Ich wurde letztens von einem Telekom-Techniker nach der Uhrzeit gefragt.
Ich habe gesagt zwischen 9 und 16 Uhr.
Ich wurde letztens von einem Telekom-Techniker nach der Uhrzeit gefragt.
Ich habe gesagt zwischen 9 und 16 Uhr.
„Mist, AA ist zu groß.“
Paul, 24, hat zu große Batterien gekauft
Chantalle, 12, hat einen zu großen BH gekauft
Tommy, 4, hat die Klospülung unterschätzt
Feiern und saufen
Ich habe die vordere Wand meines Hauses abgerissen und durch Glas ersetzt.
Jetzt habe ich den Durchblick…
Happ wife – happy life
Der Richter sagt zum Dieb: „Erklären Sie mal, wie Sie den Tresor geknackt haben.“
Darauf der Dieb: „Ich bin doch nicht blöd, im Zuschauerraum sitzt ja die ganze Konkurrenz!“
Olaf Scholz und Xi Jinping unterhalten sich über ihre Innenpolitik.
Scholz: „Und wie viele Feinde haben sie so in der Volksrepublik China?“
Xi Jingping :“So etwa 60 Millionen“
Scholz: „Das ist ja wie bei uns“
Ein Festbankett. Ein Mann tritt ans Mikrophon: „Meine Damen und Herren, ich habe meine Brieftasche mit 800 Euro verloren. Der Finder bekommt eine Belohnung von 50 Euro!“
Aus dem Hintergrund kreischt eine Stimme: „Ich gebe 75!“
„Sie sind also der Verdächtigte?“,fragt der Richter den Angeklagten.
„Nein, nein, Herr Richter!“,erwidert der Angeklagte empört,“das bin ich auf keinen Fall. Ich bin wenn schon der Täter!“
Sekretärin zum Bankdirektor: „Wollen Sie wirklich „Hochachtungsvoll“ schreiben? An diesen Betrüger und Halsabschneider?“
„Sie haben recht, schreiben Sie „Mit kollegialem Gruß.“
Ich: Hey, soll ich dir mal einen Witz erzählen?
Mein Freund: Aber nicht über Kreise, die finden nie ein Ende
Eine Unterhaltung im Bahnabteil eines ICE…
„Auf was kauen Sie denn da ständig herum?“
„Auf Apfelkernen.“
„Und wozu soll das gut sein?“
„Es fördert die Intelligenz.“
„Aha, können Sie mir auch vier Stück geben?“
„Gerne. Vier Stück kosten acht Euro.“
Der Fahrgast zahlt und bekommt die Kerne.
Nach einer Weile des Kauens meint er: „Für acht Euro hätte ich mir aber jede Menge Äpfel kaufen können!“
„Sehen Sie, die Kerne wirken schon!“
Chuck Norris hat damals einem Pferd einen Kinnhaken gegeben. Heute nennen wir sie Giraffen
Die Mutter fragt ihre Kinder, was sie denn der Oma, die an Silvester Geburtstags hat, schenken könnten. Da antwortet der kleine Franz: „Ein Faltenrock wäre doch toll, der passt nämlich gut zu ihrem Gesicht.“
An einem eisig kalten Wintertag kommt ein Mann ins Wäschegeschäft und sagt:,,Guten Tag,ich möchte gerne Unterhosen kaufen.“
Fragt die Verkäuferin:,,Lange?“
Darauf der Mann entrüstet:,,Ich möchte sie kaufen,nicht mieten
1. Schwiegermutter I
„1750 Dollar um ein Zelt um das Haus zu schlagen? Peg, warum leihen wir uns nicht ein Mäntelchen von deiner Mutter? Wenn sie es nicht reinigen lässt, brauchen wir nicht mal Geld für Gift auszugeben.“
2. Schwiegermutter II
„Ich werd‘ nie vergessen, wie Peg’s Mutter eines Abends mal vor unserem Fernseher vorbeiwalzte. Als ihr Körper den Bildschirm wieder freigab, war es Morgen.“
3. Weisheit
„Eine alte Bauernregel lautet: Ist dir nah das Weib, ist der Streit nicht weit.“ Mein Freund nickt lachend und prompt wird’s wahr.
4. Fernsehzeitschriften
„Ich habe zwei Fernsehzeitschriften. Eine auf dem Wohnzimmertisch und eine auf dem Klo. Ich bin REICH!!!“
5. Definition Familie
„Manchmal glaube ich, dass wir keine Familie sind, sondern ein biologisches Experiment.“
6. Vaterliebe
„Mein Sohn ist schon jetzt ein Mann – ein Blödmann.“
7. Frauenliebe I
„Wir müssen alle mit Enttäuschungen leben. Ich muss sogar mit meiner schlafen.“
8 Frauenliebe II
„Al Bundy macht mit jedem Großmaul, was der Zahn der Zeit mit dem Gesicht meiner Frau gemacht hat.“
9.
„Denkt immer an unser Motto: Wir haben’s nicht!“
10. Nachbarschaftsliebe
„Marcy, die Körbchen gehören nach vorne!“