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Religion

248 Witze in dieser Kategorie

Ein Ire, ein Däne und ein Deutscher stehen in der Kneipe

Ein Ire, ein Däne und ein Deutscher stehen in der Kneipe. Die Tür geht auf, der neue Gast, Jesus, tritt ein. „Ich heile durch Handauflegen“ verkündet er.
Der Ire sogleich „Hier ist mein Tennisarm“. Jesus legt seine Hand auf den Arm – und? „Super“, sagt der Ire, „der Schmerz ist weg“.

Kommt der Däne zu Jesus „Mach‘ mal meinen Nacken wieder ganz“. Gesagt, getan. Jesus heilt durch sein Handauflegen auch den Dänen, und dreht sich zum Deutschen um.

Darauf antwortet der Deutsche: „Fass mich ja nicht an, ich bin noch 6 Wochen krank geschrieben!“

Trinken

Mein Gott, Herr Bierfreund, Sie sind ja schon wieder betrunken! Ich hatte Ihnen doch gesagt, dass Sie mit dem Saufen aufhören sollen! Sie sollten doch ein ganz neuer Mensch werden!

Bin ich doch auch geworden, Herr Pfarrer, aber was soll ich machen: Der neue Mensch säuft auch!

Ein Mann kommt in die Hölle

Ein Mann kommt in die Hölle. Überall sieht er nur Golfplätze, Tennisplätze, Swimmingpools etc. -und vor allem überall nur glückliche Menschen. Er wandert umher und sieht eine Wand. Dahinter: Höllenfeuer, Seelen, die auf den Scheiterhaufen verbrannt werden, kurz: alle Qualen, die man sich vorstellen kann. Der Mann fragt den Teufel:
“Du, sag mal, hier ist es doch überall so schön, was ist denn mit den Leuten hinter der Mauer?”

Und der Teufel sagt:
“Ach, das sind die Katholiken, die wollen das so!”

Seekadetten

Der Kapitän gibt einem Seekadetten den Auftrag den Standort des Schiffes festzustellen. Dieser macht ein paar Peilungen, fängt an zu rechnen und gibt dem Käp’ten die Koordinaten.

Der Kapitän setzt seine Mütze ab und sagt: „Ziehen sie auch ihre Mütze!“ „Warum?“ „Nach ihrer Berechnung befinden wir uns im Petersdom in Rom!“

Der kleine Fritz prahlt

Der kleine Fritz prahlt: "Mein Opa ist Pfarrer, alle sagen Hochwürden zu ihm!"

Ein anderer Junge daraufhin: "Mein Opa ist Bischof, alle sagen Eminenz zu ihm!"

Hans beeindruckt das nicht: „Mein Opa bringt 240 Kilo auf die Waage. Wenn wir unterwegs sind, sagen die Leute: Allmächtiger Gott!“

Ein Priester, ein Pfarrer und ein Rabbi

Ein Priester, ein Pfarrer und ein Rabbi angeln gemeinsam in einem Boot.

Plötzlich überkommt den Priester ein dringendes Bedürfnis. Er geht raus aus dem Boot, tip… tip… tip… über das Wasser zur Toilette, tip… tip… tip… wieder zurück. Keiner nimmt Notiz.

Fünf Minuten später macht der Pfarrer das gleiche: tip… tip… tip… rüber, tip… tip… tip… zurück, weiterfischen.

Der Rabbi denkt sich: Was die können, das kann ich auch: Tip… tip… platsch!

Nachdem die beiden Anderen den Rabbi aus dem Wasser gefischt haben, unterhalten sie sich:

Priester:
“Wir hätten ihm sagen sollen, wo die Steine liegen.”

Darauf der Pfarrer:
“Welche Steine?!”

Abendgebet

Das bekannteste Abendgebet für Kinder stammt aus dem Sauerland in Nordrhein-Westfalen: “Es war einmal ein Mann im Sauerland, der putzte sich den Po mit Sand. Ach möge unser Herz so rein, wie dieses Sauerländers Popo sein.“

Evangelischen Kirche

In der evangelischen Kirche wird das Abendmahl ausgeteilt.

Die Gläubigen stehen an, um einen Schluck Wein zu empfangen; so auch Franz-Xaver.

Nachdem er sich zum 3. Mal anstellt, kommt der Küster zu ihm und fragt ihn, ob er nicht weiß, dass es sich um das heilige Abendmahl handelt. Franz-Xaver sagt: „Ich dachte, hier würden die Kirchensteuern versoffen.“

Rom

Sepp aus Niederbayern besucht Rom. Als er am Petersdom ankommt, hat er schon einige Mass Bier getrunken. Er hat ein halbvolles Glas in der Hand als er in den Petersdom eintritt. Er prostet den Aposteln zu. Vom Geräusch belästigt, sieht der Priester aus seinem Beichtstuhl. Sepp prostet ihm auch zu: „Wenn Du ausgeschissen hast, kriegst auch ein Mass.“

Religionsunterricht

Im Religionsunterricht fragt der Pfarrer den Stefan, ob er denn auch schön jeden Abend daheim ein Gebet spricht. „Das tut meine Mami immer für mich“, entgegnet der Junge.
„Und was betet sie?“ – „Gott sei Dank, dass er endlich im Bett ist!“

Fahrrad

Ein Pfarrer fährt freihändig auf einem Fahrrad. Plötzlich hält ihn ein Polizist an und sagt:
“Freihändig fahren ist verboten, das macht 10 Euro Strafe.”

Darauf erwidert der Pfarrer:
“Aber mein Sohn, weißt du nicht, Gott lenkt.”

Jetzt der Polizist etwas strenger:
“Zwei Leute auf einem Fahrrad macht 20 Euro Strafe.”

Drei Nonnen

Drei Nonnen kommen zu Petrus in den Himmel. Bevor sie hineindürfen, müssen Sie noch mal beichten. Die erste Nonne: "Ich habe es mal unserem Koch mit der Hand gemacht." Petrus: „Siehst Du dort die Weihwasserschale? Wasch dir dort die Hände.“ Die zweite Nonne zur dritten Nonne: „Bevor Du dir jetzt den Hintern waschen musst, lass mich zuerst gurgeln.“

Schlangengurke

Eine Frau/Nonne/Blondine will auf dem Markt eine Schlangengurke kaufen.

Da meint der Händler zu ihr: "Nehmen sie doch 2 dann können sie eine essen..."

Privataudienz

Bill Gates ist gestorben.

Gott empfängt ihn zu einer Privataudienz. Am meisten bewegt Bill die Frage, wie Gott die Welt erschaffen habe.

Gott holt ein Notebook hervor und lädt ein Quick-Basic-Programm:
“Hier, mit diesem Programm habe ich die Welt geschaffen.”

Bill Gates scrollt ein wenig herum und ruft dann triumphierend aus:
“Das Listing ist ja voller Fehler!”

Gott:
“Meinst du, ich weiss das nicht selbst?…”