Beim Doktor
Beim Doktor
Betreiben Sie gefährliche Sportarten?
Ja, manchmal wiederspreche ich meiner Frau.
Kategorie
Arzt
408 Witze in dieser Kategorie
Kranke
Der Kranke im Krankenhaus sagt zur Krankenschwester: „ Sie sehen sehr Schön“ „Danke schön , was fehlt Ihnen den ?“sagt die Krankenschwester „Ich sehe alles verschwommen“ ,antwortete der Kranke
Patient
Patient:„Ich kann mich nicht zwischen Operation und sterben entscheiden.“ Doc:„Mit ein bisschen Glück können sie vielleicht beides haben.“
Kommt ein Skelett zum Zahnarzt
Kommt ein Skelett zum Zahnarzt.
Sagt der Zahnarzt:
“Ihre Zähne sind gut, aber Ihr Zahnfleisch…”
Patient
Arzt: Ich habe hier die Testergebnisse für sie. Möchten Sie die Resultate erfahren.
-
Patient: Ich würde sogar dafür sterben, es endlich zu erfahren.
-
Arzt: Da liegen sie ja schon mal nicht schlecht.
Bewegung
Der kleine Junge äfft jede Bewegung nach, die der alte Mann im Wartezimmer des Arztes machte.
Das regte den alten Mann auf, und er wandte ich verärgert der Mutter des Jungen zu und beschwerte sich:
“Ihr Sohn ärgert mich. Sagen Sie ihm, er soll aufhören, mich nachzumachen!”
“Daniel, hör auf, dich wie ein Idiot aufzuführen!”, tadelte sie das Kind
Herr Doktor
Marie
Marie: Mein Doktor hat mir gesagt ich soll mehr Pizza essen Anna:Echt? Zu welchem Doktor gehst du? Marie:Zum Doktor Oetker!
Doktor
Doktor: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Welche möchten Sie zuerst hören?
Patient: Die Gute.
Doktor: Ich wollte Ihnen mitteilen, dass Sie nur noch eine Woche zu leben haben.
Patient: Und die Schlechte?
Doktor: Ich versuche Sie seit einer Woche zu erreichen
Beim Arzt
Beim Arzt: Hallo Frau Müller. Wie geht es Ihnen?
Frau Müller: Ganz gut.
Arzt: Der Nächste bitte!
Patienten
Der Doktor ruft einen Patienten ins Sprechzimmer und fragt: „Na, mussten Sie Lange warten?“ Darauf der Patient: „Nein, kein Thema. Ich habe in der Zwischenzeit die 254.961 Pünktchen auf Ihrer Tapete bewundert.
Ein Mann
Ein Mann geht zu einem befreundeten Arzt und erzählt ihm, dass er sich ständig mit seiner Frau streitet. Immer kommt es zu Missverständnissen. Sie versteht, nie was er sagt.
Da sagt der Arzt: „Vielleicht hört Ihre Frau schlecht. Machen Sie mal einen Test. Wenn Sie das nächste Mal kocht, dann können Sie sich von hinten schrittweise nähern und mit normaler Stimme fragen, was Sie kocht.“
Der Mann findet die Idee super und probiert es gleich am nächsten Tag aus.
Als seine Frau am Kochen ist, nähert er sich allmählich hinter ihrem Rücken und fragt: „Du Schatz, was kochst du heute?“ Er erhält keine Antwort.
Als seine Frau am Kochen ist, nähert er sich allmählich hinter ihrem Rücken. Immer wieder sagt er ihr: „Du Schatz, was kochst du heute?“ und erhält keine Antwort.
Nach mehreren Versuchen in einer immer kürzeren Distanz, spricht er ihr direkt ins Ohr. „Schatz, was gibt es heute zum Essen?“
Da dreht sich die Frau um und sagt: „Zum achten Mal, es gibt Würstchen mit Pommes!“
Medizin
Eine alte Dame trinkt zum ersten Mal Whisky. Sie überlegt eine Weile und meint dann:
“Merkwürdig, das Zeug schmeckt genau so wie die Medizin die mein seliger Mann zwanzig Jahre einnehmen mußte.”
Kneipenschlägerei
Neulich, nach einer mittleren Kneipenschlägerei:
“Hat man über Ihr blaues Auge wenigstens gleich kalte Umschläge gemacht?”
“Nee, Herr Doktor, nur blöde Witze…”
Ein Typ mit 3 Eiern
Ein Typ mit 3 Eiern im Hodensack kommt zum Arzt und sagt: Zusammen haben wir 5 Eier. Da sagt der Arzt: Wieso, haben Sie nur eins?
Proktologe
Sagt der Proktologe zum Gynäkologen: „Ihren Job würde ich auch gerne machen. Ich war so kurz davor…“
Schwuler
Geht ein Schwuler zum Arzt: "Herr Doktor, ich fühl mich nicht gut..." - Der Arzt checkt ihn durch und sagt: "jaaa...sie haben bisschen Fieber und leicht husten aber.....was ich schon immer wissen wollte....Wie sind sie überhaupt schwul geworden?" - Drauf der Schwule: "Naja, damals vor 10 Jahren, als ich 16 war, bin ich in den Wald gegangen und da hat mich ein Mann verfolgt und brutal vergewaltigt..." - "Warum sind sie nicht davongelaufen?!?!" - "Pahh, mit Stöckelschuhen ????
Sagt der Arzt zum Partienten
Sagt der Arzt zum Partienten:
“Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie.”
Partient:
“Na,dann sagen Sie mir mal die gute.”
Arzt:
“Wir werden die Krankheit nach Ihnen benennen!”
Mein Arzt
Mein Arzt hat gesagt gegen Asthma soll man in der Nacht mit offenen Fenster schlafen
Das einzige was weg ist, ist mein Handy und mein Fernseher
Zwei Fremde unterhalten sich
Zwei Fremde unterhalten sich: „Meiner Meinung nach sollten alle Menschen bei offenen Fenstern schlafen!“
„Warum? Sind Sie Arzt?“
„Nein, Einbrecher!“