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Witzsortierung

Gehen zwei Tomaten

Gehen zwei Tomaten über die Straße. Kommt ein Auto. Sagt du eine zur anderen komm Ketchup wir gehen zur Pommesbude.

Wohnungsbrand

Was ist schwarz, richt nach Karamell und liegt in der Ecke?

Ein Diabetiker nach einem Wohnungsbrand

Gnadenschuss

Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall.

Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger:
“Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, Sie seien nicht verletzt?”

“Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat:

Also, ich reite mit meinem Gaul ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft – und mein braves altes Pferd auch.

Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es.

Danach sieht er mich an und fragt: ‘Sind sie auch verletzt?’ – Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten Sie geantwortet?”

Kleiderhaken

Uni An den Kleiderhaken vor einem Hörsaal hängt ein Schild: „Nur für Dozenten“. Tags darauf hängt ein zweites Schild dort: „Man kann auch Mäntel dranhängen“.

Elefanten

Eine Armee Ameisen überfällt einen Elefanten und alle krabbeln auf ihm rum. Der Elefant schüttelt sich einmal kräftig und alle Ameisen fallen runter. Nur eine kann sich oben halten. Die Ameisen schreien wild: „Würg ihn, Emil, würg ihn“.

Firmenjubiläum

Der Chef möchte das Firmenjubiläum feiern. Es soll auffallen, die Angestellten sollen sich freuen, aber es soll nichts kosten. Da sagt ein Mitarbeiter: „Hängen Sie sich doch auf! Das fällt auf, es kostet nichts, und die Angestellten freuen sich!“

Die Katastrophe

Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem Brief auf dem Bett. Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes:
“Liebe Mami,

Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, dass ich mit meinem neuen Freund von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und er sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich drauf gekommen bin, dass Marihuana eigentlich gut tut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, dass die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es ihm bald besser geht, er verdient es sich wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennen lernst!
Deine geliebte Tochter

PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollt dir nur sagen, dass es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das auf’m Nachtkästchen liegt! Hab dich lieb!

Treffen sich zwei Österreicher

Treffen sich zwei Österreicher.

Sagt der eine: „I bin durch die Fahrprüfung gfolln“.

„Wieso dös“?

„An nem Kreisverkehr wor a Schüild: 30. Aiso bin i 30 mol durch’n Kreisverkehr gfohrn.“

„Un, host di verzöit“?

Gespenst

Wie fühlt sich ein Mann der gerade einem Gespenst begegnet ist?

Er ist begeistert

Corona-Therapeut

Mein Corona-Therapeut hat gesagt, wenn meine Frau zu Hause nervt, soll ich mir zum Ausgleich einen Wunsch erfüllen oder ein Hobby suchen. Und ja - der Tipp war Klasse!

Hab angefangen, eine Garage am Haus zu bauen. Das Betonfundament wurde gestern fertig, und seitdem nervt meine Frau nicht mehr

CORONA

CORONA = Cholerische Oldies Ruinieren Ohne Not Andersdenkende

Fliegen

Sebastian kommt am frühen Morgen zu seiner Mama gelaufen:
“Mama, ich habe gerade fünf Fliegen gefangen. Drei Weibchen und zwei Männchen.”

“Und wie hast Du gewusst, welche Männchen und welche Weibchen sind?”, fragt ihn Mama.

“Ganz einfach: Drei sind auf dem Spiegel gesessen und zwei auf der Bierflasche.”

Kind

„Kind, du sollst doch nicht lügen. Lügen ist böse!“ „Papa du lügst doch selbst!“ „Das ist wohl eine Unterstellung.“ „Papa, ich sage nur: Weihnachtsmann, Osterhase, Klapperstorch!“