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Witzsortierung

Fritzchen

Lehrerin: "Fritzchen – Nenne mir ein paar Tiere!"

Fritzchen fängt an aufzuzählen: "Pferdchen, Eselchen, Schweinchen ..."

Unterbricht ihn die Lehrerin: "Fritzchen. Lass doch bitte das 'chen' am Ende Weg."

Fritzchen: "Okay. Eichhörn, Kanin, Frett!"

Apotheke

Kommt ein Mann  in die Apotheke und fragt den Apotheker: „Haben Sie was gegen Kopfschmerzen?“

Drauf antwortet der Apotheker: „Nein, wieso? Ich lebe ja schließlich davon!“

Haddu Milch?

Das Häschen ruft in einer Milchfabrik an:"Haddu Milch?"

"Ja."

"Haddu auch Fettarme?"

"Ja, habe ich auch!"

"Muddu langärmelige Hemden tragen!"

Dieser Moment

Dieser Moment, wenn man beim Hochgehen von Treppen extra leise atmet, damit die Menschen um einen herum nicht merken, dass man gerade um sein Leben kämpft.

Hahn

Kommt ein Hahn mit 'nem Straußenei auf seine Hühnerfarm: "Mädels, ich will ja nicht meckern, aber kuckt mal, was die Konkurrenz macht.

Ägyptisch

Ägyptisch, oder ich schieße. - Ich kann leider kein Ägyptisch. - Ägyptisch jetzt sofort.

(Eine Sachse bei der Polizeiausbildung)

Organverschiebung

Ein Mann bei der Besprechung nach der Untersuchung:

Der Arzt: „Sie haben eine Organverschiebung- .“

Der Mann: „ Und was heißt das, eine Organverschiebung-?“

Arzt: „Ganz einfach, ihre Leber ist im Arsch!“

Zeit

"Die Zeit im Knast war schon sehr krass und hart. Aber es hat mich verändert..."

"Würfel endlich! Mit dir ist Monopoly so anstrengend!"

Ampel

Hält ein Mann neben einer hübschen Frau an einer Ampel.

Er kurbelt elegant sein Fenster runter.

Sie kurbelt auch ihr Fenster runter und lächelt ihn an.

Darauf der Mann zur Frau:„ Na,auch gefurzt ?”

Fallschirm

Ein guter Fallschirm hält 5-10 Jahre.

Ein schlechter Fallschirm hält bis an dein Lebensende.

James Bond der Spion der mich liebte

Wie ist es gelaufen? Ein ständiges Auf- und ab?

Wenn man Ägpyten schon besucht, sollte man auch versuchen in sein Geheimnisse einzudringen (gegenüber einer hübsch vermummten Frau)

Sie sind etwas misstrauisch Mr. Bond. Lieber etwas misstrauisch, als etwas tot.

Kann ich etwas für Sie tun? Für etwas Süßes lasse ich alles andere stehen.

Ein hoffnungsloser Fall (nach Absturz eines Bösewichts)

Schaltet man so in Russland? Soll ich ans Steuer? Frau am Steuer. Geschüttelt wie ihr Martini.

James Bond Moonraker mit Roger Moore

Wir können es ja mal hinten rum probieren. Das haben sie gesagt.

Lassen sie sich nicht von fremden Männern ansprechen.

Komme, jetzt kannst du zeigen, wie du an mir hängst.

Ist irgendwas gebrochen? Nur das Herz meines Schneiders.

Musiklehrerin

Bin gegen 4:00 Uhr aufgewacht, weil mir der Name meiner ersten Musiklehrerin nicht mehr einfiel. Mutter geweckt. Ich vermisse Frau Sammahastdusienochalle.

Öfters

Der Arzt ist nach der Untersuchung mit seinem Patienten sehr zufrieden, und meint:
“Und mit dem Sex klappt es doch sicher auch gut.”

Antwortet der Patient:
“Na so dreimal in der Woche geht es schon…”

Arzt:
“Was? Bei Ihrer Konstitution müßte es aber dreimal am Tag gehen.”

Patient:
“Ich tu ja mein bestes, aber als katholischer Priester auf dem Land ist das nicht so einfach.”

Austauschstudentin

Die Austauschstudentin hat mich gefragt ob ich mit ihr und ihrer Freundin einen Dreier schieben will und jetzt helfe ich denen einen Trockner in den vierten Stock zu tragen. 🙄

Veilchen

Rosen sind rot, Veilchen sind blau, ich habe gerade den Gummiring vom Wasserhahn ausgetauscht.

Das reimt sich zwar nicht. Aber es dichtet.

Ziele

Mein Vater hat mir vorgeworfen, die Jugend von heute hätte keine Ziele mehr.

So ein Quatsch! Ziele habe ich genug - was mir fehlt, ist ein Gewehr.

Wenn du denkst du hast einen Dummen vor Dir bist du an der richtigen Adresse

Bud Spencer und Terence Hill.

Das Krokodil und sein Nilpferd.

Wenn du denkst du hast einen Dummen vor Dir bist du an der richtigen Adresse.
Hmmm, schmeckt gar nicht mal so gut.
Was im Weg steht muss weg, und du stehts mir im Weg.
Das sollte mal ein Bein werden? (dicker Oberarm).
Donnerwetter ist das alles echt (der Oberarm von Bud Spencer)? Nein, das ist ne Prothese.
Der Blödsinn reicht mir, also wieviel? Auf jeden Fall das Doppelte.
Die Dame ist leicht lädiert, sie wird sofort ausgetauscht, wie das bei Damen so üblich ist (beim Kartenspiel).
Ein Skandal, dass man jetzt schon Schwarze in die Spielbank lässt, da bin ich anderer Meinung, die Welt ist nicht aufgeteilt zwischen schwarz und weiß, sondern arm und reich.
Jetzt habe ich es im Rücken (Pistole). Ich sage dir ja immer, das du zu leicht angezogen bist, nanu jetzt spüre ich es auch (Pistole im Rücken).
Tritt ein bring Glück herein.

Baustelle

Eine Baustelle soll von der Prüfkommission kontrolliert werden. Der Bauleiter weist davor seine Arbeiter an: „Egal was passiert, tut einfach so, als ob es genau so sein soll!“

Die Prüfkommission ist da und sieht sich alles an. Auf einmal fällt eine 5 Meter hohe Wand um. Darauf einer der Bauarbeiter: „Ah, guck mal einer an! 9:30 Uhr. Genau so wie geplant!“

Schlafen drei Männer in einem Zelt

Schlafen drei Männer in einem Zelt.

Am nächsten Morgen erzählt der, der rechts schlief: "Ich hab geträumt, dass mir jemand einen runtergeholt hätte." Meint der linke: "Mensch! Ich hatte genau den gleichen Traum!" Meint der in der Mitte: "Mist, ich hab geträumt, ich würde Ski fahren."

Wildunfall

„Chef habe Wildunfall”
„Was hast du den angefahren?”
„Fisch!”

Arthur (55) hat gerade sein Auto im See versenkt .

Karma

Karma ist wenn du bei Mario Kart eine Bananenschale auswirfst und in der nächsten Runde selbst drauf ausrutschst.