Kommt der Veterniär (Tierarzt) zu einem normalen Arzt.
Der Arzt fragt; wo tut es denn weh?
Darauf der Tierarzt: so ist das ja einfach.
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Anrufbeantworter auf der Tinnitusstation einer Ohrenklinik: "Bitte sprechen Sie nach dem Piepton!"
Ein Mann kommt zum Augenarzt:
"Immer, wenn ich aus dem Fenster schaue sehe ich schwarz. Was kann ich tun?"
"Machen sie das Rollos hoch…"
Jeder normale Mensch: "Auf keinen Fall!"
minecraftsuchti: "Auf jeden Fall nicht!"
Frage:
Was passiert, wenn man einen Politiker in die Wüste schickt?
Antwort:
Lange erst einmal nichts – und nach vier Jahren wird der Sand teurer!
Es ist nicht schlimm, dass mein Auto beim Rückwärtsfahren nicht piept.
Die Schreie der Passanten reichen mir völlig.
Kommt ne Frau zum Schönheitschirurgen: "Können Sie mich verschönern?"
Darauf der Arzt: "Tut mir leid Enthauptungen nehmen wir nicht vor."
Warum haben die Ostfriesen Segelohren und eine platte Stirn?
Was rauscht den da ( Die Ohren anwinkeln) ah das Meer (Klatsch auf die Stirn)
In der Silvesternacht krachen zwei Autos aufeinander, was einen Polizisten aufmerksam werden lässt. Er holt seinen Block heraus und möchte den Unfall aufnehmen. Der eine Fahrer dann zu ihm: „Aber Herr Wachtmeister, man wird doch wohl noch zu Silvester anstoßen dürfen!“
"Das letzte Mal war ich in einer Frau, als ich die Freiheitsstatue besucht habe."
Woddy Ellen
Bud Spencer und Terence zwei sind nicht zu bremsen
Verwandte sind wie Schuhe.
Je enger sie sind um so mehr drücken sie.
Puuh du stinkst, können wir zusammen duschen?
Sind deine Eltern Architekten? Du bist so gut gebaut!
Ohh ist das hier so heiß drin oder bist dass du?
Ohh mein Gott diese Kurven! Und ich ohne Bremse!
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Däne
Ein Ire, ein Däne und ein Deutscher stehen in der Kneipe. Die Tür geht auf, der neue Gast, Jesus, tritt ein. "Ich heile durch Handauflegen" verkündet er.
Der Ire sogleich "Hier ist mein Tennisarm". Jesus legt seine Hand auf den Arm - und? "Super", sagt der Ire, "der Schmerz ist weg".
Kommt der Däne zu Jesus "Mach' mal meinen Nacken wieder ganz". Gesagt, getan. Jesus heilt durch sein Handauflegen auch den Dänen, und dreht sich zum Deutschen um.
Darauf antwortet der Deutsche: "Fass mich ja nicht an, ich bin noch 6 Wochen krank geschrieben!"
Entschuldigung, mein Herr, aber Ihr Glas ist leer. Wollen Sie noch eins?“
„Mensch, was soll ich mit zwei leeren Gläsern anfangen?“
“Herr Verteidiger, sie können sich kurz fassen, ihr Mandant hat die Einbruchserie bereits zugegeben.”
“Herr Vorsitzender, Sie glauben einem gewohnheitsmäßigen Dieb mehr als mir?”
Auf meine Frau und all meine Geliebten, mögen sie sich nie begegnen (Once upon a time in Hollywood)
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Gast
Gast:
“Ich warte schon zwei Stunden auf mein 5-Minuten-Steak.”
Ober:
“Seien Sie froh, dass Sie keine Tagessuppe bestellt haben…”
Bud Spencer und Terence Hill in Vier für ein Ave Maria:
Großvater pflegte zu sagen: Ein Verbündeter ist einer zu wenig und drei sind einer zu viel.
Ein Schotte möchte ein Pferd mieten, aber alle Pferde sind ihm zu kurz.
Der Stallbesitzer fragt nach dem Grund.
Der Schotte sagt:
“Wir sind doch 5 Personen…”
Fragt der Kellner den Gast: „Ihr Glas ist leer,möchten sie noch eins?“
Erwidert der Gast: „Nein, was soll ich den mit 2 leeren Gläsern?“
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Apfel
Ein Beamter wird gefragt, warum er einen faulen Apfel isst.
Meint dieser:
“Als ich angefangen habe, war er noch gut…”
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Bist du
Bist du allein erziehende Mutter?
Nein!
Willst du es werden?
"Würdest du es rum erzählen, wenn du morgens aufwachen würdest und dich an nichts mehr erinnern könntest, blutige Knie hättest und dir zudem noch ein Kondom aus dem Hintern hinge?"
"Nein."
"Wollen wir zusammen in Urlaub fahren?"
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Satz
Lest mal den folgenden Satz und versucht ihn dann mehrmals hintereinander so schnell wie möglich zu sprechen:
Im dichten Fichtendickicht nicken dicke Fichten tüchtig.
Na?
Pfui!
Bei der Bundeswehr:
Gefreiter Müller beim Fallschirm-Absprung.
Hauptfeldwebel: "Wenn Sie unten angekommen sind, holt Sie der Lkw ab."
Müller spring, zieht die Leine, nichts, zweite Leine, wieder nichts.
"Scheiß Bund, nichts geht, der Lkw wird auch nicht da sein."
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Mamawitz
Mamawitz:
Optimist: Das Glas ist halb voll.
Pessimist: Das Glas ist halb leer.
Mama: Wieso ist da kein Untersetzer?
Wenn jemand einen aufs Übergewicht anspricht:
Ja, ich tue bereits was für mein Gewicht. Habe meine Ernährung umgestellt. Die Chips stehen jetzt nicht mehr rechts sondern links vom Laptop.
Spruch für Schokoladenliebhaber:
Heute ist wieder Putztag. Die erste Tafel Schokolade ist schon verputzt.
Beleidigungsspruch
Du bist voll die Stradivari ..... unter den Arschgeigen!!
Woher weiß man, dass Rapunzel blond gewesen sein muss? Nun, alle anderen wären zur Tür hinaus gegangen oder hätten den Schlüssel runtergeworfen…
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