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Papa ich will
Veganer Tomate
Kollekte
Unterhalten sich 2 Pfarrer über die sonntäglich Kollekte in der Kirche.
Sagt der erste:
"Ich nehme für mich immer die Scheine raus, das Kleingeld bekommt der Herr."
Der zweite meint:
"Ich mache das anders, ich nehme die ganze Kollekte, werfe sie hoch und sage:
‚Nimm Herr was Du brauchst.‘
Das was wieder herunterfällt, gehört mir…"
Wunder
Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist das ersten Mal in einem Kaufhaus.
Als die Mutter sich Kleidung anschaut stehen der Vater und Sohn vor einer geteilten Metalltür die wie von Geisterhand auf geht und einen kleinen Raum frei gibt, es ist ein Fahrstuhl.
Da fragt der Sohn den Vater:
"Was ist das?"
Da sagt der Vater:
"Das habe ich im Leben auch noch nicht gesehen."
Da humpelt eine alte Frau in den Aufzug. Die Tür schließt sich... Vater und Sohn sehen nacheinander die Zahlen aufleuchten:
9-10-11-12-11-10-9 und die Tür öffnet sich und eine wunderschöne Blondine kommt heraus.
Da ruft der Vater zum Sohn:
"Los schnell lauf, hole deine Mutter!"
Heimweh
Ein Handelsvertreter ist mehrere Wochen unterwegs und geht abends in ein Bordell. Hier gibt er der Puffmutter eine handvoll Scheine und verlangt:
"Die hässlichste die sie haben!"
Als die Chefin die Scheine zählt sagt sie, dass es zu viel Geld ist und er dafür auch die Hübscheste haben kann.
Da sagt der Mann:
"Auf keinen Fall, ich bin nicht geil, ich habe nur Heimweh..."
An der Grenze
An der Grenze erscheint ein Mann mit einem Fahrrad, dass hinten einen Sack auf dem Gepäckträger hat.
Da fragt der Zöllner:
"Haben sie was zu verzollen?"
Der Mann:
"Nein."
Der Zöllner:
"Und was haben sie im Sack?"
Mann:
"Sand."
Der Zöllner kontrolliert und es ist tatsächlich Sand im Sack. Die nächste Woche kommt der Mann jeden Tag mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am 8. Tag wird es dem Zöllner verdächtig:
"Was haben sie im Sack?"
Der Mann:
"Nur Sand."
Der Zöllner kontrolliert erneut und es tatsächlich nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Dem Zöllner wird es zu merkwürdig und er schickt den Sand ins Labor und es stellt sich heraus, dass es tatsächlich nur Sand ist.
Nach einem Monat sagt der Zöllner:
"Ich gebe es ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, wenn sie mir sagen was sie eigentlich schmuggeln. Bitte verraten sie es mir."
Da sagt der Mann:
"Fahrräder."
Empfängnis
Ein Mann kommt in eine Apotheke und sieht den Apotheker irritiert an:
"Entschuldigung haben sie Blaupunkt?"
Der Apotheker ist amüsiert:
"Nein aber, Blau-Siegel."
Da fragt der Mann neugierig:
"Kann man damit auch empfangen?"
Da meint der Apotheker ganz trocken:
"Ja wenn sie die Spitze vorn abschneiden."
Heißluftballon
Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt. Als er tiefer geht sieht er einen Mann auf dem Boden und sinkt noch weiter ab.
Er ruft laut:"Entschuldigen sie, können sie mir helfen? Ich habe Versprochen einen Freund vor einer Stunde zu treffen und weiß nicht wo ich bin."
Da sagt der Mann am Boden:"Sie sind in einem Heißluftballon in etwa 10 Meter Höhe und befinden sich zwischen dem 39 und 40 Grad nördlicher Breiter und dem 58 und 59 Grad westlicher Länge."
Da meint der Ballonfahrer:"Sie müssen Ingenieur sein."
Der Mann sagt:"Das stimmt, woher wissen sie das?"
Da meint der Ballonfahrer:"Alles was sie mir sagen ist korrekt und technisch, aber ich weiß nicht was ich mit den Informationen anfangen soll, ich weiß immer noch nicht wo ich bin. Sie haben mir nicht weiter geholfen und meine Reise eigentlich noch verzögert."
Da antwortet der Ingenieur:"Sie müssen im Management tätig sein."
Der Ballonfahrer sagt:"Ja, aber woher wissen sie das?"
Da entgegnet der Ingenieur:"Sie wissen weder wo sie sind, noch wohin sie fahren. In ihre Position sind sie nur aufgrund von viel heißer Luft gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem sie nicht wissen wie sie es einhalten sollen und erwarten von Leuten unter Ihnen, dass die ihre Probleme lösen. Fakt ist sie sind in der gleichen Lage wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin ich irgendwie Schuld."
Aufhören mit dem Rauchen
"Wenn sie noch eine Zeit lang leben wollen, müssen sie mit dem dem Rauchen aufhören!"
"Dazu ist es jetzt zu spät."
"Zum Aufhören ist es nie zu spät!"
"Na dann hat es ja noch Zeit."
Schottenwitz
Was schenkt ein Schotte seiner Frau am liebsten?
Einen Lippenstift!
Den bekommt er nämlich Stück für Stück zurück...
Juristen
Zwei Juristen sind miteinander befreundet. Eines Tage kommt einer dahinter dass seine Frau ihn mit dem anderen betrügt.
Da stellt er seinen Freund zur Rede:
"Da das Delikt im vorderen Zimmer mit dem Blick auf den See begangen wurde ist in diesem Fall das Seerecht anzuwenden welches besagt, wer in fremden Gewässern fischt dem ist die Rute abzunehmen."
Da sagt der andere:
"Der Tatbestand ist richtig, nur die Örtlichkeiten stimmen nicht. Es handelt sich nämlich um das hintere Zimmer mit Blick auf die Berge, daher ist das Landrecht anzuwenden, das besagt, dass wer auf fremden Boden sät, dem ist wohl der Samen zu vergüten, die Frucht gehört jedoch dem Eigentümer!"
Vampir auf dem Tandem
Ein Vampir fährt auf einem Tandem im Schlangenlinie.
Da wird er von der Polizei angehalten die ihn fragt:
"Haben sie etwas getrunken?"
Darauf antworte der Vampier:
"Ja, zwei Radler!"
Frauentampon
Wenn Männer eine Periode hätten
Läuft bei dir
Frauen während ihrer Tage
Arsen
Kommt ein Mann in die Apotheke:
"Ich hätte gern Arsen."
Da sagt der Apotheker:
"Tut mir leid, dass kann ich nicht ohne Rezept ausstellen..."
Da zeigt der Mann dem Apotheker ein Foto seiner Frau.
Darauf der Apotheker:
"Oh, tut mir leid, ich wusste nicht, dass sie ein Rezept haben..."