Auf der Beerdigung eines Herzchirurgen wird sein Leichnam in ein riesiges Herz geschoben und eingeschlossen.
Da fängt ein Herr an zu kichern.
Ein pflichtbewusster Christ neben ihm ist entrüstet und fragt ihn, was wohl daran so lustig sei.
Der Kicherer antwortet darauf:
"Freuen Sie sich auf meine Beerdigung – ich bin Gynäkologe!"
Ein Anruf in einer Kölner Ford-Werkstatt:
"Focht, wat es?"
übersetzt:
"Willkommen beim Ford Kundenservice Köln Nippes, mein Name ist Heinz Maier, was kann ich für sie tun?"
"Ich bin mit meinen Fiesta auf der Inneren Kanalstraße liegengeblieben…."
"Un watt kann isch dofür?"
übersetzt:
„Ihr Missgeschick mit einem unserer Produkt tut mir leid, aber für die Diagnose benötigte ich mehr Informationen zu ihrem Problem.“
"Der Motor ist einfach ausgegangen"
"Dat hät die Drexkarr add ens!"
übersetzt:
„Dieses spezielle Problem ist uns nicht bekannt und kann mit zunehmender Fahrleistung und Alter auftreten."
"Und was mache ich jetzt?"
"Isch luur ens."
übersetzt:
"Ich kümmere mich drum und überprüfe, ob Kapazitäten an Fachkräften und Abschleppmöglichkeiten vorhanden sind."
(5 Minuten später)
"Sin se noch do?"
übersetzt:
"Bitte entschuldigen sie die Verzögerung das Koordinieren des Abschleppwagens hat mehr Zeit benötigt als angenommen. Darf ich ihnen unsere Lösung vorstellen?"
"Ja natürlich."
"Da kütt einer eruss!"
übersetzt:
"Wir haben ein Abschleppunternehmen beauftragt und sie schnellst möglich aus der misslichen Situationen befreien und den Wagen in unsere Werkstatt überführen."
"Und wie lange dauert das?"
"Wenn der do es sehnse dat dann!"
übersetzt:
"Eine genaue Zeitangabe können wir nicht machen, aber bemühen uns entsprechend der Verkehrslage schnellst möglich da zu sein!"
"Ähm, danke."
"Joot"
übersetzt:
"Es war uns ein Vergnügen behilflich zu sein und stehen ihnen jederzeit wieder für Fragen zur Verfügung. Wir wünschen ihnen noch einen schönen Tag."
Wie nennt man es, wenn zwei Blondinen sich mit Stroh bewerfen?
Gedankenaustausch.
Wie bricht man einer Blondine die Nase?
Antwort: Indem man einen 100€ Schein unter einen Glastisch legt.
Geht eine Oma zum Arzt.
Sie sagt:"Wo ist das Herz?
Der Arzt sagte:"In der linken Brust“
Oma schoss sich ins Knie. Stand am nächsten Tag in der Zeitung.
Wie testen 2 Blondine, ob auf der Steckdose Strom ist? Eine steckt zwei Finger in die Dose und die andere guckt, ob die Spirale glüht.
Was ist das schlimmste wenn man mit einer Blondine Liebe machen will?
Wenn man keine Liegesitze hat.
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Kühlschrank?
Der Kühlschrank ist ein Dingsbums und die Blondine ist dahingegen ein Bumsding.
Eine Blondine, eine Brünette und eine Schwarzhaarige laufen durch die Wüste.
Plötzlich erscheint ein Löwe und rennt auf die drei zu, spontan bückt sich die Schwarzhaarige, greift sich Sand und wirft dem Löwen eine handvoll davon in die Augen.Der Löwe rennt laut brüllend davon.
Ein wenig später kommen zwei Löwen auf die angerannt, schnell bücken sich die Schwarzhaarige und die Brünette, greifen in den Sand und werfen jedem Löwen eine handvoll Sand in Augen.
Endlich erreichen die drei eine Oase, eine unzählbare Menge Löwen kommt auf sie zu.
Die Schwarzhaarige und die Brünette klettern so schnell sie können auf eine Palme, die Blondine bleibt selbstbewusst unten stehen.
Da ruft die Schwarzhaarige:
"Beeile dich kletter schon auf eine Palme!"
Entrüstet erwidert die Blondine "Hab ich mit Sand geworfen, oder wart ihr das nicht?"
Wozu haben Blondinen leere Flaschen im Kühlschrank? Für Gäste die nichts trinken möchten.
Wieso steht eine Blondine mit 2 Matratzen an der Bushaltestelle? Sie fährt mit ihren Unterlagen zum Arbeitsamt.
Ich habe eine Reisegruppe von Behinderten in den Kongo organisiert. Hat keiner mitgemacht. Lag wohl am slogan: „Mit dem Mongo in den Kongo.“
Was ist grün und stinkt nach Fisch?
Werder Bremen
Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr teuer. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 100 Euro an.
Sie wundert sich warum das Tier auch so teuer ist.
Er erklärt ihr, da es ein ganz besonderer Frosch ist.
Er könne blasen.
Sie überlegte auch nicht lang und kaufte den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen. Sie überreichte den Frosch ihrem Mann. Dieser war sehr skeptisch und wollte es auch gleich in der Nacht ausprobieren. Die Frau ging dann spät am Abend zu Bett.
Um 2 Uhr in der Früh wachte sie auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern gehört hatte. Als sie in die Küche ging, sah sie ihren Mann und den Frosch am Kochbuch durchstöbern.
“Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit”, fragte sie.
Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt:
“Wenn ich dem Frosch Kochen beibringen kann, fliegst Du raus!!!”
Ein Bär und ein Hase kommen zu einem Weiher mit einem goldenen
Frosch.
Da sagt der Frosch:
“Da ihr mich gefunden habt, habt ihr je 3 Wünsche frei.”
Darauf der Bär:
“Ich möchte, daß alle Bären im Wald weiblich sind.”
Der Hase:
“Hmmmm, ich hätte gerne einen Sturzhelm!”
Der Bär wieder:
“Ich will, daß alle Bären in diesem Land weiblich sind.”
Der Hase:
“Und ich, ich will auch noch ein Motorrad!”
Der Bär:
“Ich will alle Bären auf der ganzen Welt weiblich.”
Der Hase setzt sich auf sein Motorrad, spielt ein bisschen mit dem
Gashebel und sagt:
“Ich will, dass der Bär Schwul ist!!!”, und fährt davon…
Vater und Sohn machen eine Radtour. Dabei sieht der Papa wie der Sohnemann eine Biene überfährt. Der Vater wird sofort erzieherisch wirksam und eröffnet dem Sohnemann:
“Du hast gerade eine Biene überfahren, ein Lebewesen. Ab Sofort darfst Du drei Wochen keinen Honig mehr essen.”
Während der Vater diese Worte spricht, überfährt er selber einen kleinen Vogel. Darauf der Sohn:
“Muss ich das Mutti sagen, oder machst Du das selbst?…”
Der Koch sagt zu seinem Lehrling: „Für das nächste Rezept nimmst du ein Drittel Kaffee, zwei Drittel Milch und ein Drittel Sahne.“
Meint der Lehrling: „Aber das sind doch dann vier Drittel, das geht doch gar nicht.“
„Na und?“, erwidert der Koch, „dann nimmst du halt nen größeren Topf!“
Schon komisch – auf den ältesten Fotos sieht man am jüngsten aus.
Carlo wünscht sich zum Geburtstag eine Posaune. Antwortet der Vater skeptisch:„ Eine Posaune? Das geht nicht! Was sollen die Nachbarn zu dem Lärm sagen wenn du übst?“ „Keine Sorge!“ beruhigt ihn Carlo. „Ich verspreche, dass ich nur dann spielen werde, wenn sie schlafen!“
"Es spielt keine Rolle, ob Sie Stil, Ruf oder Geld haben, wenn Sie kein gutes Herz haben, sind Sie nichts wert." (Louis de Funès)