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248 Witze in dieser Kategorie
4 Nonnen stehen vor dem Himmelstor und wollen rein. Da fragt Petrus die erste Nonne: “Hast du irgendwelche Sünden begangen?” Die Nonne druckst rum: “… ich hab ein männliches Geschlechtsteil gesehen…” Petrus: “Hmm… das ist zwar nicht gut, aber, wenn du dir die Augen mit dem Weihwasser aus dem Eimer da wäschst, geht das in Ordnung und du darfst rein.” Die Nonne tut, wie ihr befohlen und geht durchs Himmelstor. Petrus fragt... weiterlesen
Der Gemeindeälteste geht zum Pfarrer, weil er seinen Krückstock vermisst. “Prima Kerl”, denkt er sich, “der kann mir bestimmt helfen.” Und dann erzählt er ihm, dass er bei sich zu Hause mit seiner Frau, der Familie und Freunden so eine Art Hausgottesdienst gefeiert hatte. Seitdem ist eben sein Krückstock weg. “Pass auf”, sagt der Pfarrer, “kein Problem. Du lädst einfach genau die selben Leute noch einmal zu euch ein. Dann liest Du... weiterlesen
Eine junge Nonne fährt per Anhalter. Der Fahrer findet sie sehr sexy und nähert seine Hand ihrem Knie. Da flüstert die Nonne:
“Psalm90, Vers 5!”
Betreten hält der Fahrer inne. Zuhause schlägt er in der Bibel nach und liest:
“Du bist auf dem richtigen Weg.”
Was sagt der Papst, wenn er eine Viagra genommen hat?
“Heiliges Kanonenrohr!”
Drei Männer, ein Philosoph, ein Mathematiker und ein Idiot fuhren gemeinsam in einem Wagen, als sie in einem Unfall um’s Leben kamen. So kamen sie dann auch zusammen zum Himmelstor, wo sie aber nicht nur Petrus, sondern auch der Teufel erwartete. Dieser erklärte, daß im Himmel Platzmangel wäre und man ihm, dem Teufel, eine für ihn unlösbare Aufgabe stellen müsste um in den Himmel zu kommen. “Ok”, sagte der Philosoph zum Teufel,... weiterlesen
Der neureiche Bauunternehmer lädt die bedeutenden Mitglieder seiner Gemeinde zur Einweihung seines Bungalows ein, so auch den katholischen Pfarrer. „Herr Pfarrer, dürfen wir Sie und ihre Gattin zur Einweihung unseres Bungalows einladen“. Pfarrer: „Wir haben doch den Zölibat.“ Bauunternehmer:“ Das macht doch nichts. Bringen Sie den Jungen mit.“
Nachdem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte, betrachtete er seine Werke. Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und er sagte: „Also ich muss mich selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers, die wohlgelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik - ein perfektes Werk.“ Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend: „Na gut, Du musst Dich halt schminken…“
Bricht ein Einbrecher nachts in ein Pfarrhaus ein. Hört er eine Stimme aus der Ecke: “Ich sehe dich und Jesus sieht dich auch.” Der Einbrecher leuchtet ein paar Ecken ab, sieht aber nichts. Geht er weiter: “Ich sehe dich und Jesus sieht dich auch.” Leuchtet er in die nächste Ecke. Dort sitzt ein Papagei auf einer Stange: “Ich sehe dich und Jesus sieht dich auch.” Fragt der Einbrecher den Papagei: “Wie heißt... weiterlesen
Der Bischof ist zu Besuch beim katholischen Pfarrer. Er sieht, dass in seinem Schlafzimmer Ehebetten aufgestellt sind.
Der Bischof mahnt: „Herr Pfarrer, wir haben doch das Zölibat.“
Pfarrer: „Wir stellen ein Bügelbrett zwischen uns auf.“
Bischof: "Dass ist gut so. Was machen sie aber, wenn die Versuchung über sie kommt?“
Pfarrer:“ Dann nehmen wir das Bügelbrett weg.“
Was ist lila und sitzt in der ersten Reihe in der Kirche ? Eine Frommbeere.
Es klopft an der Himmelspforte. Petrus öffnet die Tür und draußen steht ein bleicher Mann. Der bleiche Mann sagt: “Hallo , I bin der Hub-” Und schon ist er wieder verschwunden. Petrus denkt sich nur: “Was das denn fürn komischer Kauz”, und geht. Eine halbe Minute später – das gleiche Spiel. Es klopft, Petrus öffnet, der Mann steht draußen, sagt “Hallo, I bin der Hub-” und ist auch schon wieder weg. So... weiterlesen
Drei Freunde sitzen beim Kartenspielen. Einer von ihnen durchbricht die Stille und meint: “Ach ja, ich kenne Brigitte Bardot.” “Jaja, Ackermann”, meinen seine Kollegen, “die kennen wir auch”. Die drei einigen sich darauf, nach Paris zu fahren, um Brigitte Bardot zu besuchen. Erkennt sie Ackermann, so zahlen die beiden anderen die Reise bezahlen. Wenn Bardot Ackermann nicht erkennt, findet die Reise auf seine Kosten statt. In Paris angekommen, strebt Ackermann zielbewusst die... weiterlesen
Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche?
Weil sie Insekten sind.
Klein Fritzchen kommt eines Tages aus der Sonntagsschule. Die Mutter fragt ihn was er gelernt hat. Er erzählt: "Gott Quirl!" Die Mutter meint, dass kann nicht sein. Fritzchen soll nächsten Sonntag nochmal nachfragen. Die folgende Woche fragt die Mutter wieder nach, was denn nun mit dem Quirl ist. Darauf meint Fritzchen: "Ja, ja du hast Recht, Gott ist ein Schöpfer, aber ich wusste, dass es irgendwas aus der Küche ist..." weiterlesen
Ein Missionar ist im Dschungel unterwegs als er sich plötzlich einer großen Herde von Löwen gegenüber gestellt sieht. Er fällt auf die Knie und fängt an um sein Leben zu beten. Auf einmal kauern sich auch die Löwen nieder und beginnen zu beten. Der Missionar denkt glücklich, dass Gott seine Gebete erhört haben muss bis er hört was die Löwen beten: "Komm Herr Jesus, sei unser Gast und segne was du uns... weiterlesen
Ein Ehepaar verlässt die Kirche, der Pfarrer reicht jedem die Hand nur dem Mann nicht.
Da fragt er seine Frau später:
"Wieso hat der Pfarrer ausrechnet mir nicht die Hand gegeben?"
Darauf sie:
"Weil du geschlafen und geschnarcht hast als er gepredigt hat, ich habe dich angestupst und da hast du nur gesagt ich soll den langweiligen Sender umschalten..."
Ein kleiner Junge steht vor dem Bordell, als ein Mann raus kommt sagt er: "Ich kenne sie." "Ja und?" "Da vorne im Laden haben die einen Fußball den will ich haben." Der Mann kauf den Ball. Der Junge sagt: "Und die Schuhe will ich auch." Er bekommt auch die Schuhe und geht nach Hause. Die Mutter fragt ihn wo er den Ball und die Schuhe her hat. Er sagt er stand vor... weiterlesen
Im alten Jerusalem will eine wild gewordene Masse von Menschen gerade eine Ehebrecherin steinigen.
Jesus geht dazwischen und hält eine Predigt, die damit endet: "Wer von Euch ohne Sünde ist, der werfe den ersten Stein!"
Da fliegt ihm mit voller Wucht ein Stein ins Genick. Jesus dreht sich um und sagt gereizt "Mutter, du nervst langsam!""
Die Tante findet es an der Zeit, dass Grab Bobby endlich heiratet, und sie fragt, ob er denn schon jemand im Auge hätte.
"Mei freilich, Tante", antwortet Bobby mit leuchtenden Augen, "den Baron Mucki tät ich halt gern heiraten, der ist so ein guter Freund."
"Ja spinnst du!" fährt die Tante entsetzt hoch, "den Mucki? Der ist doch protestantisch!"
Was ist der Unterschied zwischen einem evangelischen und einem katholischen Pfarrer?
Beim evangelischen Pfarrer hängen die Windeln im Pfarrgarten
Beim katholischen im ganzen Dorf.