Kategorie
1.423 Witze in dieser Kategorie
Unterhalten sich 3 Bauern:
Sagt der erste:
"Meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und hat Zwillinge bekommen!"
Darauf entgegnet der Zweite:
"Ach das ist doch noch gar nichts! Meine Frau hat Schneewittchen und die 7 Zwerge gelesen und hat Siebenlinge bekommen!"
Da springt der Dritte auf.
Die anderen beiden fragen ihn:
"Was hast du denn so plötzlich?"
Darauf er:
"Ich muss schnell nach Hause! Meine Frau liest gerade Allibaba und die 40 Räuber!"
Ein amerikanischer Bauer besucht einen deutschen Bauern. Als beide in den Schweinestall gehen sagt der Ami:
"In den USA haben wir doppelt so große und so schwere Tiere."
Der deutscher Bauer ist genervt.
Sie gehen in den Rinderstall.
Der Ami wieder:
"In den USA haben wir doppelt so große und doppelt so schwere Tiere."
Der deutsche Bauer wird wütend.
Als der Baurer auf dem Feld seinen Esel stehen sieht, nimmt er einen Stock und schreit:
"Verdammte Kaninchen, die fressen den ganzen Rasen weg."
Kräht der Bauer auf dem Mist, hat sich wohl der Hahn verpisst!
Sind Schäfchens Löckchen gold und braun so lehnt es am Elektrozaun.
Wenn es dann noch die Augen rollt, will es sagen "zu viel Volt".
Mischt der Bauer Gift zur Butter, ist sie für die Schwiegermutter!
Wenn die Sonne sticht ins Korn und der Jungfrau juckt es vorn und dem Knaben wächst ein Ständer, dann steht Frühling im Kalender!
"Fragen, nichts als Fragen Herr Richter!
Wäre es nicht besser, wenn sie sich vorher über den Fall informiert hätten?"
Bei der Bundeswehr beschwert sich der Gefreite über Sand im Salat.
Der Oberst stellt ihn zur Rede:
"Sie sind hier um ihrem Vaterland zu dienen!"
Da entgegnet der Gefreite:
"Ich will meinem Vaterland ja dienen, aber nicht aufessen!"
Fragt der Oberst den Schützen:
"Schütze, was waren sie vor der Bundeswehr?"
Dieser antwortet:
"Glücklich, Herr Oberst, glücklich..."
[caption id="attachment_1910" align="alignnone" width="530"]
Finanzamt[/caption]
Max ist 40 Jahre alt und anders als seine Freunde noch nicht verheiratet. Eines Tages fragt ein Freund woran es liegt.
Darauf antwortet er:
"Immer wenn ich eine Frau nach Hause bringe, mag meine Mutter sie nicht."
Da rät der Freund:
"Warum versuchst du es nicht mal mit einer Frau die wie deine Mutter ist?"
3 Wochen später treffen sich beide wieder und der Freund erkundigt sich wie es läuft.
Max sagt "Gut, ich habe eine Frau kennengelernt die wie meine Mutter ist und habe sie mit nach Hause gebracht, sie haben sich beide gut verstanden."
Da sagt der Kumpel freudig:
"Und ihr seid nun zusammen?"
Da sagt Max:
"Nein, mein Vater kann sie nicht leiden..."
Trickbetrüger sind mit einer neuen Masche unterwegs.
Dabei funktioniert der Trick wie folgt:
2 gut aussehende 18 jährige Mädchen kommen auf dem Supermarkt-Parkplatz zum Auto während man die Einkäufe in den Kofferraum räumt.
Dann beginnen die Mädchen die Windschutzscheiben mit ihren Lappen und Putzmittel zu reinigen in engen Bikinis.
Sobald man ihnen ein Trinkgeld geben möchte lehnen sie das ab, aber bieten einen zu einem anderen Supermarkt zu fahren.
Willigt man ein so steigen die Mädchen auf den Rücksitz und fangen an sich wild zu küssen.
Häufig klettert ein Mädchen auf den Beifahrersitz und beginnt einen zu befriedigen, während die andere die Brieftasche klaut.
Bitte seid vorsichtig, meine Brieftasche wurde letzten Mittwoch, Donnerstag und Samst auf diese Weise geklaut und heute schon 2 Mal, also seit auf der Hut.
"Ey, weißte was, isch gestern in OBI, hab isch gesuch so Lampe für mein Dusche. Bin gegangen zu der Infosuse und hab isch gesagt:
"Duschlampe?" Ey jetzt habe ich Hausverbot!"
[caption id="attachment_1866" align="alignnone" width="546"]
Wie manche Leute sich anziehen[/caption]
[caption id="attachment_1863" align="alignnone" width="521"]
Sei lieb zu mir[/caption]
[caption id="attachment_1860" align="alignnone" width="979"]
Pfusch am Bau[/caption]
Neulich in der Tanzbar.
"Entschuldigung, sind sie für den nächsten Tanz schon vergeben?"
"Nein, nein, ich bin noch frei!"
"Prima, können sie mir dann biete mein Bierglas halten?"
Ein Mann wird von der Polizei angehalten weil er zu schnell gefahren ist.
Die Polizei will die Papiere sehen.
Da sagt der Mann:
"Kann ich nicht machen die liegen im Handschuhfach und da liegt eine Pistole drauf."
Der Polizist ist irritiert und forder den Mann auf den Kofferraum auf zu machen.
Der Mann sagt:
"Kann ich nicht machen da liegt eine Leiche drin. Meine Frau die habe ich damit erschossen."
Der Polizist wird nervös und ruft Verstärkung. Als diese eintrifft geht sie zu dem Mann im Auto und fragt:
"Mein Kollege hat gesagt sie haben eine Waffe im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum?"
Darauf soll der Mann man die Papiere dem Kollegen zeigen und tut es, er zeigt ihm auch den leeren Kofferraum und sagt:
"Was ihr Kollege für ein Quatsch fantasiert wahrscheinlich sagt er auch noch ich sei zu schnell gefahren."
Die Polizei hat einen Penis gefangen, sie hat gerufen:
"Stehen bleiben oder ich schieße!"
Die Polizei hat einen Penis gefangen, er hat gestanden.
2 Polizisten haben eine Leiche im Gymnasium gefunden und müssen den Bericht schreiben.
Sagt der eine zum anderen:
"Weißt du wie man Gymnasium schreibt?"
Sagt der andere.
"Nein."
Beide überlegen 30 Minuten lang, mehrer Stunden, den ganzen Tag lang, da sagt der eine zu anderen:
"Weißte was wir ziehen die Leiche einfach rüber zur Post..."