Allgemein

Als Arthur Davidson gestorben war, kam er zu Petrus an die Himmelspforte. Bei der Aufnahme sagte Petrus: „Du warst immer ein guter Mensch und hast diese tollen Motorräder gebaut, die der Welt so viel brachten. Nun, mein Sohn, darfst du dir aussuchen, mit wem du hier im Himmel die Zeit verbringen möchtest.“

„Mit Gott“, sagte Arthur knapp und schon wurde er ins Chefzimmer gebracht. Dort angekommen sagte Arthur: „Bist du nicht der Erfinder der Frau?“

Gott antwortet: „Ja, sicher!“

„Also gut,“ sagt Arthur, „mal ganz ehrlich von Meister zu Meister, da sind ein paar dicke Konstruktionsfehler dran an deiner Erfindung: Erstens ist da eine zu große Unbeständigkeit der Oberflächenwölbung, zweitens rattert es ständig auf Höchstdrehzahl, drittens sind die meisten Hinterteile zu weich und wackeln viel zu viel. Viertens ist der Einlass zu nahe am Auspuff und schließlich sind die Unterhaltskosten unverschämt hoch.“

Gott denkt kurz nach, mustert Arthur von oben bis unten, geht zu seinem Laptop, tippt ein paar Zahlen ein und wartet kurz. Dann sagt er: „Stimmt, aber nach meiner Statistik reiten mehr Männer auf meiner Erfindung als auf deiner!“

Beim Examen wird der Jurist gefragt:
“Wie hoch ist die Höchsstrafe für Bigamie?”

Erwidert der:
“Zwei Schwiegermütter!”

Seinerzeit in Ost-Berlin: Honecker läuft über einen Platz und sieht eine lange Menschenschlange. Neugierig wie er ist stellt er sich auch an. Der Mann vor ihm dreht sich rum, erkennt Honni und flüstert dem Mann vor ihm etwas ins Ohr.

Kurz und gut, nach einer Weile weiß jeder in der Schlange, dass Honni da steht Und die Schlange löst sich auf. Verwundert fragt Honecker einen: „Warum steht ihr hier so lange an und verschwindet jetzt alle?“ „Wir wollten unsere Ausreisegenehmigungen holen … Aber wenn du sowieso gehen willst, können wir ja hier bleiben.“

Das Äffle tut eine Weinflasche ins Gefrierfach. Pferdle: Du Bachel, warum tust du eine Weinflasche ins Gefrierfach? Äffle: I will au mal a Viertele schlotza!

Äffle und Pferdle:

Äffle: „Do sammelt oiner fürs Freibad!“ - Pferdle: „Gib ihm oinen Oimer Wasser mit!“

Treffen sich zwei Kackhaufen sagt der eine du bist scheiße geh weg.

Schmeckt gar nicht mal so gut.

Schmeckt wie Kuh ganz hinten.

Nach dreimonatiger unfallfreien Zeit darf der Offenbacher das „O“ von seinem Kennzeichen streichen

Meine Gedanken sind bei den Opfern in Offenbach.

Es ist zwar nichts passiert aber es ist einfach Offenbach

[caption id="attachment_8144" align="alignnone" width="586"] Für PillePalle bin ich nicht zuständig.[/caption]

[caption id="attachment_8117" align="alignnone" width="592"] Verschlucke niemals einen Kaugummi[/caption]

[caption id="attachment_8028" align="alignnone" width="720"] Spiderman Beweis[/caption]

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Treffen sich drei Männer einem Jagdhaus sagt der eine ich habe 50 Rehe geschossen.

Sagt der zweite ich habe 100 Wildschweine geschossen das ist doch gar nichts. Ich habe 500 no please geschossen.

Am nächsten Tag sagt der erste ich habe 100 Rehe geschossen, sagt der zweite ich habe 200 Wildschweine geschossen sagt der dritte ich habe 3000 no please geschossen. am nächsten Tag fragen beide du was sind eigentlich diese no please?

Ich geh da so immer in ein Dorf und baller die Leute da ab. die rufen immer no please.

Wofür steht das Kürzel HIV auf Kölsch?

Han isch verjesse.

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