Allgemein

Der Bauer war für eine Woche lang in der Stadt, seine Freunde fragen ihn dann aus wie es denn war.

Da erzählt er:
"Ich habe ein Mädchen kennengelernt... Sie war aber etwas dumm... sie hat mir immer vorne an der Hose herumgefummelt...
dabei habe ich mein Portemonnaie doch hinten..."

Zwei Kannibalen essen einen Clown.

Danach sagt der eine zum anderen:
"Schmeckt irgendwie komisch..."

[caption id="attachment_2545" align="alignnone" width="550"] Fast so schön wie eine Frau[/caption]

2 Männer gehen von einer Halloweenparty nach Hause und nehmen die Abkürzung über den Friedhof, da dass zur Stimmung nach der Party passt.

Plötzlich hören sie zwischen den Gräbern ein Geräusch im Dunkeln:
"Tock-tock-tock-tock-tock..."

Zitternd vor Angst gehen sie nach gucken woher das Geräusch kommt.

Sie sehen einen alten Mann der mit Hammer und Meissel einen Grabstein bearbeitet.

Da sagt einer der Männer:
"Alter Mann, sie haben uns fast zu Tode erschreckt, wir dachten schon sie wären ein Geist. Was machen sie denn hier mitten in der Nacht?"

Da murmelt der alte Mann:
"Diese Idioten, die haben meinen Namen falsch geschrieben..."

Laut einem Sonderbericht der CNN kam es zu einem Zwischenfall in Washington heute morgen:

Im Weißen Haus ist gegen 7 Uhr ein Feuer ausgebrochen und dabei wurde Donald Trumps Privatbibliothek zerstört.

Beide Bücher verbrannten.

Besonders tragisch dabei ist: Das zweite Buch hatte er noch gar nicht fertig ausgemalt.

Donald Trump kommt in die Hölle.

Der Teufel sagt:
"Du hast 3 Höllen zur Auswahl, du kannst dir eine aussuchen."

In der ersten ist Nixon und muss den ganzen Tag lang Schokoladenkuchen essen.
Das gefällt Trump nicht, da es zu viel Kalorien sind.

In der zweiten Hölle wird George Bush in kochendes Wasser getaucht, auch das gefällt Trump nicht.

In der dritten Hölle ist Bill Clinton gefesselt an ein Bett vor ihm ist Monika Lewinski und macht wofür sie berühmt geworden ist.
Da sagt Trump: "das gefällt mir, dass will ich auch, das ist die richtige Hölle für mich!"

Da sagt der Teufel: "Ok Monika du kannst gehen!"

Welches ist die magische Zahl der Erotik?

Die 218593.

Weil wenn 2 sich 1 sind und nicht 8 geben, wissen sie spätestens in 5 Wochen, dass sie in 9 Monaten 3 sind.

Ein D-Zug fährt von Dresden nach Preußen/Baden-Würtemberg und wieder zurück nach Sachsen.

Im WC befindet sich der Vermerk:
"Die Benützung des Klosetts ist nur 5 Minuten gestattet!"

Das gibt einem Preußen zu folgenden Vers Anlass:
"Wer hier mal wat verrichten will, der möge sich mal sputen. Die Bahnverwaltung gönnt ihm zum Kacken nur 5 Minuten."

Ein Bayer schrieb darunter:
"Wer diesen Vers geschrieben hat, der ist gewiss aus Preußen. Denn wer nicht viel zu fressen hat, hat auch nicht viel zu scheißen."

Ein Schwabe verstieg sich zu folgendem Vers:
"Wer aber das geschrieben hat, das isch gewiss an Bayer. Die fressa und die saufa viel, und scheißen wie a Reiher."

Darunter schreibt nun ein Sachse:
"Seht die Deutsche Einigkeit, hier tut es sich beweisen: Dem einen gönnen’s Fressen nicht, dem andern nicht das Scheißen"

Den Schlussvers macht ein Ostfriese:
"Wer Freud und Eintracht sehen will, der braucht nicht weit zu wandern, in unserem schönen Ostfriesenland scheißt einer auf den andern!"

Die Oma und der Opa gehen über die Wiese da sagt die Oma zum Opa:
Weißt du noch, früher hast du mich einfach hoch genommen, auf den Zaun gesetzt und geküsst... meinst du das geht noch?"

Der Opa:
"Ja klar" und hebt die Oma auf den Zaun und küsst sie... Sie ist ganz in Ekstase vom Küssen.

Da fragt der Opa:
"Früher warst du aber nicht so?"

Darauf sie:
"Früher war der Zaun auch noch nicht elektrisch!"

Ein Mann ruft bei der Polizei an:
"In meinem Carport vor der Polizei sind 2 fremde Männer dich mich bestehlen!"

Die Polizei sagt:
"Tut uns leid im Moment haben wir keine Einsatzkräfte frei, im Haus sind sie noch nicht, dann schließen sie alles gut ab und passen auf das sie nicht reinkommen, sobald wir freie Kräfte haben, kommen wir vorbei."

Der Mann legt auf und ruft nach 5 Minuten wieder an:
"Ich hatte vorhin schon angerufen, wegen den beiden Männer die sich in meinen Carport zu schaffen machen, die beiden habe ich jetzt erschossen, die sind tot."

Kaum 10 Minuten später rücken 3 Polizeiautos an mit Blaulicht und Sirne, 1 Krankenwagen, ein Sonderkommando vom SEK,... und verhaftete die beiden Männer."

Da wird der Mann gefragt:
"Sie haben doch gesagt sie hätten die beiden Männer erschossen?"

Darauf guckt der Mann genüsslich auf seine Fingernägel und sagt verschmitzt:
"Und sie haben gesagt, dass sie keine Einsatzkräfte frei hätten..."

Sagt der einer zum Bauern:
"Dort auf der Wiese vögelt jemand deine Frau!"

Der Bauer guckt aus dem Fenster und sagt:
"Das ist nicht meine Wiese!"

Sagt der Richter zum Angeklagten:
"Sie sind ja schon mehr als einmal vorbestraft!"

Darauf der Angeklagte:
"Ja, aber auch schon mehr als einmal freigesprochen worden!"

[caption id="attachment_2263" align="alignnone" width="611"] Alkoholfreies Bier[/caption]

2 Chinesen kommen in die Apotheke und wollen Kondome kaufen.

Da sie kein Deutsch können legt erste sein bestes Stück auf den Tresen und 10 €.

Das gleiche macht auch der zweite Chinese.

Da überlegt der Apotheker kurz, packt sein Ding dazu, nimmt die 20 € und ruft laut "Gewonnen!"

Die Nonne kommt in die Hölle. Da ist Teufel verwirrt und fragt Petrus im Himmel. Der sagt ich habe hier einen italienischen Casanova, der ist hier auch falsch.
Wir können die beiden ja austauschen.

Da fährt die Nonne mit der Rolltreppe in den Himmel und der Casanova nach unten in die Hölle.

Als sie sich begegnen auf halben Weg sagt die Nonne:
"Oh ich freue mich so auf die Jungfrau Maria."

Da sagt der Casanova:
"Nur noch Maria..."