Also ich bin jetzt 3 Monate mit meinem Fahrrad zur Arbeit gefahren.
Eins muss ich sagen, es ist nichts für mich, es nimmt einfach zu viel Platz im Kofferraum weg.
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Deine Mutter ist so dumm, sie lacht dein Vater aus, das er so eine hässliche Frau geheiratet hat
Tragen zwei Männer ein Klavier ein Hochhaus hinauf. Im 20.Stock angekommen sagt der eine Mann zum anderen:Du ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht zuerst die gute Nachricht wir sind im 20.Stock!Und jetzt die schlechte Nachricht. Und jetzt die schlechte Nachricht wir sind im falschen Haus!"
“Herr Wirt, Ihre Pasteten sind total ungeniessbar!”
“Ich bitte Sie, Verehrtester, ich habe schon Pasteten hergestellt, da waren Sie noch gar nicht auf der Welt!”
“Und warum servieren Sie das Zeug erst jetzt?”
Anal …
…ist doch nur eine Vorsilbe !!!
…Ihr Analphabeten !!!
Deutsch24
Mein Kollege schrieb mir: "Die Polizei hat mich fest genommen". Jetzt weiß ich nicht, ob er in wirklich schrecklichen Schwierigkeiten steckt oder ein Rechtschreibproblem hat.
Ein Schotte möchte ein Pferd mieten, aber alle Pferde sind ihm zu kurz.
Der Stallbesitzer fragt nach dem Grund.
Der Schotte sagt:
“Wir sind doch 5 Personen…”
Mäuschen und Elefant spielen Verstecken. Da tritt der Elefant aus Versehen auf das Mäuschen. Aber Mäuschen meint:
“Ist nicht so schlimm. Dasselbe hätte auch mir passieren können.”
Natürlich müsste ich mal die Fenster putzen, aber Privatsphäre ist auch wichtig.
Ein Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit:
Mann: „Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!“
Frau: „Möchtest du, dass ich gehe?“
Mann: „Nein! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich.“
Frau: „Liebst du mich?“
Mann: „Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!“
Frau: „Hast du mich jemals betrogen?“
Mann: „Nein! Niemals! Warum fragst du das?“
Frau: „Willst du mich küssen?“
Mann: „Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!“
Frau: „Würdest du mich jemals schlagen?“
Mann: „Bist du wahnsinnig?! Du weißt doch, wie ich bin!“
Frau: „Kann ich dir voll vertrauen?“
Mann: „Ja.“
Frau: „Ach, mein Schatzi!“
Sieben Jahre nach der Hochzeit. Ließ den Text jetzt einfach von unten nach oben :)!
Die Nachbarn schimpfen, weil gestern, Samstagnacht, jemand in den Flur gekotzt und alles verschmiert hat. Ich schimpfe mal mit. Ist am unauffälligsten.
Gestern war ich im Rewe. Ich wollte Tomaten kaufen. Ich fragte einen Mitarbeiter: „Sind die Tomaten genmanipuliert?“ Der Mitarbeiter: „Nein, warum fragen Sie sowas?“ - Die Tomaten: „Ja, warum fragst du sowas?“
Frage:
Worin besteht der Unterschied zwischen Fallschirmspringen und Tennis?
Antwort:
Beim Fallschirmspringen gibt es keinen zweiten Aufschlag.
Sagt eine Frau zu ihrer Freundin: „Heute hat mich mein Chef sexuell belästigt. Er hat gesagt, dass er den Duft meiner Haare mag.“ Antwortet die Freundin: „Also ich würde mich freuen, wenn mein Chef das zu mir sagen würde.“ Darauf die Frau: „Dein Chef ist ja auch kein Liliputaner!“
Was kommt dabei heraus, wenn man eine Frau mit einem Oktopus kreuzt?
Ich weiß es auch nicht, aber es kann bestimmt gut putzen.
Geht ein Mann in die Kantine und ruft "Mahlzeit", sagt eine Stimme im Hintergrund "Wo sind denn die Stifte?"
“Sie haben die Arbeitsmoral wie eine Katze!”, tobte der Chef zum Angestellten.
“Wieso?”, fragte dieser.
“Sie schleichen am Morgen ins Büro, legen die Pfoten auf den Tisch und warten auf die Mäuse.”
Mit Speck fängt man Mäuse.
Dem Ingenieur ist nichts zu schwör.
Da lacht die Koralle.
Blindes Huhn trinkt auch gern ein Korn.
Die Büchse ins Korn werfen.
Wenn ich weiß wo der Henkel dran ist, dann tunke ich dich.
Bullen sind lieb, nicht nur auf der Weide.
Du musst Gauner sein, um Minister zu werden.
Die Pflanze corruptas ministeria.
Bud Spencer in Banana Joe