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1.400 Witze in dieser Kategorie

Alle Witze

Vor Gericht

Wähtend der Verhandlung bittet der Angeklagte um dad Wort.

Der Richter wiiligt ein:
"Aberr fassen Sie sich kurz, und sagen Sie nur die Wahrheit, alles andere ist Sache Ihres Verteidigers!"

Richter

Richter:
Sind Sie vorher schon einmal bestraft worden?

Angeklagter:
Nein, immer erst hinterher

Lustiges Bild 2 in einem

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Blumenehe

Frage:
Was ist eine Blumenehe?

Antwort:
Sie verwelkt, er verduftet...

Laute Nachbarn

Haben Sie denn gestern Abend gar nicht gehört, dass wir dauernd an Ihre Wand geklopft haben?

Ach das macht doch nichts, wir haben eh gefeiert...

Dialekt

Ein Sachse und ein Schwabe stehen unter dem Eiffelturm.

Der Sachse ist zum ersten Mal in Paris und fragt:
"Aus was isn der eichentlich?"

"Guscheise."

"Und das hält?"

Milchtröpfchen

Zwei verliebte Milchtröpfchen turteln miteinander.

Plötzlich fragt das eine:
"Du Schatz, wollen wir heiraten und Kinder bekommen?"

Da seufzt das andere:
"Tut mir leid, das mit den Kindern geht nicht – ich bin pasteurisiert..."

Taubstummer

Ein Taubstummer kommt in eine Bank und legt auf den Tresen vor die erstaunten Bankangestellten ein Kondom und ein Ei.

Was will der Taubstumme?

Einen Überziehungskredit bis Ostern!

Kuckuck

Im Urlaub lernt ein Mann eine Frau kennen. Sie landen im Hotelzimmer.

Sie möchte mit ihm hinter einem Paravan Kuckuck spielen, dazu soll jeder abwechselnd ein Kleidungstück ablegen und dann laut
"Kuckuck" rufen.

Sie spielen und rufen abwechselnd Kukuck, als der Mann das letzte Kleidungstück abgelegt hat ruft er verzweifelt Kuckkuck, aber es kommt
kein Kuckuck zurück.

Da schaut er hinter dem Paravan hervor, die Frau ist weg, seine Klamotten sind weg und sein Geld.

Er geht zum Fenster, das sieht er draußen eine Reihe von Beduinen laufen. Er schnappt sich das Bettlaken wickelt es sich rum und läuft den Beduinen hinterher.

Da dreht sich der letzte in der Reihe zu ihm um und fragt:
"Na hast du auch Kuckuck gespielt?"

Hu Hu

Ein Pilot beim Landeanflug nachts auf den Flughafen:
"Hu Hu, nun rate mal wer hier kommt!"

Da schaltet der Fluglotse die Landebahnbeleuchtung aus und sagt:
"Hu hu, nun rate mal, wo wir sind..."

Neujahr

Sagt der angetrunkene Fahrer zum Polizisten zu Neujahr:
"Herr Oberwacht – hick – meister, ich habe nur Tee getrunken."

Darauf der Polizist trocken:
"Dann haben Sie mindestens 1,8 Kamille..."

Karnevalskostüm

Welches Karnevalskostüm soll ich nur nehmen?

Na, ganz aktuell als doppelter Staatsbürger:
Unten Lederhose, oben Kopftuch!…

In der Stadt

Der Bauer war für eine Woche lang in der Stadt, seine Freunde fragen ihn dann aus wie es denn war.

Da erzählt er:
"Ich habe ein Mädchen kennengelernt... Sie war aber etwas dumm... sie hat mir immer vorne an der Hose herumgefummelt...
dabei habe ich mein Portemonnaie doch hinten..."

Clown-Witz

Zwei Kannibalen essen einen Clown.

Danach sagt der eine zum anderen:
"Schmeckt irgendwie komisch..."

Halloweenparty

2 Männer gehen von einer Halloweenparty nach Hause und nehmen die Abkürzung über den Friedhof, da dass zur Stimmung nach der Party passt.

Plötzlich hören sie zwischen den Gräbern ein Geräusch im Dunkeln:
"Tock-tock-tock-tock-tock..."

Zitternd vor Angst gehen sie nach gucken woher das Geräusch kommt.

Sie sehen einen alten Mann der mit Hammer und Meissel einen Grabstein bearbeitet.

Da sagt einer der Männer:
"Alter Mann, sie haben uns fast zu Tode erschreckt, wir dachten schon sie wären ein Geist. Was machen sie denn hier mitten in der Nacht?"

Da murmelt der alte Mann:
"Diese Idioten, die haben meinen Namen falsch geschrieben..."

Trumps Bücher

Laut einem Sonderbericht der CNN kam es zu einem Zwischenfall in Washington heute morgen:

Im Weißen Haus ist gegen 7 Uhr ein Feuer ausgebrochen und dabei wurde Donald Trumps Privatbibliothek zerstört.

Beide Bücher verbrannten.

Besonders tragisch dabei ist: Das zweite Buch hatte er noch gar nicht fertig ausgemalt.

In der Hölle

Donald Trump kommt in die Hölle.

Der Teufel sagt:
"Du hast 3 Höllen zur Auswahl, du kannst dir eine aussuchen."

In der ersten ist Nixon und muss den ganzen Tag lang Schokoladenkuchen essen.
Das gefällt Trump nicht, da es zu viel Kalorien sind.

In der zweiten Hölle wird George Bush in kochendes Wasser getaucht, auch das gefällt Trump nicht.

In der dritten Hölle ist Bill Clinton gefesselt an ein Bett vor ihm ist Monika Lewinski und macht wofür sie berühmt geworden ist.
Da sagt Trump: "das gefällt mir, dass will ich auch, das ist die richtige Hölle für mich!"

Da sagt der Teufel: "Ok Monika du kannst gehen!"

Magische Zahl

Welches ist die magische Zahl der Erotik?

Die 218593.

Weil wenn 2 sich 1 sind und nicht 8 geben, wissen sie spätestens in 5 Wochen, dass sie in 9 Monaten 3 sind.