Verteidiger

“Herr Verteidiger, sie können sich kurz fassen, ihr Mandant hat die Einbruchserie bereits zugegeben.”

“Herr Vorsitzender, Sie glauben einem gewohnheitsmäßigen Dieb mehr als mir?”

Hochzeitsnacht

In der Hochzeitsnacht:

Er: „Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!“

Sie: „Möchtest du, dass ich gehe?“

Er: „Nein! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!“

Sie: „Liebst du mich?“

Er: „Natürlich zu jeder Tages- und Nachtzeit!“

Sie: „Hast du mich jemals betrogen?“

Er: „Nein! Niemals! Warum fragst du?“

Sie: „Willst du mich küssen?“

Er: „Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!“

Sie: „Würdest du mich jemals schlagen?“

Er: „Bist du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!“

Sie: „Kann ich dir voll vertrauen?“

Er: „Ja.“

Sie: „Schatzi …“

Lies es von unten nach oben!

Lachen

Hier etwas zum Lachen:

Cola-Cola-Cola-Cola- Cola-Cola-Cola-Cola- Cola-Cola-Cola-Cola- Cola-Cola-Cola-Cola- Cola-Cola-Cola-Cola- Cola-Cola-Cola-Cola- Cola-Cola-Cola-Cola-

Ich weiß 4 Dinge über dich:

◾1) Du hast nicht mal die Hälfte der ganzen Cola gelesen.

◾2) Du hast nicht gemerkt, dass zwischen den Colas einmal Kino steht.

◾3) Du bist zurückgegangen und hast geguckt, ob zwischen den Colas einmal Kino steht, und hast gemerkt, dass ich dich verarscht habe 😑.

◾4) Du ziehst eine Fratze und lächelst ein wenig.◾😅

Aber mein/e Liebe/r, ich weiß weitere 11 Dinge über dich:

▪1) Du liest das grad.

▪2) Du bist eine menschliche Person.

▪3) Du kannst nicht das „P“ lesen, ohne dabei deine Lippen zu bewegen…

▪4) Du hast es grad ausprobiert.

▪5) Du liest weiter.

▪6) Du liest und denkst dabei, wie blöd das hier ist?

▪7) Du warst so beschäftigt mit dem Lesen, dass du nicht bemerkt hast, dass die Nummer 5) fehlt.

▪8) Du hast grad kontrolliert, ob die nummer 5) da ist.

▪9) Du hast gemerkt, dass ich dich schon wieder verarscht habe.😂

▪10) Du lachst.😁

▪11) Du überlegst grad, wem du mit dieser Scheißnachricht auf den Sack gehen kannst.

☀ Schönen Tag noch und hab Spaß damit, das anderen zu schicken.😋

Winter in Deutschland

Winter in Deutschland:

– Schneeballschlachten müssen 2 Wochen vorher schriftlich beantragt werden

– Schneeburgen benötigen eine Baugenehmigung

– Schneemänner müssen Schneepersonen genannt werden, bis ihre endgültige Gender-Identität feststeht.

Angeklagter

“Angeklagter, warum haben Sie das Auto gestohlen?”

“Ich musste schnell zur Arbeit, Herr Richter.”

“Sie hätten doch den Bus nehmen können.”

“Für den habe ich keinen Führerschein.”

Wien-Reise

Vor dem Stephansdom in Wien stehen zwei Polizisten. Kommt ein Tourist auf sie zu und fragt:
“Do you speak english?”

Die Polizisten verneinen. Daraufhin versucht es der Tourist mit französisch, spanisch, italienisch, portugiesisch, griechisch und türkisch, bekommt aber jeweils nur ein Kopfschütteln, worauf er die Hände über dem Kopf zusammen schlägt und geht.

Sagt der eine Polizist zum Kollegen:
“Mei, host dees kheert, sieben Sprochen hot der kenna!”

Antwort:
“No uund, hots eam was gnutzt?”

Richter

Richter:
“Angeklagter, warum haben Sie dem Kläger drei volle Bierkrüge nachgeworfen?”

Angeklagter:
“Weil die ersten beiden daneben gingen!”

Karl

Karl zum Fahradmechaniker:
“Würden Sie mir bitte eine neue Klingel anbringen?”

“Gern! Aber die Bremsen sind auch nicht in Ordnung!”

“Weiß ich, weiß ich! Deshalb brauche ich ja die neue Klingel!”

Mut

Meint ein Freund zum anderen, nachdem er ihn besucht hat:
“Das ist aber schon ein starkes Stück, was du dir so von deiner Frau gefallen lässt.”

Darauf der andere:
“Hast du denn nicht gesehen, wie ich frech unterm Tisch hervorgeguckt habe?”

Verhandlung

Mitten in der Verhandlung bittet der Angeklagte ums Wort.

“Gut”, erwidert der Richter, “aber fassen Sie sich kurz, und sagen Sie nur die Wahrheit – alles andere ist Sache Ihres Verteidigers!”