo nach?…”
2 Freunde laufen durch die Wüste. Der Eine wird von einer Schlange in die Hoden gebissen. Der Andere geht etwas weiter weg, ruft einen Arzt an und fragt was er machen kann. Der Arzt sagt: „Du musst an der Stelle saugen, wo dein Freund gebissen wurde“ Der Mann legt auf, geht zu seinem gebissenen Freund, dieser fragt "und was sagt er?". Darauf der andere „Du wirst sterben“
Frage:
Was macht ein Zahnarzt, wenn die Steuerfahnder kommen?
Antwort:
Belege entfernen…
Für Risiken und Nebenwirkungen schlagen Sie die Packungsbeilage und zerreißen Ihren Arzt oder Apotheker.
Ein Mann geht zum Arzt: „Herr Doktor, bitte helfen Sie mir! Ich hab einen Schlüssel verschluckt.”
Fragt der Doktor: „Wie lange ist das her?“
Sagt der Patient: „Vor 2 Monaten”
Doktor: „Und warum kommen Sie dann jetzt erst?”
Patient: „Ich habe den Ersatzschlüssel verloren!”
„Herr Doktor, ich fühle immer ignoriert. Die anderen behandeln mich so, als wäre ich unsichtbar.”
Doktor: „Wer spricht da?”
Neulich im voll besetzten Wartezimmer bei deinem Hausarzt.
Die Arzthelferin ruft auf:
“Aus datenschutzrechtlichen Gründen dürfen wir Sie nicht mehr mit dem Namen aufrufen – der Mann mit den Potenzproblemen bitte in Behandlungszimmer 2!”
Psychiater sind wie der Weihnachtsmann. Sie haben eine Diagnose für alle und jeden.
Ein Engländer gab mir neulich einen Tipp: „An apple a day keeps the doctor away“. Tja hab ich ausprobiert. Funktioniert aber nur, wenn man hart genug wirft.
Doktor: "Ich verschreibe Ihnen Moorbäder"
Patient: "Und das hilft bei meiner tödlichen Krankheit?"
Doktor: "Nein, aber Sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde."
Ein Arzt geht Nachmittags über den Friedhof. Plötzlich durchstößt eine Knochenhand den feuchten Friedhofs-Boden. Eine Stimme sagt zu ihm: "Sie sind doch Arzt; haben Sie ein gutes Mittel gegen Würmer?"
Wie wurde der Zahnarzt zum Gehirnchirurgen?
Er ist ausgerutscht.
Beim Arzt:
Sie sind so übergewichtig, dass ihr Herz bereits Schaden genommen hat. Wenn Sie nicht etwas ändern, gebe ich Ihnen noch 6 – 12 Monate zu leben.
Oh, nein!
Aber keine Sorge, wir kriegen das mit einer kalorienreduzierten Ernährung schnell wieder hin.
Ohhhh, neeeinnnnn!!!!
Sagt der Arzt zum Patienten: „Welche Nachricht möchten Sie zuerst hören: die Gute oder die Schlecht?
„Die Schlechte, bitte“, antwortet der Patient.
Sagt der Arzt: „Ich habe Ihnen leider den falschen Fuß amputiert."
„Und die gute?“, erwidert der Patient
Sagt der Arzt: „Dort Draußen steht jemand, der will Ihre Schuhe kaufen!“
Doktor zum Patienten: Sie sind so gesund, dass Sie bestimmt 80 werden.
Patient: Aber ich bin doch schon 80.
Doktor: Sehen Sie, ich habe es Ihnen doch gesagt, mit dem Rauchen aufzuhören.
Arzt zum Patienten: "Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen, weil Sie hoch ansteckend sind. Dort bekommen Sie Pizza und Spiegeleier"
Patient: "Werde ich davon wieder gesund?"
Arzt: "Nein, tut mir leid; aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt."
Doktor: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Welche möchten Sie zuerst hören?
Patient: Die Gute.
Doktor: Ich wollte Ihnen mitteilen, dass Sie nur noch eine Woche zu leben haben.
Patient: Und die Schlechte?
Doktor: Ich versuche Sie seit einer Woche zu erreichen.
Ein Mann wacht im Krankenhaus auf und schreit:" Doktor! Ich kann meine Beine nicht mehr spüren!"
Doktor: "Ich weiß, ich habe auch Ihre Arme amputiert!"