Allgemein

Ein D-Zug fährt von Dresden nach Preußen/Baden-Würtemberg und wieder zurück nach Sachsen.

Im WC befindet sich der Vermerk:
"Die Benützung des Klosetts ist nur 5 Minuten gestattet!"

Das gibt einem Preußen zu folgenden Vers Anlass:
"Wer hier mal wat verrichten will, der möge sich mal sputen. Die Bahnverwaltung gönnt ihm zum Kacken nur 5 Minuten."

Ein Bayer schrieb darunter:
"Wer diesen Vers geschrieben hat, der ist gewiss aus Preußen. Denn wer nicht viel zu fressen hat, hat auch nicht viel zu scheißen."

Ein Schwabe verstieg sich zu folgendem Vers:
"Wer aber das geschrieben hat, das isch gewiss an Bayer. Die fressa und die saufa viel, und scheißen wie a Reiher."

Darunter schreibt nun ein Sachse:
"Seht die Deutsche Einigkeit, hier tut es sich beweisen: Dem einen gönnen’s Fressen nicht, dem andern nicht das Scheißen"

Den Schlussvers macht ein Ostfriese:
"Wer Freud und Eintracht sehen will, der braucht nicht weit zu wandern, in unserem schönen Ostfriesenland scheißt einer auf den andern!"

Die Oma und der Opa gehen über die Wiese da sagt die Oma zum Opa:
Weißt du noch, früher hast du mich einfach hoch genommen, auf den Zaun gesetzt und geküsst... meinst du das geht noch?"

Der Opa:
"Ja klar" und hebt die Oma auf den Zaun und küsst sie... Sie ist ganz in Ekstase vom Küssen.

Da fragt der Opa:
"Früher warst du aber nicht so?"

Darauf sie:
"Früher war der Zaun auch noch nicht elektrisch!"

Ein Mann ruft bei der Polizei an:
"In meinem Carport vor der Polizei sind 2 fremde Männer dich mich bestehlen!"

Die Polizei sagt:
"Tut uns leid im Moment haben wir keine Einsatzkräfte frei, im Haus sind sie noch nicht, dann schließen sie alles gut ab und passen auf das sie nicht reinkommen, sobald wir freie Kräfte haben, kommen wir vorbei."

Der Mann legt auf und ruft nach 5 Minuten wieder an:
"Ich hatte vorhin schon angerufen, wegen den beiden Männer die sich in meinen Carport zu schaffen machen, die beiden habe ich jetzt erschossen, die sind tot."

Kaum 10 Minuten später rücken 3 Polizeiautos an mit Blaulicht und Sirne, 1 Krankenwagen, ein Sonderkommando vom SEK,... und verhaftete die beiden Männer."

Da wird der Mann gefragt:
"Sie haben doch gesagt sie hätten die beiden Männer erschossen?"

Darauf guckt der Mann genüsslich auf seine Fingernägel und sagt verschmitzt:
"Und sie haben gesagt, dass sie keine Einsatzkräfte frei hätten..."

Sagt der einer zum Bauern:
"Dort auf der Wiese vögelt jemand deine Frau!"

Der Bauer guckt aus dem Fenster und sagt:
"Das ist nicht meine Wiese!"

Sagt der Richter zum Angeklagten:
"Sie sind ja schon mehr als einmal vorbestraft!"

Darauf der Angeklagte:
"Ja, aber auch schon mehr als einmal freigesprochen worden!"

2 Chinesen kommen in die Apotheke und wollen Kondome kaufen.

Da sie kein Deutsch können legt erste sein bestes Stück auf den Tresen und 10 €.

Das gleiche macht auch der zweite Chinese.

Da überlegt der Apotheker kurz, packt sein Ding dazu, nimmt die 20 € und ruft laut "Gewonnen!"

Die Nonne kommt in die Hölle. Da ist Teufel verwirrt und fragt Petrus im Himmel. Der sagt ich habe hier einen italienischen Casanova, der ist hier auch falsch.
Wir können die beiden ja austauschen.

Da fährt die Nonne mit der Rolltreppe in den Himmel und der Casanova nach unten in die Hölle.

Als sie sich begegnen auf halben Weg sagt die Nonne:
"Oh ich freue mich so auf die Jungfrau Maria."

Da sagt der Casanova:
"Nur noch Maria..."

Was bekommt ein Holländer, wenn er 3 Mal durch die Führerschein fällt?

Ein gelbes Nummernschild.

Der Engländer bekommt es nach dem 6. Mal.

Sie kauft Kondome mit Geschmack um das Liebesleben aufzupeppen.

Im Schlafzimmer macht sie das Licht aus und sagt, Mensch toll die schmecken sogar nach Gorgonzola.

Da sagt er:
"Ich habe es doch noch gar nicht übergezogen."

Sagt der Opa beim Liebemachen mit der Oma:
"Also entweder komme ich gerade oder ich gehe gleich."

Es kommt zu einem Manöver in der Schweiz. Dabei beobachtet der Oberst Soldaten, die als Bäume getarnt im Wald stehen.

Doch plötzlich rennt einer dieser Bäume wie wild. Da schnauzt der Oberst:
"Mann, wieso rennen sie aus der Linie?"

Der Soldat:
"Herr Oberst, zuerst hob ein Hund sein Bein an mir, dann schnitzte ein Liebespaar ein Herz in meinen Hintern..."

Der Oberst:
"Ja und?"

Der Soldat:
"Das war noch nicht das Schlimmste, Herr Oberst, zum Schluss krabbelten 2 Eichhörnchen in mein Hosenbein und ich hörte eines wispern:
"Also du nimmst das rechte Nüssli und ich nehme das linke Nüssli und das Zäpfli heben wir uns für den Winter auf.""