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Männerwitze

459 Witze in dieser Kategorie

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Witzsortierung

Dichter

Johann Wolfgang von Goethe befand sich in vornehmer Gesellschaft und wurde vom Sohn der Gastgeber wie folgt angesprochen:
"Hochverehrter Herr Geheimrat, auch wenn Sie Deutschlands Dichterfürst sind, möchte ich Ihnen dennoch die Wette anbieten, dass ich Ihnen zwei Wörter sagen kann, aus denen selbst Sie keinen Reim machen können."

Goethe antwortete:
"Junger Mann, ich nehme diese Wette gerne an, nennen Sie mir die zwei Wörter."

Der junge Mann antwortete:
"Die zwei Wörter sind HAUSTÜRKLINGEL und MÄDCHENBUSEN."

Nachdem Goethe sich einige Minuten zurückgezogen hatte, lieferte als Beweis dafür, dass er tatsächlich Deutschlands Dichterfürst ist, das folgende Gedicht: Die Haustürklingel an der Wand, der Mädchenbusen in der Hand sind beides Dinge wohlverwandt.

Denn, wenn man beide leis‘ berührt, man innen drinnen deutlich spürt, dass unten draußen einer steht, der sehnsuchtsvoll nach Einlass fleht."

MARLBORO

Wofür steht MARLBORO?

Antwort:
Manch Alter Reicher Lustmolch Bumst Ohne Richtigen Orgasmus

Single

Ein Mann fragt seine Frau:

"Hast Du schon mal einen Mann gesehen und Dir dann gewünscht, wieder Single zu sein?"

Da antwortet die Frau:
"JA, jeden Morgen!"

Steuererklärung

Zwei Männer treffen sich vor dem Finanzamt, um ihre Steuererklärung abzugeben.

Der eine Mann geht rein.

Als er endlich herauskommt ist er splitternackt.

Der zweite Mann fragt ganz entsetzt:
"Was ist denn mit Dir passiert?"

Antwortet der andere:
"Dir haben mir das letzte Hemd ausgezogen!"

Nun geht der zweite Mann hinein, bleibt lange drin und kommt schließlich nackt mit jewwils einem großen Pflaster vorne und hinten wieder heraus.

Der erste Mann hat auf ihn gewartet und fragt ihn:
"Was haben sie denn mit Dir gemacht?"

Darauf antwortet der Mann:
"Mir haben sie das letzte Hemd ausgezogen und Gas und Wasser abgesperrt."

Fliegenkenner

Fritzchen kommt am frühen Morgen zu seiner Mama gerannt:
"Mama, ich habe gerade fünf Fliegen gefangen. Drei Weibchen und zwei Männchen."

"Woher weiß du denn welche Männchen und welche Weibchen sind?" fragt die Mutter.

"Ganz einfach: Drei saßen suf dem Spiegel und zwei auf der Bierflasche."

Suppe im Restaurant

"Mein Teller ist ganz feucht" beschwert sich der Mann im Luxusrestaurant.

"Sei doch ruhig", flüstert seine Frau, "das ist schon die Suppe…"

Der erste Gedanke

Ein Paar ist 30 Jahre verheiratet und sie feiern in dem Zimmer in dem sie die Hochzeitsnacht verbracht hatten.

Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt.

Sie ist splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn:
"Was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?"

Er erwidert:
"Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!"

"Und was denkst Du heute?" fragt sie in freudiger Erregung.

Da sagt der Mann:
"Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist!"

Spazieren

Ein hübsches junges Mädchen mit langen Beinen und Minirock geht spazieren. Ein attraktiver junger Mann ruft ihr zu:
"Na, wohin gehen denn diese hübschen Beine jetzt?"

Sie:
"Nur spazieren, wenn nichts dazwischen kommt."

Die Bank

Auf einer Bank schmust ein Paar.

Da bemerkt er wie ein Mann Zeichen macht.

Er ruft:
"Haue ab!"

Da sagt der andere ganz schüchtern:
"Entschuldigen sie bitte, aber meine Frau hat doch den Hausschlüssel..."

Zukunft

Die Wahrsagerin sagt:
"Ihr Mann wird bald eines gewaltsamen Todes sterben."

"Und ich? Werde ich freigesprochen?"

Praktisch gedacht

Was macht eine Ehefrau deren Mann aus dem Fenster springen will?

Sie gibt ihm den Müll mit.

Kuckuck

Im Urlaub lernt ein Mann eine Frau kennen. Sie landen im Hotelzimmer.

Sie möchte mit ihm hinter einem Paravan Kuckuck spielen, dazu soll jeder abwechselnd ein Kleidungstück ablegen und dann laut
"Kuckuck" rufen.

Sie spielen und rufen abwechselnd Kukuck, als der Mann das letzte Kleidungstück abgelegt hat ruft er verzweifelt Kuckkuck, aber es kommt
kein Kuckuck zurück.

Da schaut er hinter dem Paravan hervor, die Frau ist weg, seine Klamotten sind weg und sein Geld.

Er geht zum Fenster, das sieht er draußen eine Reihe von Beduinen laufen. Er schnappt sich das Bettlaken wickelt es sich rum und läuft den Beduinen hinterher.

Da dreht sich der letzte in der Reihe zu ihm um und fragt:
"Na hast du auch Kuckuck gespielt?"

Gedicht

Steffi liest Zeitung.

"Du, Schatz", sagt sie zu ihrem Mann,
"da hat doch tatsächlich ein Mensch namens Rilke das Gedicht abdrucken lassen, das Du vor sieben Jahren für mich gemacht hast..."

Mut

Sagt ein Freund zum anderen, nach dem er ihn Besucht hat:
"Das ist aber schon ein starkes Stück, was du dir so von deiner Frau gefallen lässt."

Da sagt der andere:
"Hast du denn nicht gesehen wie ich frech unter dem Tisch hervorgeguckt habe?"

Ins Hotel

Ein Mann sitzt im Cafe und sieht an einem Nachbartische ein schöne Frau.

Er steht auf und geht zu ihr rüber:
"Darf ich sie auf einen Kaffee einalden?"

Darauf sie laut:
"WAaaaas ins Hotel?"

Er wird rot und sagt:
"Sie haben das falsch verstanden, ich möchte sie nur einladen..."

Sie wieder laut und die anderen Gäste gucken schon rüber:
"Waaaaaas ins Hotel?"

Da geht der Mann gedemütigt an seinen Tisch zurück und setzt sich.

Ein paar Minuten später kommt die Frau auf ihn zu und sagt:
"Tut mir leid ich bin Soziologie-Studentin und wollte testen wie die Leute reagieren..."

Darauf ruft der Mann laut:
"Waaaaaaaaas? 250 Euro?"

Freundin

Geht ein Mann auf 2 Frauen in der Disco zu.
Er sagt zur ersten:
"Magst du tanzen?"

Sie:
"Ja gerne!"

Er:
"Dann gehe auf die Tanzfläche, dann kann ich mich mit deiner Freundin unterhalten!"

Scheintot

Fragt der Bestatter die frisch gewordene Witwe:
"Haben sie einen speziellen Wunsch?"

Die Witwe:
"Bitte legen sie meinen Gatten mit dem Bauch nach unten."

Der Bestatter:
"Wieso denn dieser außergewöhnliche Wunsch?"

Die Witwe:
"Ich will nur sicher gehen, dass er in die falsche Richtung gräbt, wenn er scheintot ist...."