Kategorie
407 Witze in dieser Kategorie
Der Arzt hat mich heute zu meiner medizinischen Vergangenheit befragt.
Er fragte mich auch, ob jemand in meiner Familie an einer geistigen Störung bzw. Geisteskrankheit gelitten hat.
Ich habe ihm dann gesagt, dass es niemanden gibt der daran gelitten hat. Wir alle hatten sehr viel Spass damit.
Sagt der Arzt im Krankenhaus zum Patienten: "Ich habe eine gute und schlechte Nachricht."
Patient: "Okay, ich will zuerst die gute Nachricht hören."
Darauf Arzt: "Nach Ihnen, wird ein Bett frei."
Patient: "Doktor, wie lange habe ich noch zu leben?"
Doktor: "Zehn."
Patient: "Wie zehn? Zehn Monate, Wochen, Tage?"
Doktor: "Neun..."
Eine Frau geht zum Frauenarzt und lässt sich untersuchen. Als er so bei der Untersuchung ist, entdeckt er ein Mon-Chéri.
Er sagt: "Aber gnädige Frau! Sie haben in ihrer Scheide ein Mon Chéri!"
Darauf antwortet sie etwas verlegen: "Es soll nur eine kleine Aufmerksamkeit für sie sein!"
Zwei Ärzte tauschen ihre Erfahrungen aus. Sagt der eine:
“Wissen Sie, ein Nickerchen dann und wann bewahrt vor dem Altwerden.”
Meint der andere:
“Oh ja, besoners beim Autofahren!!”
Eine Frau kommt übel zugerichtet zum Arzt. „Ohje, was ist denn mit ihnen passiert?“, fragt der Arzt. Frau: „Ach, jedes Mal wenn mein Mann betrunken heimkommt, verdrischt er mich.“ Arzt: „Da kenne ich ein gutes Mittel: Wenn ihr Mann das nächste Mal betrunken nach Hause kommt, gurgeln sie einfach Kamillentee. Das hilft garantiert!“ Nach zwei Wochen kommt sie wieder zum Arzt: „Herr Doktor, es ist unglaublich, aber es funktioniert!“ Arzt: „Sehen Sie.... weiterlesen
Beim Doktor
Betreiben Sie gefährliche Sportarten?
Ja, manchmal wiederspreche ich meiner Frau.
Der Kranke im Krankenhaus sagt zur Krankenschwester: „ Sie sehen sehr Schön“ „Danke schön , was fehlt Ihnen den ?“sagt die Krankenschwester „Ich sehe alles verschwommen“ ,antwortete der Kranke
Patient:„Ich kann mich nicht zwischen Operation und sterben entscheiden.“ Doc:„Mit ein bisschen Glück können sie vielleicht beides haben.“
Kommt ein Skelett zum Zahnarzt.
Sagt der Zahnarzt:
“Ihre Zähne sind gut, aber Ihr Zahnfleisch…”
Arzt: Ich habe hier die Testergebnisse für sie. Möchten Sie die Resultate erfahren.
-
Patient: Ich würde sogar dafür sterben, es endlich zu erfahren.
-
Arzt: Da liegen sie ja schon mal nicht schlecht.
Der kleine Junge äfft jede Bewegung nach, die der alte Mann im Wartezimmer des Arztes machte.
Das regte den alten Mann auf, und er wandte ich verärgert der Mutter des Jungen zu und beschwerte sich:
“Ihr Sohn ärgert mich. Sagen Sie ihm, er soll aufhören, mich nachzumachen!”
“Daniel, hör auf, dich wie ein Idiot aufzuführen!”, tadelte sie das Kind
Marie: Mein Doktor hat mir gesagt ich soll mehr Pizza essen Anna:Echt? Zu welchem Doktor gehst du? Marie:Zum Doktor Oetker!
Doktor: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Welche möchten Sie zuerst hören?
Patient: Die Gute.
Doktor: Ich wollte Ihnen mitteilen, dass Sie nur noch eine Woche zu leben haben.
Patient: Und die Schlechte?
Doktor: Ich versuche Sie seit einer Woche zu erreichen
Beim Arzt: Hallo Frau Müller. Wie geht es Ihnen?
Frau Müller: Ganz gut.
Arzt: Der Nächste bitte!
Der Doktor ruft einen Patienten ins Sprechzimmer und fragt: „Na, mussten Sie Lange warten?“ Darauf der Patient: „Nein, kein Thema. Ich habe in der Zwischenzeit die 254.961 Pünktchen auf Ihrer Tapete bewundert.
Ein Mann geht zu einem befreundeten Arzt und erzählt ihm, dass er sich ständig mit seiner Frau streitet. Immer kommt es zu Missverständnissen. Sie versteht, nie was er sagt. Da sagt der Arzt: „Vielleicht hört Ihre Frau schlecht. Machen Sie mal einen Test. Wenn Sie das nächste Mal kocht, dann können Sie sich von hinten schrittweise nähern und mit normaler Stimme fragen, was Sie kocht.“ Der Mann findet die Idee super und... weiterlesen
Eine alte Dame trinkt zum ersten Mal Whisky. Sie überlegt eine Weile und meint dann:
“Merkwürdig, das Zeug schmeckt genau so wie die Medizin die mein seliger Mann zwanzig Jahre einnehmen mußte.”
Neulich, nach einer mittleren Kneipenschlägerei:
“Hat man über Ihr blaues Auge wenigstens gleich kalte Umschläge gemacht?”
“Nee, Herr Doktor, nur blöde Witze…”