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Geographie

Der Lehrer hat mit den Kindern Geographie.

Lehrer:
“Jeden Montag stelle ich euch gleich in der Früh eine Frage! Wer die Frage richtig beantworten kann, hat bis Donnerstag frei!”

Frage am 1. Montag:
“Wie viele Liter Wasser hat das Mittelmeer?”

Keiner weiß es.

Frage am 2. Montag:
“Wie viele Sandkörner hat die Sahara?”

Wieder weiß es keiner.

Am 3. Montag legt eine Schülerin einen Euro auf den Lehrertisch.

Der Lehrer:
“Wem gehört dieser Euro?”

Die Schülerin:
“Mir! Und tschüss bis Donnerstag!”

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Kerzen

Da sitzen zwei Kerzen. Da fragt die eine Kerze. Ist Wasser eigentlich gefährlich? Antwortet die andere Kerze davon kannst du ausgehen.

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Der kurzsichtige Lehrer

Der kurzsichtige Lehrer ruft in die Klasse:
“Du da hinten, sag mir mal das Gedicht auf!”

“Das kann ich nicht.”

“Darf man mal fragen, was du gestern Abend gemacht hast?”

“Da habe ich mit Freunden ein paar Bier getrunken, Skat gespielt und anschließend mit meiner Freundin rumgemacht.”

“Das ist ja unglaublich. Ich frage mich, wieso du überhaupt noch in die Schule gehst.”

“Um die Heizung zu reparieren – ich bin der Monteur.”

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Skelette jagen ist echt ein Knochenjob!

Skelette jagen ist echt ein Knochenjob!

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Richter

Richter:
“Wir kommen jetzt zur Verlesung des Vorstrafenverzeichnisses”. Angeklagter:
“Meinetwegen. Nur soll hinterher niemand behaupten, ich hätte die Verhandlung böswillig in die Länge gezogen”.

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Warum starb Mohammed?

Warum starb Mohammed?

Weil seine Frau 18 wurde.

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Fahrschule

Der Fahrlehrer sieht bei seinen Fahrschüler, dass dieser ein bisschen zu selbstsicher wird.

Um den großen Übermut einzudämmen, stellt er dem Fahrschüler eine Frage, die ihn vom hohen Ross holen soll.

Fahrlehrer:
“Du fährst auf der Bundesstraße 99 und stellst während der Fahrt fest, dass Du den Zündschlüssel vergessen hast. Was machst Du?”

Fahrschüler:
“Ich schau in den Innenspiegel, dann in den Außenspiegel, mache einen Schulterblick, setze den Blinker rechts und halte.

Danach schaue ich erneut in den Außenspiegel, mache erneut den Schulterblick, öffne die Tür und gehe nach hinten.

Dann bedanke ich mich bei dem Idioten, der mich die ganze Zeit so schnell geschoben hat!”

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Schulbus

Du bist so fett dass die kinder denken der Schulbus kommt…

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Rote Meer

Lehrer:
“Wer kann mir sagen, was die Hebräer taten, nachdem sie durch das Rote Meer marschiert waren?”

Schülerin:
“Sie trockneten sich ab!”

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Am billigsten kommt einem die Frau

Am billigsten kommt einem die Frau, die man bezahlt.

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Alle Kinder lieben

Alle Kinder lieben das Löwenhehege außer Quinn der sieht drin.

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Trifft sich ein Informatiker

Trifft sich ein Informatiker mit seinen Freunden.

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Wie nennt man ein weißes Mammut?

Wie nennt man ein weißes Mammut?

Helmut!

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Tiere in Australi

Lehrer:
“Wer kann mir 5 Tiere in Australien nennen, die nur dort leben?”

Bernd:
“Ganz einfach: Ein Koala und 4 Kangurus!”

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Was ist der Unterschied zwischen Lidl und Schule?

Was ist der Unterschied zwischen Lidl und Schule?

Lidl lohnt sich

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Adam zu Gott:

Adam zu Gott: Du, Gott, sach mal, warum hast du Eva eigentlich so unheimlich schön gemacht?

Gott: Damit du sie lieben kannst!

Adam: Aha! Und warum hast du sie so unheimlich dumm gemacht?

Gott: Damit sie dich lieben kann!

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Wahre Größe

Wahre Größe misst sich nicht in Zentimetern.

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Schaben

Unterhalten sich zwei Schaben. Fragt der eine den anderen: woher kommt eigentlich der Name Kanada?

Sagt der andere : Ka ner do

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Zwei Männer stehen am Bahnhof

Zwei Männer stehen am Bahnhof:

Fragt der eine: „Wann kommt die Bahn?“ Anwortet der andere: „Kann ja nicht mehr lange dauern. Die Schienen liegen ja schon da…

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Was machen jetzt die Hersteller vom Corona-Desinfektionsmittel?

Frage:
Was machen jetzt die Hersteller vom Corona-Desinfektionsmittel?

Antwort:
Sie reiben sich die Hände!

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