DDR-Witze-Klassiker:
Die Stasi verhört einen Kirchgänger:
“Gibst du zu, dass du gerade in der Kirche warst?”
“Ja.”
“Gibst du auch zu, dass du die Füße von Jesus Christus am Kreuz geküsst hast?”
“Ja.”
“Würdest du auch die Füße unseres Genossen Honecker küssen?”
“Sicher, wenn er dort hängen würde…”
Für alle Rätselnden:
Was macht ein Mantafahrer wenn ein Vogel im aufs Auto kackt?
Er fährt zum TÜV und lässt die Kacke eintragen.
Was sagt ein Mantafahrer wenn der das Schild 100 sieht?
Kacke noch so weit.
Auto geleast und Frau geschenkt
Sitzen drei Männer in einer Kneipe. Alle malad. Einer hat den rechten Fuß in Gips - Bruch des Mittelfußknochens. Der zweite hat einen Unterschenkel in Gips - Wadenbeinbruch. Der dritte hat den rechten Arm in der Schlinge - Arm ausgekugelt. Kommt ein Hippie mit langen Haaren ins Lokal und setzt sich zu den drei Verletzten. „Hi, ich bin Jesus und werde euch heilen“. Er legt den beiden Beinverletzten die Hand aufs Knie und beide sind auf der Stelle gesund. Sagt der dritte: „Bleib mir bloß weg, ich bin noch drei Wochen krankgeschrieben“!
Diskussion im Himmel, wohin der diesjährige Betriebsausflug gehen soll. Einer schlägt vor: Bethlehem, der Geburtsort Jesu. Maria ist sofort dagegen. „Nein, nein, ein ganz übles Kaff, ich war hochschwanger und wir haben dort kein Hotelzimmer bekommen“. Auch der Vorschlag Jerusalem, wo Jesus gewirkt hat, wird abgelehnt. Jesus: „Auf keinen Fall, dort wurde mir übel mitgespielt“. Schlägt einer vor: „Wie wär’s mit Fulda, dem Sitz der Deutschen Bischofskonferenz“? Der Heilige Geist ist begeistert: „Au ja, da war ich noch nie“.
Zur Abwechslung mal ein Witz auf Französisch. da er auf Deutsch nicht halb so hübsch klingt. Treffen sich zwei Freunde in Paris. „Ah, tu as bonne mine“. „Naturellement, je rentre tout just de vacances“. „Ou étiez-vous“? „A Chamonix“. „Ah, tu as certainement vu les hautes montagnes là-bas“? „Non, il y avait de la neige dessus“.
Fährt ein Mann mitten in der Nacht mit seinem Auto in den Wald, um ein paar Stündchen ungestört zu schlafen.
Kommt in aller Frühe ein Jogger vorbei und klopft an die Scheibe.
Der Mann kurbelt die Schreibe runter und fragt:
“Was?”
Der Jogger:
“Wie viel Uhr?”
Der Mann:
“Halb vier!”
Der Jogger:
“Danke!”
Der Mann legt sich wieder schlafen.
Klopft wieder ein Jogger an.
Der Mann schreckt hoch und kurbelt die Scheibe runter.
Der Jogger:
“Wie viel Uhr?”
Der Mann:
“Viertel vor vier!”
Der Jogger:
“Danke.”
Der Mann schreibt genervt einen Zettel: “ICH WEISS NICHT, WIE VIEL UHR ES IST!”
Nach einer Zeit kommt ein Jogger und klopft an. Der Mann im Auto kurbelt das Fenster runter:
“Was?”
Darauf der Jogger:
“Wir haben es zehn nach vier.”
Im Krankenhaus läutet das Telefon.
“Guten Tag, ich wollte mich nur erkundigen, wie es dem Herrn Obermeier von Zimmer 546 geht?”
“Einen Moment”, sagt die Krankenschwester, “ich schau einmal in seinem Krankenblatt nach…….nun, der Bruch ist gut verheilt, übermorgen wird der Gips abgenommen, am Freitag werden die Nähte entfernt.”
“Wird es irgendwelche Nachbehandlungen geben?”
“Ja, eine Woche Rekonvaliszenz ab 17. des Monats.”
“Und wann wird er aus dem Krankenhaus entlassen?”
“Am kommenden Freitag! Sind Sie ein Verwanter von Herrn Obermeier?”
“Nein, ich bin der Obermeier selbst, aber mir sagt ja hier keiner was!”
Ein Beinloser, ein Armloser und ein Blinder stehen an der Brücke
Der Beinlose sagt: "Ich spring gleich von der Brücke."
Der Armlose sagt: "Ich fange dich auf."
Der Blinde sagt: "Das will ich sehen."
Geht ein Neutron in die Disco.
Auf einem Schild steht: „Nur für geladene Gäste.“
Sei - versuche nicht zu werden.
Gilt ein Raumschiff mit lauter Frauen eigentlich als unbemannt?
Was sagt der Bauer wenn er seinen Traktor sucht?
Wo ist mein Traktor?
Sie zu ihm:
“Schatz, was gefällt Dir an mir am meisten? Mein perfekter Körper, oder mein schönes Gesicht?”
Er:
“Dein Sinn für Humor”
„Auf einer Skala von 1-10, wie schwerhörig sind sie?“
„Wie bitte?“
„Wie schwerhörig Sie sind.“
„Was, ich habe Sie nicht verstanden?!“
Wie heißen die Tourismusleiter in der Nazizeit? R
eichsführer
Eine Blondine, genervt von den ewigen Blondinenwitzen, lässt sich die Haare rot färben und fährt aufs Land.
Auf dem Weg dorthin trifft sie einen Hirten mit seiner Schafherde.
Sie:
“Wenn ich herausfinde, wie viele Schafe Du hast darf ich eines mitnehmen, alles klar?”
Der Hirte:
“Ok”
Blondine:
“Du hast 360 Schafe.”
Der Hirte:
“Sehr gut. Du darfst ein Schaf mitnehmen.”
Die Blondine nimmt sich ein Schaf und packt es ins Auto. Der Hirte kommt näher und sagt zur Blondine:
“Sind Sie damit einverstanden, dass wenn ich herausfinde welche Haarfarbe Sie in Wirklichkeit habe, bekomme ich meinen Hund zurück.”
Herr Doktor immer wenn ich rauche will ich danach Sex! Was soll ich dagegen tun?
Ach wir rauchen erst mal eine und dann sehen wir weiter
Warum ist es besser mit einem Pferd zu Burger King zu Reiten?
Das Pferd braucht kein Parkplatz. Es wird geschlachtet.