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Witzsortierung

Passant

Ein freundlicher Passant ruft Anton hinterher: "Hallo! Sie haben die Scheibenwischer angelassen."

"Schon gut. Die lasse ich immer an, damit mir die Polizei keinen Strafzettel dranklemmen kann ..."

Tünnes und Schäl

Tünnes und Schäl wollen betrunken nach Hause gehen. Sie kürzen über den Friedhof ab. Mitten auf dem Friedhof schlafen beide ein.

Am nächsten Tag wird Tünnes wach und schaut sich um, er sieht überall nur Gräber.

Da wird Schäl wach und fragt was ist?

Da sagt Tünnes: "Das sage ich Dir, Auferstehung und wir beiden sind die ersten"

Zeitmaschine

Mein Bett ist eine Zeitmaschine.

Legt man sich 5 Minuten rein, springt die Uhr 6 Stunden vor.

Runde

Neulich in der Online-Konferenz: „ICH HÄTTE MAL ’NE FRAGE AN DIE RUNDE.“
Antwortet der Chef: „Sie heißt Ingeborg, du Rüpel!“

Stoßstange

Zwei Kfz-Mechaniker in Rente
unterhalten sich in der Kneipe. Sagt
der eine: „Das wäre toll, wenn man
auch bei Menschen einfach den
Motor austauschen könnte!“ Sagt
der andere: „Ich wäre schon mit ’ner
neuen Stoßstange zufrieden.“

König

Ein Mann steht nackt vor dem
Spiegel, betrachtet sich eingehend und
sagt: „Ach, nur zwei Zentimeter mehr,
und ich wäre ein König!“ Da bemerkt
seine Frau aus dem Hintergrund:
„Nur zwei Zentimeter weniger,
und du wärst eine Königin!“

Ski

Drei Kumpels schlafen nebeneinander
in einem Zelt. Am nächsten Morgen
sagt der, der rechts geschlafen hat:
„Ich hab geträumt, jemand hätte mir
einen runtergeholt.“ Sagt der, der
links geschlafen hat: „Echt? Seltsam!
Das Gleiche hab ich auch geträumt.“
Sagt der in der Mitte: „Ich nicht. Ich
habe geträumt, ich war Ski fahren.“

Dehnübungen

Sportlehrer: „Wir machen heute Dehnübungen.“

Schüler: „Es heißt DIE Übungen!“

Treffen sich 2 Freundinnen

Treffen sich 2 Freundinnen.

Sagt die eine: „Mein Sohn hat einen Sturz aus einem dreißigstöckigen Hochhaus überlebt!“

Fragt die andere: „Wie denn das?“

Sagt die eine: „Er ist aus dem Fenster im Erdgeschoss gesprungen!“

Frau

Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer. "Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?" Er antwortet: "Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."

"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter Ihrem Gewand verstecken?" "Das kann ich schon, meine Tochter, ich muss Sie aber warnen: ich kann nicht lügen."

"Na ja", denkt sich die Frau, "irgendwie wird das schon klappen", und sie gibt ihm den Rasierer. Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat. "Vom Kopf bis zur Mitte nichts!", versichert der Pfarrer.

Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?" "Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."

Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte."

Kanzleramt

Vor dem Kanzleramt stolpert ein Rentner und fällt schlimm auf den Rücken.

Zufällig ist Bundeskanzler Scholz in der Nähe und hilft ihm auf und sagt "Dafür müssen Sie mich das nächste mal wählen."

Da sagt der Rentner: "Herr Kanzler ich bin auf den Rücken gefallen, nicht auf den Kopf".

Ein Russe, ein Amerikaner und ein Franzose

Ein Russe, ein Amerikaner und ein Franzose stehen an einem Hafen und diskutieren wer denn das beste U-Boot habe.

Franzose: „Bon wir ‘aben die besten U-Boote. Sie können 3 Wochen unter Wasser bleiben.“

Russe: „ Pah. Unsere U-Boote können 1. Monat unter Wasser bleiben.“

Amerikaner: *räuspert sich* „Well unsere U-Boote können 6 Monate unter Wasser bleiben ohne aufzutauchen.“

Die beiden anderen sind ganz erstaunt bis plötzlich ein Uraltes Deutsches U-Boot auftaucht, ein seeeehr alter Mann, mit einem seeeeehr langen Bart, in einer seeeehr alten deutschen Militäruniform aussteigt und fragt: „Moin Moin. Ist der Krieg denn schon zu Ende???“

Goethe

Egal wie dicht du bist, Goethe war dichter.

Gurke

Liegen eine Nonne und ein Vibrator gemeinsam im Bett. Nach einer Weile sagt die Nonne: „Was zitterst du denn die ganze Zeit, das ist auch auch mein erstes Mal“.

Dieser Moment

Dieser Moment wenn du zwei Sachen in der Hand hast und das falsche in den Mülleimer wirfst...

Chuck Norris

Chuck Norris, Jesus, und ein Priester fahren zu See. Chuck Norris steigt auf hoher See aus, und Jesus tut es ihn nach. Der Priester stießt ein gebet aus, tut es denen beiden nach, und versinkt.

Jesus: » Denkst du wir hätten ihn sagen müssen wo die Steine sind?«

Chuck Norris: » Welche Steine?!? «