Geht eine Frau zum Arzt und sagt: „Doktor Doktor, immer wenn ich Tee trinke, sticht mein rechtes Auge so!“ Antwortet der Arzt: „Vielleicht sollten sie einfach den Löffel aus der Tasse nehmen“
Kategorie: Arzt
Neulich war ich beim Arzt
Neulich war ich beim Arzt.
Was hat er gesagt?
30 Euro.
Nein ich meine was hat hattest du denn?
20 Euro.
Nein was hat dir denn gefehlt?
10 Euro.
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Eine frau geht zum Frauen artz Fragt der Arzt warum sind sie denn hier sagt die ich wollte fragen warum ich noch keine Schamm haare habe antwortet der Mann auf der autobahn ist auch so viel ferkähr da wächst auch kein gras
Psychiater
Maier ist beim Psychiater, weil er seit einiger Zeit Bettnässer ist. Verzweifelt erklärt er: „Herr Doktor, immer wenn ich eingeschlafen bin, erscheint mir im Traum ein kleines gelbes Männchen.
Das Männchen sagt: „Du musst pinkeln, du wirst pinkeln, du pinkelst!“ Und dann mache ich ins Bett!“
Der Psychiater rät: „Das ist einfach. Wenn das Männchen das nächste Mal erscheint, dann entgegnen Sie einfach: „Ich muss nicht pinkeln, ich werde nicht pinkeln und ich pinkele nicht!“
In der nächsten Nacht erscheint das Männchen erneut in Maiers Träumen. Maier sagt sofort: „Ich muss nicht pinkeln, ich werde nicht pinkeln und ich pinkele nicht!“
Sagt das Männchen: „Aha, wohl beim Psychiater gewesen? Aber heute wird gekackt!“
Eine ältere Dame kommt zum Arzt
Eine ältere Dame kommt zum Arzt: „Herr Doktor, ich habe Blähungen. Obwohl sie mich gar nicht so sehr stören. Sie stinken nie und gehen immer leise ab. Wirklich. Ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert.“
Der Arzt: „Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder.“
Nach einer Woche erscheint die ältere Dame erneut: „Herr Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, stinken ganz fürchterlich!“ „Sehr gut, meint der Arzt, jetzt, wo die Nase wieder funktioniert, kümmern wir uns um das Gehör …“
Psychiater
Ein Mann bei seinem Psychiater:„Es gibt so viele Menschen auf dieser Welt die ich extrem hasse. Haben sie eine Idee wie ich meinen Hass reduzieren kann?“
Der Psychiater antwortet:„Wissen sie, ich schreibe dann immer Hassbriefe an die Personen und dann verbrenne ich sie. Das könnten sie auch mal ausprobieren.“
Eine Woche später kommt der Mann wieder. Der Psychiater fragt, ob die von ihm vorgeschlagene Methode Erfolg hatte. Der Mann antwortet:„ Ja, aber was soll ich jetzt mit den Briefen machen?“
Geizig
Herr Geizig geht zum Zahnarzt und fragt: „Was kostet das Zahnziehen ohne Betäubung?“
„100 Euro“, erwidert der Arzt.
„Und mit Betäubung?“
„150 Euro.“
„Okay, dann bitte mit Betäubung.“
Der Zahnarzt gibt Herrn Geizig eine Betäubungsspritze und bittet ihn im Wartezimmer zu warten, bis diese wirkt.
Nach zehn Minuten schaut der Zahnarzt nach Herrn Geizig, doch dieser ist verschwunden.
Ein paar Tage später trifft der Zahnarzt einen Kollegen und erzählt ihm: „Ich hatte diese Woche einen Patienten, der wollte sich einen Zahn ziehen lassen. Aber dann ist er einfach weggelaufen, bevor ich ihn behandeln konnte!“
Da meint der andere: „Das ist ja noch gar nichts! Ich hatte diese Woche einen Patienten, der ließ sich einen Zahn ohne Betäubung ziehen, ohne auch nur eine Miene zu verziehen! Es war ein gewisser Herr Geizig…”
Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest
Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, dass sein Keller unter Wasser steht. Sofort ruft er einen Klempner an. Dieser weigert sich allerdings, zu dieser späten Stunde noch zu kommen. Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und erklärt, dass er auch mitten in der Nacht kommen Muss, wenn er zu einem Notfall gerufen wird.
Eine viertel Stunde später ist der Klempner da. Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht. Der Klempner öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt:
“Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an.”
Kommt ein Patient zum Arzt
Kommt ein Patient zum Arzt:
“Herr Doktor, ich habe ein riesiges Problem: Ich bin sooo vergesslich!”
Sagt der Arzt:
“Ja – dann schau’n wir halt mal nach.”
Darauf der Patient:
“Wo nach?…”
2 Freunde laufen durch die Wüste
2 Freunde laufen durch die Wüste. Der Eine wird von einer Schlange in die Hoden gebissen. Der Andere geht etwas weiter weg, ruft einen Arzt an und fragt was er machen kann. Der Arzt sagt: „Du musst an der Stelle saugen, wo dein Freund gebissen wurde“ Der Mann legt auf, geht zu seinem gebissenen Freund, dieser fragt „und was sagt er?“. Darauf der andere „Du wirst sterben“
Was macht ein Zahnarzt, wenn die Steuerfahnder kommen?
Frage:
Was macht ein Zahnarzt, wenn die Steuerfahnder kommen?
Antwort:
Belege entfernen…
Nebenwirkungen
Für Risiken und Nebenwirkungen schlagen Sie die Packungsbeilage und zerreißen Ihren Arzt oder Apotheker.
Ein Mann geht zum Arzt
Ein Mann geht zum Arzt: „Herr Doktor, bitte helfen Sie mir! Ich hab einen Schlüssel verschluckt.”
Fragt der Doktor: „Wie lange ist das her?“
Sagt der Patient: „Vor 2 Monaten”
Doktor: „Und warum kommen Sie dann jetzt erst?”
Patient: „Ich habe den Ersatzschlüssel verloren!”
Herr Doktor
„Herr Doktor, ich fühle immer ignoriert. Die anderen behandeln mich so, als wäre ich unsichtbar.”
Doktor: „Wer spricht da?”
Datenschutz
Neulich im voll besetzten Wartezimmer bei deinem Hausarzt.
Die Arzthelferin ruft auf:
“Aus datenschutzrechtlichen Gründen dürfen wir Sie nicht mehr mit dem Namen aufrufen – der Mann mit den Potenzproblemen bitte in Behandlungszimmer 2!”
Psychiater
Psychiater sind wie der Weihnachtsmann. Sie haben eine Diagnose für alle und jeden.
Ein Engländer
Ein Engländer gab mir neulich einen Tipp: „An apple a day keeps the doctor away“. Tja hab ich ausprobiert. Funktioniert aber nur, wenn man hart genug wirft.
Ich verschreibe Ihnen Moorbäde
Doktor: „Ich verschreibe Ihnen Moorbäder“
Patient: „Und das hilft bei meiner tödlichen Krankheit?“
Doktor: „Nein, aber Sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde.“
Ein Arzt
Ein Arzt geht Nachmittags über den Friedhof. Plötzlich durchstößt eine Knochenhand den feuchten Friedhofs-Boden. Eine Stimme sagt zu ihm: „Sie sind doch Arzt; haben Sie ein gutes Mittel gegen Würmer?“
Wie wurde der Zahnarzt zum Gehirnchirurgen?
Wie wurde der Zahnarzt zum Gehirnchirurgen?
Er ist ausgerutscht.