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Der Bär und der Fuchs denken sich was können wir heute machen? Darauf der Bär: "lass uns zum Hasen gehen und den verprügeln." Darauf der Fuchs: "aber dann brauchen wir doch einen Vorwand für". Da sagt der Bär "wir verprügeln ihn wenn er ne Mütze auf hat, weil er eine aufhat und wenn er keine auf hat verprügeln wir ihn weil er keine hat." Sie gehen zum Hase der macht auf und... weiterlesen
Unterhalten sich zwei Priester.
Sagt der eine: "Bei dem was die Leute im Beichtstuhl erzählen geht einem der Hut hoch"
Darauf der zweite Priester: "wie du hast im Beichtstuhl einen Hut auf dem Kopf?"
Da sagt der erste Priester: "Nein, aber auf dem Schoß."
Mein Freund hat jetzt ne neue Freundin, sie ist Vegetarierin.
Jetzt hat er den Salat 🥗.
Böse ist vor dem Krematorium Brandsalbe zu verkaufen.
Wie hieß der japanischer Bergsteiger der am Matterhorn abgestürzt ist?
Hing am Hang
Zwei sehr alte Musiker haben einen Auftritt. Der eine fragt: "Tanzen die Leute?"
Sagt der andere: "Wie? Spielen wir schon?"
"Ist das hier das Treffen der anonymen Klugscheißer?"
"Das heißt Meeting."
Deine Brüste waren mit 20 wie Melonen, schön rund und fest.
Mit 40 waren deine Brüste wie Birnen, leicht hängend.
Jetzt mit 50 sind deine Brüste wie Zwiebeln...... da kommen einem die Tränen.
ich hab spiderman angerufen aber er hatte kein netz
Ein Künstler fragt den Galeristen, ob sich irgend jemand für seine Gemälde interessiert hätte. “Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie”, sagte der Galerist. “Die Gute ist, dass gestern ein Herr sich nach Ihren Bilder erkundigt hatte. Er fragte mich, ob die Bilder nach Ihrem Tode im Wert steigen würden. Als ich das bejahte, hat er alle 15 Bilder gekauft.” “Hey, das ist ja phantastisch”, freute sich der Künstler,... weiterlesen
Nach der Hochzeitsfeier begibt sich das junge Paar zum Hotelzimmer. Nervös fummelt der Mann mit dem Schlüssel herum und versucht fünf Minuten lang ihn in das Schlüsselloch zu stecken.
Seufzt die junge Frau: "Na, das fängt ja gut an."
Papa was ist ein Transvestit?
Frage Mama, der weiß das.
Bei der Terroristenprüfung: Der erste kommt rein sagt der Prüfer: "Na, was haben sie so geleistet?" Sagt der Prüfling: "Ich habe Hochspannungsmasten angäsegt und die sind dann alle umgefallen." Der Prüfer: "Hervorragend! Wie viele Buchstaben hat das Alphabet?" Der Prüfling: "26!" Der Prüfer: "Sehr gut, sie sind eingestellt!". Geht er raus, kommt der nächste rein, sagt der Prüfer: "So, was haben sie denn so geleistet?" Der Prüfling: "Ich habe Kaufhäuser angezündet." "Hervorragend!... weiterlesen
Dieser Moment wenn man den Wärmeregler einen Millimeter nach rechts verschiebt und das Duschwasser von extrem heiß zu super kalt wechselt.
"Die Zeit im Knast war schon sehr krass und hart. Aber es hat mich verändert..."
"Würfel endlich! Mit dir ist Monopoly so anstrengend!"
Herzlich willkommen in der Selbsthilfegruppe der anonymen Egoisten!
Bitte einmal durchzählen! "Eins", "Eins", "Eins"....
Sitzen zwei Musikkritiker in einem Konzertsaal sagt der eine: „Die Stimme der Sängerin füllt den Saal.“ Der andere: „Die Leute haben schon den Saal verlassen um ihrer Stimme Platz zu machen.“
Bin gestern an dem Haus vorbeigelaufen in dem ich aufgewachsen bin.
Habe die jetzigen Bewohner gefragt, ob ich kurz reindarf, um mich zu erinnern.
Sie haben nein gesagt.
Manchmal hasse ich meine Eltern.
Deutsche Bahn ist, wenn ich das haus um 12 Uhr verlasse und trotzdem noch den Zug um 11:43 erwische
Richter zum Angeklagten:"Warum haben Sie den Ring nicht zum Fundbüro gebracht und ihn behalten?"
"Aber, Herr Richter, es stand doch drauf: Auf ewig Dein ..."