Blondinenwitze.de

Doktor

Laut Herr Doktor Wodgazischer: "Laut Straßenverkähsortnung sind 20% aller Verkehrsunfälle von betrunkenen am Steuer verursacht worden. Das würde doch bedeuten, dass 80% aller Menschen am Steuer die Verkehrsunfälle verursachen Stunk-Nüchtern sind! Das bedeutet das Nüchterne Leute vier Mal gefährlicher sind als Leute mit einem Liter Wodka im Bauch! Danke!"

Kumpel

Pit fragt seinen Kumpel: „Ich habe eine Affäre mit der Frau meines Steuerberaters. Könntest du morgen dafür sorgen, dass er später nach Hause kommt?“

Sein Kumpel geht am nächsten Tag zum Steuerberater und stellt ihm eine dumme Frage nach der anderen. Bis es dem Steuerberater zu blöd wird und er fragt: „Ich merke doch, dass Sie mich hier hinhalten wollen. Worum geht es Ihnen denn wirklich?“

Dem Kumpel ist das so unangenehm, dass er die Wahrheit gesteht: „Ihre Frau geht fremd, und ihr Liebhaber hat mich gebeten, Sie eine Weile abzulenken.“

Da lacht der Steuerberater: „Meine Frau? Ich bin seit Jahren geschieden! Aber wenn ich an Ihrer Stelle wäre, würde ich mal schnell nach Hause fahren...“

Fußbälle

Auch Fußbälle können sich verletzen. Noch nie was vom Fußballverband gehört?

depressiv

"Warum bist du depressiv, dein Leben ist doch super?"

Ist das gleiche, wie:

"Warum hast du Asthma, hier ist dochgenug Luft."

Wenn

Wenn du fällst werde ich da sein

LG Boden

Sportgeschäft

Im Sportgeschäft:

„Ich hätte gerne einen neuen Bumerang. Können Sie mir sagen, wie ich den alten wegwerfen kann?“

Mir

Fritzchen kommt heulend zur Lehrerin: „Der Klaus hat mir verhauen!“

Die Lehrerin verbessert: „Der Klaus hat *mich* verhauen!“

Darauf Fritzchen ganz empört: „Waaas? Dir auch?“

Tick

Frau: Dein Star Wars tick nervt. Mann: Halt doch Darth Maul Frau: Hallo?! Mann: hältst du Jedi Klappe? Frau: Schluss jetzt! Mann: ich könnt noch ewig so vader machen

Bier

2 Kisten Bier 🍻 für 2 Mann sind einer zu viel, der trinkt.

Wo findet man alte Kühe?

Im Muh-seum.

Skala

Auf einer Skala von 1 bis 10, wie sehr haben Sie in Ihrer Beziehung die Hosen an?“

„Schatz? Darf ich bitte an einer Umfrage teilnehmen?“

Bauchmuskeln

Bauchmuskeln ohne B sind auch Muskeln!

Essen bei Oma:

Essen bei Oma:
Ich:"Das Brot ist schon voll hart!"
Oma:"Damals im Krieg hätten wir uns darüber gefreut!"
Ich:"Da war es auch noch frisch..."

Was ist der Unterschied zwischen der Mathematik und dem Spiel Tic Tac Toe?

Bei der Mathematik gilt „Punkt-vor-Strich“, beim Tic Tac Toe gilt „Strich-vor-Punkt“.

Ein Bär jagt gerade einen Hasen durch den Wald

Ein Bär jagt gerade einen Hasen durch den Wald, als sie einem Frosch begegnen.

“Ich bin ein Feen-Frosch und ihr habt nun beide 3 Wünsche frei”, meinte der Frosch. Bär, Du darfst beginnen!”

Der Bär überlegte lang und da er ein Macho-Bär ist, wünschte er sich:
“Ich wünsche mir, dass alle Bären in diesem Wäldchen weiblich sind!”

Nun war der Hase an der Reihe und er wünschte sich einen Helm. Der Bär und der Frosch wunderten sich ein wenig über den seltsamen Wunsch des Hasen. Nun war der Bär wieder an der Reihe.

“Wenn ich’s mir recht überlege – ich wünsche, dass alle Bären im ganzen Land weiblich sind!”, sagte er. Der Hase blieb immernoch ganz bescheiden und wünschte sich nun ein Motorrad. Nun waren die letzten Wünsche dran. Der Bär überlegte lange und meinte dann:
“Ich wünsche mir, dass alle Bären auf der ganzen Welt weiblich sind!”

Der Hase startete sein Motorrad und sagte:
“Ich wünsche mir, dass dieser Bär hier schwul ist!!”, und fuhr davon….

Zwei Kühe stehen auf der Weide

Zwei Kühe stehen auf der Weide.

Sagt die eine Kuh plötzlich:
“M U H H!!!”

Überlegt die andere kurz, verdreht die Augen verwundert und meint:
” Komisch! Das wollt ich auch grad sagen…”

Wie nennt man einen afghanischen Apfel?

Granatapfel!

Was haben Beamte und Robinson Crusoe gemeinsam?

Sie warten beide auf Freitag.

Geschwister

Die Beziehung zu meinem
Geschwistern ist entweder:
"Klar helfe ich dir die Leiche zu verstecken.“
Oder:
"Hör auf in meine Richtung zu atmen!“
Es gibt kein dazwischen.

Wie nennt man einen alten Schneemann?

Pfütze

Leicht genervt klopft Josef

Leicht genervt klopft Josef an die zwölfte Tür. Der Wirt öffnet und Josef fragt: „Habt Ihr Quartier für meine Frau und mich?“ Wirt: „Nein, alles ausgebucht.“ Josef: „Aber seht doch, meine Frau ist hochschwanger!“ Wirt: „Dafür kann ich doch nichts…“ Josef ist empört: „Ich doch auch nicht!“

Was bekommt ein Weihnachtsbaum, der sich besonders auf Weihnachten freut?

Einen Ständer!

Kleptomanen

War neulich bei einer Selbsthilfegruppe für Kleptomanen.
War ziemlich gut, hab einiges mitgenommen!

Abgemacht

„Abgemacht ist abgemacht!“ – Klaus, 42, Chirurg

Anzug

Ein Mann lässt sich einen Anzug anfertigen. Als er das gute Stück bei der Abholung anprobiert, ruft er: „Der Anzug passt ja gar nicht! Der Ärmel ist zu kurz, im Kreuz spannt es, das Hosenbein ist zu lang, und der Kragen ist auch schief!“

Meint der Schneider: „Ist doch gar kein Problem! Dann ziehen Sie halt die Schulter hoch, dann passt der Ärmel. Nun beugen Sie sich etwas nach vorne... ja, genau so, jetzt passt der Rücken auch. Jetzt winkeln Sie das Knie etwas an, dann passt auch das Hosenbein. Und wenn Sie jetzt noch den Kopf schief legen, dann stimmt auch der Kragen!“

Als der Mann in dieser Haltung auf die Straße hinkt, kommen ihm zwei Frauen entgegen.

Sagt die eine: „Guck mal, der arme Mann, wie der geht...!“

Sagt die andere: „Ja, stimmt... Aber er hat wirklich nen tollen Schneider!“