Blondinenwitze.de

+ Witz schreiben

Kategorie

Allgemein

1.423 Witze in dieser Kategorie

Holländer

Was bekommt ein Holländer, wenn er 3 Mal durch die Führerschein fällt?

Ein gelbes Nummernschild.

Der Engländer bekommt es nach dem 6. Mal.

Geschmack

Sie kauft Kondome mit Geschmack um das Liebesleben aufzupeppen.

Im Schlafzimmer macht sie das Licht aus und sagt, Mensch toll die schmecken sogar nach Gorgonzola.

Da sagt er:
"Ich habe es doch noch gar nicht übergezogen."

Witz im Bett

Sagt der Opa beim Liebemachen mit der Oma:
"Also entweder komme ich gerade oder ich gehe gleich."

2 Männer in der Wüste

2 Männer laufen durch die Wüste, das kommt ein Löwe auf sie zu. Sie schießen auf ihn und rennen weg.

Einer von ihnen rettet sich auf einen Baum, der andere bleibt unten stehen.

Da ruft der von oben aus dem Baum zu dem unten:
"Mensch was machst du denn? Komme auch hoch!"

Da sagt der andere:
"Wieso, habe ich geschossen oder du?"

Schweizer Manöver

Es kommt zu einem Manöver in der Schweiz. Dabei beobachtet der Oberst Soldaten, die als Bäume getarnt im Wald stehen.

Doch plötzlich rennt einer dieser Bäume wie wild. Da schnauzt der Oberst:
"Mann, wieso rennen sie aus der Linie?"

Der Soldat:
"Herr Oberst, zuerst hob ein Hund sein Bein an mir, dann schnitzte ein Liebespaar ein Herz in meinen Hintern..."

Der Oberst:
"Ja und?"

Der Soldat:
"Das war noch nicht das Schlimmste, Herr Oberst, zum Schluss krabbelten 2 Eichhörnchen in mein Hosenbein und ich hörte eines wispern:
"Also du nimmst das rechte Nüssli und ich nehme das linke Nüssli und das Zäpfli heben wir uns für den Winter auf.""

Buch lesen

[caption id="attachment_2201" align="alignnone" width="720"]Buch lesen Buch lesen[/caption]

Kollekte

Unterhalten sich 2 Pfarrer über die sonntäglich Kollekte in der Kirche.

Sagt der erste:
"Ich nehme für mich immer die Scheine raus, das Kleingeld bekommt der Herr."

Der zweite meint:
"Ich mache das anders, ich nehme die ganze Kollekte, werfe sie hoch und sage:

‚Nimm Herr was Du brauchst.‘

Das was wieder herunterfällt, gehört mir…"

Wunder

Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist das ersten Mal in einem Kaufhaus.

Als die Mutter sich Kleidung anschaut stehen der Vater und Sohn vor einer geteilten Metalltür die wie von Geisterhand auf geht und einen kleinen Raum frei gibt, es ist ein Fahrstuhl.

Da fragt der Sohn den Vater:
"Was ist das?"

Da sagt der Vater:
"Das habe ich im Leben auch noch nicht gesehen."

Da humpelt eine alte Frau in den Aufzug. Die Tür schließt sich... Vater und Sohn sehen nacheinander die Zahlen aufleuchten:
9-10-11-12-11-10-9 und die Tür öffnet sich und eine wunderschöne Blondine kommt heraus.

Da ruft der Vater zum Sohn:
"Los schnell lauf, hole deine Mutter!"

Heimweh

Ein Handelsvertreter ist mehrere Wochen unterwegs und geht abends in ein Bordell. Hier gibt er der Puffmutter eine handvoll Scheine und verlangt:
"Die hässlichste die sie haben!"

Als die Chefin die Scheine zählt sagt sie, dass es zu viel Geld ist und er dafür auch die Hübscheste haben kann.

Da sagt der Mann:
"Auf keinen Fall, ich bin nicht geil, ich habe nur Heimweh..."

An der Grenze

An der Grenze erscheint ein Mann mit einem Fahrrad, dass hinten einen Sack auf dem Gepäckträger hat.

Da fragt der Zöllner:
"Haben sie was zu verzollen?"

Der Mann:
"Nein."

Der Zöllner:
"Und was haben sie im Sack?"

Mann:
"Sand."

Der Zöllner kontrolliert und es ist tatsächlich Sand im Sack. Die nächste Woche kommt der Mann jeden Tag mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am 8. Tag wird es dem Zöllner verdächtig:
"Was haben sie im Sack?"

Der Mann:
"Nur Sand."

Der Zöllner kontrolliert erneut und es tatsächlich nur Sand.

Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Dem Zöllner wird es zu merkwürdig und er schickt den Sand ins Labor und es stellt sich heraus, dass es tatsächlich nur Sand ist.

Nach einem Monat sagt der Zöllner:
"Ich gebe es ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, wenn sie mir sagen was sie eigentlich schmuggeln. Bitte verraten sie es mir."

Da sagt der Mann:
"Fahrräder."

Empfängnis

Ein Mann kommt in eine Apotheke und sieht den Apotheker irritiert an:
"Entschuldigung haben sie Blaupunkt?"

Der Apotheker ist amüsiert:
"Nein aber, Blau-Siegel."

Da fragt der Mann neugierig:
"Kann man damit auch empfangen?"

Da meint der Apotheker ganz trocken:
"Ja wenn sie die Spitze vorn abschneiden."

Heißluftballon

Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt. Als er tiefer geht sieht er einen Mann auf dem Boden und sinkt noch weiter ab.
Er ruft laut:"Entschuldigen sie, können sie mir helfen? Ich habe Versprochen einen Freund vor einer Stunde zu treffen und weiß nicht wo ich bin."

Da sagt der Mann am Boden:"Sie sind in einem Heißluftballon in etwa 10 Meter Höhe und befinden sich zwischen dem 39 und 40 Grad nördlicher Breiter und dem 58 und 59 Grad westlicher Länge."

Da meint der Ballonfahrer:"Sie müssen Ingenieur sein."

Der Mann sagt:"Das stimmt, woher wissen sie das?"

Da meint der Ballonfahrer:"Alles was sie mir sagen ist korrekt und technisch, aber ich weiß nicht was ich mit den Informationen anfangen soll, ich weiß immer noch nicht wo ich bin. Sie haben mir nicht weiter geholfen und meine Reise eigentlich noch verzögert."

Da antwortet der Ingenieur:"Sie müssen im Management tätig sein."

Der Ballonfahrer sagt:"Ja, aber woher wissen sie das?"

Da entgegnet der Ingenieur:"Sie wissen weder wo sie sind, noch wohin sie fahren. In ihre Position sind sie nur aufgrund von viel heißer Luft gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem sie nicht wissen wie sie es einhalten sollen und erwarten von Leuten unter Ihnen, dass die ihre Probleme lösen. Fakt ist sie sind in der gleichen Lage wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin ich irgendwie Schuld."

Aufhören mit dem Rauchen

"Wenn sie noch eine Zeit lang leben wollen, müssen sie mit dem dem Rauchen aufhören!"

"Dazu ist es jetzt zu spät."

"Zum Aufhören ist es nie zu spät!"

"Na dann hat es ja noch Zeit."

Schottenwitz

Was schenkt ein Schotte seiner Frau am liebsten?

Einen Lippenstift!

Den bekommt er nämlich Stück für Stück zurück...