Musst du mal…
Musst du mal scheißen und hast kein Papier, nimm einfach den Wimpel von Schalke 04.
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Witzsortierung
Brauchst du Klopapier?
Brauchst du Klopapier?
Nimm die Fahne von Schalke 04.
Führerscheinprüfung
Lothar Matthäus und Oliver Kahn machen zusammen eine Führerscheinprüfung.
Die praktischen Übungen haben sie schon hinter sich, als es an die Theorie geht.
Fahrlehrer:
“Nennen Sie mir ein Teil am Auto.”
Matthäus:
“Linkes Vorderrad.”
Basler:
“Rechtes Vorderrad.”
Fahrlehrer:
“Nun einen Teil im inneren des Autos.”
Matthäus:
“Linker Vordersitz.”
Basler:
“Rechter Vordersitz.”
Fahrlehrer:
“Und nun eine Automarke.”
Matthäus:
“Jaguar!”
Basler:
“Februar…”
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Holländer
Damals bei der EM:
Ruft ein Holländer in dem Hotel an, im dem die Deutsche Nationalelf zur EM in Portugal gewohnt hat und fragt:
“Kann ich Rudi Völler sprechen?”
Sagt der Portier:
“Nein, tut mir Leid, die haben verloren und sind schon zuhause.”
Der Holländer legt auf.
Zwei Tage später ruft er wieder an und fragt:
“Kann ich Rudi Völler sprechen?”
Der Portier wieder:
“Nein, die haben verloren und sind schon wieder zuhause.”
Der Holländer legt wieder auf.
Zwei Tage später ruft er wieder an und fragt, ob er Rudi Völler sprechen könne.
Da wird der Portier sauer und fragt:
“Ich habe Ihnen doch schon zweimal gesagt: Die haben verloren, die sind schon wieder zuhause. Warum rufen Sie denn immer wieder an?”
Darauf der Holländer:
“Weil ich es so gerne höre.”
BVB
Warum kommen die BVB Fußballspieler, womöglich schlecht bei den Frauen an?
Vielleicht liegt es an der Hose vorne Gelb und hinten Schwarz!
Unterschied zwischen Fallschirmspringen und Tennis
Frage:
Worin besteht der Unterschied zwischen Fallschirmspringen und Tennis.
Antwort:
Beim Fallschirmspringen gibt es keinen zweiten Aufschlag.
Sitzplatz
Länderspiel, ausverkauftes Stadion, nur ein Sitzplatz auf der Tribüne bleibt leer. Der Besitzer der Karte erlaubt einem Zuschauer, der nur eine Stehplatzkarte ergattern konnte, sich zu setzen.
“Wissen Sie”, erklärt er, “die Karte habe ich für meine Frau gekauft, aber die ist vor drei Tagen plötzlich gestorben.”
“Hätten Sie die Karte denn nicht an Freunde oder Verwandte verkaufen oder verschenken können?”
“Das ging leider nicht, die sind doch alle heute auf der Beerdigung.”
Fußball-EM
Fußball-EM:
“Wer spielt denn heute?”
“Österreich – Ungarn.”
“Und gegen wen?…”
Billard
Ein leidenschaftlicher Billardspieler fragt seinen Pfarrer, ob im Himmel auch Billard gespielt wird. Der Pfarrer verspricht ihm, sich zu erkundigen.
Bereits am nächsten Tag trifft der Pfarrer den Mann wieder und sagt, das er eine gute und eine schlechte Nachricht für ihn hätte.
Die Gute ist:
“Im Himmel wird Billard gespielt.”
Die Schlechte:
“Du bist zum Turnier nächste Woche gemeldet…”
Schiedsrichter
“Der Fussballer fragt den Schiedsrichter:
“Wie heisst denn ihr Hund?”
“Ich habe keinen Hund…
”
“Oh, das tut mir aber leid. Blind – und keinen Hund.
“
Boxer
“Der Weg von der Kabine zum Ring ist aber weit!”, beschwert sich der Boxer.
“Das macht nichts”, tröstet ihn sein Trainer, “zurück wirst Du ja sowieso getragen…”
Fußballspieler
Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel vs. Hölle machen könnte.
Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig:
“Glaubt Ihr, dass Ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona,…”
Der Teufel lächelt zurück:
“Macht nix, wir haben alle Schiedsrichter!”
Die letzten Worte eines Sportlehres
Die letzten Worte eines Sportlehres:
“Alle Speere zu mir!”
Manager
Das Nachwuchstalent zum Manager:
“Wie hoch ist denn mein Gehalt?”
“Zunächst 10.000 Euro netto monatlich, später dann mehr.”
“O.k., dann komm ich später wieder!”
Fußballstadion
Sitzt ein Mann im Fußballstadion und murmelt dauernd vor sich hin.
Schließlich fragt der Nachbar:
“Warum wiederholen sie denn ständig: 20.000 Zuschauer, 22 Spieler, drei Schiedsrichter, zwei Trainer?”
“Weil es so viele sind. Und ausgerechnet mir scheißt der Vogel auf den Kopf!”
Williams
Was ist der Unterschied zwischen Harald Juhnke und Heinz-Harald Frentzen?
Bei Juhnke läuft der Williams besser…
Niki Lauda
Niki Lauda sucht Mechaniker.
Auf die Annonce melden sich drei Burschen.
Als der erste zum Vorstellungsgespräch erscheint, stellt Lauda ihm einige Fragen. Die letzte Frage ist:
“Was fällt Ihnen an mir auf?”
Darauf der Bursche:
“Sie haben keine Ohren.”
Lauda:
“Raus.”
Kommt der Zweite herein, Lauda stellte ihm auch einige Fragen und zuletzt:
“Was fällt Ihnen an mir auf?”
Der Bursche:
“Sie haben keine Ohren.”
Lauda:
“Raus.”
Kommt der Dritte, Lauda stellt auch ihm einige Fragen und zuletzt:
“Was fällt Ihnen an mir auf?”
Der Bursche:
“Sie tragen Kontaktlinsen.”
Lauda:
“Aha. Richtig! Und wie kommen Sie darauf?”
Der Bursche:
“Naja, wo soll denn die Brille halten? Ohne Ohren!”
Unterschied zwischen Schalke und einem i
Was ist der Unterschied zwischen Schalke und einem i?
Das i hat einen Punkt?
Italiener
Warum dürfen die Italiener beim Fußball spielen keine grünen Trikots tragen?
Weil mann sie sonst nicht mehr finden würde.
Fußballspiel
Fußballspiel in einem schottischen Dorf.
Zur Seitenwahl wirft der Schiedsrichter eine Münze in die Luft.
Folge: 2000 Verletzte…