Sport

Sommerolympiade. Hammerwerfen. Ein Amerikaner, ein Russe, ein Deutscher. Der Amerikaner konzentriert sich, wirft: 84,22 Meter. Jubel. Auf die Frage der Journalisten nach seiner Form:
“Mein Vater war Holzfäller, mein Grossvater war Holzfäller. Da hat man viel Kraft in den Armen und die Arbeit im Wald bringt die entsprechende Ruhe.”

Der Russe. Konzetriert sich, wirft: 85,43 Meter. Jubel. Die Journalisten:
“Woher nehmen Sie die unglaubliche Nervenstärke, nach dem Rekord des Amerikaners noch einmal derartig zu kontern?”

“Wissen Sie, mein Vater war Bergarbeiter, mein Grossvater war Bergarbeiter. Das bringt von vorneherein die Kraft und Nervenstärke auch in schwierigen Situationen.”

Der deutsche Athlet geht in den Ring. Dreht sich, schwingt harmonisch aus: 87,54 Meter. Neuer Weltrekord. Jubel. Jetzt um ihn der Pulk von Journalisten.

“Ach, wissen Sie, das ist nicht so schwer. Mein Vater ist arbeitslos, mein Grossvater war schon arbeitslos. Und mein Grossvater sagte immer zu mir: ‘Junge, wenn Dir mal einer einen Hammer in die Hand drückt – dann schmeiss ihn, so weit Du nur kannst.'”

Musst du mal scheißen und hast kein Papier, nimm einfach den Wimpel von Schalke 04.

Brauchst du Klopapier?

Nimm die Fahne von Schalke 04.

Lothar Matthäus und Oliver Kahn machen zusammen eine Führerscheinprüfung.

Die praktischen Übungen haben sie schon hinter sich, als es an die Theorie geht.

Fahrlehrer:
“Nennen Sie mir ein Teil am Auto.”

Matthäus:
“Linkes Vorderrad.”

Basler:
“Rechtes Vorderrad.”

Fahrlehrer:
“Nun einen Teil im inneren des Autos.”

Matthäus:
“Linker Vordersitz.”

Basler:
“Rechter Vordersitz.”

Fahrlehrer:
“Und nun eine Automarke.”

Matthäus:
“Jaguar!”

Basler:
“Februar…”

Damals bei der EM:

Ruft ein Holländer in dem Hotel an, im dem die Deutsche Nationalelf zur EM in Portugal gewohnt hat und fragt:
“Kann ich Rudi Völler sprechen?”

Sagt der Portier:
“Nein, tut mir Leid, die haben verloren und sind schon zuhause.”

Der Holländer legt auf.

Zwei Tage später ruft er wieder an und fragt:
“Kann ich Rudi Völler sprechen?”

Der Portier wieder:
“Nein, die haben verloren und sind schon wieder zuhause.”

Der Holländer legt wieder auf.

Zwei Tage später ruft er wieder an und fragt, ob er Rudi Völler sprechen könne.

Da wird der Portier sauer und fragt:
“Ich habe Ihnen doch schon zweimal gesagt: Die haben verloren, die sind schon wieder zuhause. Warum rufen Sie denn immer wieder an?”

Darauf der Holländer:
“Weil ich es so gerne höre.”

Warum kommen die BVB Fußballspieler, womöglich schlecht bei den Frauen an?

Vielleicht liegt es an der Hose vorne Gelb und hinten Schwarz!

Länderspiel, ausverkauftes Stadion, nur ein Sitzplatz auf der Tribüne bleibt leer. Der Besitzer der Karte erlaubt einem Zuschauer, der nur eine Stehplatzkarte ergattern konnte, sich zu setzen.

“Wissen Sie”, erklärt er, “die Karte habe ich für meine Frau gekauft, aber die ist vor drei Tagen plötzlich gestorben.”

“Hätten Sie die Karte denn nicht an Freunde oder Verwandte verkaufen oder verschenken können?”

“Das ging leider nicht, die sind doch alle heute auf der Beerdigung.”

“Der Weg von der Kabine zum Ring ist aber weit!”, beschwert sich der Boxer.

“Das macht nichts”, tröstet ihn sein Trainer, “zurück wirst Du ja sowieso getragen…”

Das Nachwuchstalent zum Manager:
“Wie hoch ist denn mein Gehalt?”

“Zunächst 10.000 Euro netto monatlich, später dann mehr.”

“O.k., dann komm ich später wieder!”

Sitzt ein Mann im Fußballstadion und murmelt dauernd vor sich hin.

Schließlich fragt der Nachbar:
“Warum wiederholen sie denn ständig: 20.000 Zuschauer, 22 Spieler, drei Schiedsrichter, zwei Trainer?”

“Weil es so viele sind. Und ausgerechnet mir scheißt der Vogel auf den Kopf!”

Was ist der Unterschied zwischen Harald Juhnke und Heinz-Harald Frentzen?

Bei Juhnke läuft der Williams besser…