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248 Witze in dieser Kategorie
Bill Gates ist gestorben.
Gott empfängt ihn zu einer Privataudienz. Am meisten bewegt Bill die Frage, wie Gott die Welt erschaffen habe.
Gott holt ein Notebook hervor und lädt ein Quick-Basic-Programm:
“Hier, mit diesem Programm habe ich die Welt geschaffen.”
Bill Gates scrollt ein wenig herum und ruft dann triumphierend aus:
“Das Listing ist ja voller Fehler!”
Gott:
“Meinst du, ich weiss das nicht selbst?…”
Die britische Königin Elisabeth gibt Papst Johannes einen Empfang. Die beiden zeigen sich dem Volk von der Terrasse des Buckingham Palace aus. Die Königin will beim Papst Eindruck schinden und flüstert ihm zu: “Ich wette mit Ihnen, dass mir das ganze Volk zujubelt, wenn ich nur einmal winke.” Der Papst hält das für unmöglich, ist er doch seiner Meinung nach der grosse Star des Volkes. Die Königin winkt mir ihrem weißen Handschuh.... weiterlesen
Geht ein Kaninchen zum Bäcker und fragt: "hat du Mörle?„antwortet der Bäcker:"nein!„ Am nächsten Morgen kam das Kaninchen wieder und fragt: „hat du mörle?„ antwortet der Bäcker:“ nein wenn du noch einmal kommst hänge ich dich ans Kreuz!„ am nächsten Morgen kam das Kaninchen noch einmal und fragt:"hat du mörle?„ antwortet der Bäcker: "nein„ er packte das Kaninchen und Hang es ans Kreuz neben ihm war Jesus auf dem auf dem Kreuz... weiterlesen
Ein leidenschaftlicher Billardspieler fragt seinen Pfarrer, ob im Himmel auch Billard gespielt wird. Der Pfarrer verspricht ihm, sich zu erkundigen.
Bereits am nächsten Tag trifft der Pfarrer den Mann wieder und sagt, das er eine gute und eine schlechte Nachricht für ihn hätte.
Die Gute ist:
“Im Himmel wird Billard gespielt.”
Die Schlechte:
“Du bist zum Turnier nächste Woche gemeldet…”
Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel vs. Hölle machen könnte.
Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig:
“Glaubt Ihr, dass Ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona,…”
Der Teufel lächelt zurück:
“Macht nix, wir haben alle Schiedsrichter!”
Ein katholischer Priester, ein evangelischer Pfarrer und ein jüdischer Rabbiner sitzen beisammen. Der Katholik sagt: “Ganz klar, das Leben beginnt mit der Zeugung. Sobald das Ei befruchtet ist, spricht man vom Leben.” Der Pastor daraufhin milde: “Na, das ist wohl doch zu früh. Ich sehe den Beginn des Lebens wohl auch vor der Geburt, doch so früh..” Sie fangen an zu streiten, ganz heftig. Schließlich fragen sie den Rabbi, der recht unbeteiligt... weiterlesen
Am großen Eingangstor der Kirche hängt ein Schild:
“Bist du der Sünde müde, so komm herein!”
Darunter mit Lippenstift:
“Wen nicht, rufmich an: 06664499!”
Ein LKW-Fahrer fragt einen Polizist ob es 1,70 cm große Pinguine gibt.
Der Polizist antwortet ja aber nicht hier.
Der LKW-Fahrer darauf: "Au Scheiße dann habe ich eine Nonne überfahren."
“Wird im Himmel eigentlich Fußball gespielt?“, fragt ein Fußballer den Pastor.
”Darauf gibt es eine gute und eine schlechte Nachricht mein Sohn, ” sagt der Pastor. “Zuerst die gute Nachricht.”
“Im Himmel kannst Du auf einem wunderschönen grünen Rasen Fußball spielen.”
“Und die schlechte?“ fragte der Fußballer.
”Du bist schon für das nächste Spiel aufgestellt.”
Hans (11 Jahre alt), geht mit dem Bullen durchs Dorf. Er trifft den Pfarrer.
„Hänschen, wo gehst du denn mit dem Bullen hin?“ „Zum Nachbarn, die Kuh decken!“
„Aber Hänschen“, sagt da der Pfarrer entsetzt, „kann denn dein Vater das nicht machen?“
„Ne, ne, Herr Pfarrer, das muss der Bulle schon selber tun…!“
Ein Pfarrer hatte vor seiner ersten Predigt sehr großes Lampenfieber. Er fragte deshalb den Apotheker, was er dagegen tun könne. Dieser riet ihm vor dem Spiegel zu üben und zur Beruhigung immer dann einen Schnaps zu trinken, wenn er das Zittern bekäme. Nachdem der Pfarrer siebzehn Mal gezittert hatte, bestieg er die Kanzel. Nach Beendigung der Predigt verließ der Pfarrer unter anhaltendem Beifall die Kanzel und befragte den Apotheker, was er von... weiterlesen
Ein Missionar in Afrika wird eines Tages bei einem Spaziergang im Dschungel von einem Loewen angefallen. Der Missionar gibt Fersengeld, und rennt und rennt und rennt um sein Leben. Der Loewe verfolgt ihn, und kommt nach und nach immer naeher. Im letzten Moment, – der Loewe holt schon zum allesentscheidenden Sprung aus – bremst der Missionar ab, kniet nieder und schickt ein Stossgebet zum Himmel: “Oh Herr, bekehre diesen Loewen!!!” Der Loewe... weiterlesen
Drei Männer sterben bei einem Unfall und kommen in den Himmel. Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu ihnen: “Wir haben eine einzige Regel hier im Himmel. Nicht auf die Enten treten!” Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten, über Enten überall. Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt der erste Mann auf eine Ente. Petrus kommt... weiterlesen
Die Oberin hält den Schülerinnen einen Vortrag über die Gefährlichkeit der Männer:
“Wollt ihr für eine Stunde Freude ein Leben in Schande verbringen?”
Nach Abschluß des Vortrags fragt sie ob noch irgendetwas unklar sei. Darauf hebt eine Schülerin schüchtern die Hand:
“Wie kann man erreichen, daß es eine ganze Stunde dauert?”
Eine fromme Frau hat einen Papagei, der ständig schreit: “Ich bin Lora, das Freudenmädchen!” Der Pfarrer verspricht das Tier bei seinen Papageien Peter und Paul, die aus der Bibel lesen, zu erziehen. Im Käfig sitzen Peter und Paul andächtig vor Bibel und Gesangbuch. Lora fängt an zu schreien: “Ich bin Lora, das Freudenmädchen!” Darauf Peter: “Paul, mach die Bibel zu! Der Herr hat unser Flehen erhört!” weiterlesen
Ein Mann darf Gott 3 Fragen stellen. Die Erste:
“Gott, wie viel Geld ist für dich 1 Million Euro?”
Gott:
“Nur ein Cent, mein Sohn.”
Die Zweite Frage:
“Gott, wie viel sind für dich 1 Million Jahre?”
Gott:
“Nur eine Sekunde, mein Sohn.”
Die Dritte Frage:
“Gott, gibst du mir einen Cent?”
Gott:
“Aber natürlich mein Sohn, warte mal eine Sekunde…”
Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der ersten Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof um Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem er das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während eines Sturmes die Ruhe nicht verloren hätte.... weiterlesen
Ein katholischer Priester und ein jüdischer Rabbi essen gemeinsam zu Mittag.
Als der katholische Pfarrer ein Stück Fleisch abschneidet, fragt dieser den Rabbi:
“Wann sind Sie so tolerant und probieren von diesem feinen Schweinesteak?”
Da antwortet der Rabbi:
“An Ihrer Hochzeit, Hochwürden…”
Jedes Jahr wird in einem Schweigekloster in Bayern ein Fest gefeiert, an dem es ein großes Festessen gibt. Bei diesem Festessen, darf jeweils derjenige, der am unteren Ende des Tisches sitzt, einen Satz sagen. Es ist wieder soweit, alle Mönchen sitzen um den Tisch und warten auf den Satz, der dieses Jahr gesprochen wird. Der Mönch am unteren Ende des Tisches steht auf und sagt: “Die Kartoffeln sind pampig!” Danach setzt er... weiterlesen
Ein Mann kommt in die Hölle. Überall sieht er nur Golfplätze, Tennisplätze, Swimmingpools etc. -und vor allem überall nur glückliche Menschen. Er wandert umher und sieht eine Wand. Dahinter: Höllenfeuer, Seelen, die auf den Scheiterhaufen verbrannt werden, kurz: alle Qualen, die man sich vorstellen kann. Der Mann fragt den Teufel: “Du, sag mal, hier ist es doch überall so schön, was ist denn mit den Leuten hinter der Mauer?” Und der Teufel... weiterlesen