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Männerwitze

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Apotheker

Ein junger Mann kommt in die Apotheke und sagt zum Apotheker:
Heute Abend bin ich bei den Eltern meiner neuen Freundin zum Essen eingeladen. Hinterher läuft bestimmt noch was. Haben Sie vielleicht einen besonders guten Pariser?"

"Ja, aber der kostet fünf Euro das Stück."

Darauf der Mann:
"Okay. Den nehme ich."

Er bezahlt und geht. Zehn Minuten später steht er schon wieder vor dem Apotheker und sagt:
"Ich hab gehört, sie hat auch eine ganz scharfe Mutter, geben sie mir zur Sicherheit noch einen."

Abends isst er bei den Eltern. Der Junge Mann sitzt tief über den Teller gebeugt und hält sich ständig die Hand vors Gesicht. Da sagt die Freundin:
"Wenn ich geahnt hätte, dass du keine Tischmanieren hast, hätte ich dich niemals zu meinen Eltern eingeladen."

Er erwiddert:
"Und wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen."

Bushaltestelle

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Frau, die einen ganz engen Lederminirock trägt.

Als der Bus kommt will sie einsteigen, merkt jedoch, dass Sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.

Sie greift hinter sich, um den Reissverluss an Ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Aber es reicht nicht aus, um das Bein hoch genug für die erste Stufe heben zu können.

Sie greift erneut nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen, dass Sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt.

Sie lächelt den Busfahrer an und öffnet den Reißverschluss ein weiteres Mal.

Aber der Rock ist immer noch zu eng um die erste Stufe zu erreichen.

Da packt Sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt sir grinsend auf die erste Stufe.

Die Frai ist völlig empört und dreht sich um:
"Wie können Sie es wagen mich anzufassen. Ich weiß ja nicht einmal wer Sie sind!"

Darauf antwortet der Mann:
,Normalerweise würde ich Ihnen Recht geben. Aber nachdem Sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde."

Im Himmel

Brad Pitt, Robbie Williams und Dieter Bohlen sterben bei einem Unfall und kommen in den Himmel. Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu ihnen:
"Wir haben eine einzige Regel hier im Himmel: Ihr dürft nicht auf die Enten treten!"

Sie betreten also den Himmel und überall sind Enten. Es ist fast unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten.
Obwohl sie ihr Bestes geben, tritt Brad auf eine Ente.

Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt:
"Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"

Am nächsten Tag tritt Robbie Williams auch auf eine Ente, und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und kettet ihn an eine andere hässliche Frau mit der selben Bemerkung wie bei Brad Pitt

Bohlen hat alles beobachtet und achtet sorgfältig darauf, wohin er tritt, damit ihn nicht dasselbe Schicksal zukimmt. Er bringt es fertig, monatelang auf keine Ente zu treten.

Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat: eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.

Bohlen sagt:
"Ich wüsste gern, womit ich das verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu sein."

Die schöne Frau erwidert mürrisch:
"Ich bin auf so ne scheiß Ente getreten!"

Flasche im Restaurant

Ein Mann kommt in ein Stamm-3-Sterne-Restaurant.

Als er den ersten Gang verspeist hat sieht er in einer Ecke die wunderschönste Frau der Welt. Er winkt den Ober zu sich und lässt der Frau die teuerste Flasche des edelsten Tropfens an den Tisch bringen, in der Hoffnung, sie mit dieser Einladung erobern zu können.

Als der Kellner ihr die Flasche bringt, wirft sie einen Blick darauf und übergibt dem Ober eine Nachricht für den Herrn:
"Wenn ich diese Einladung akzeptieren soll, muss in Ihrer Garage ein Mercedes stehen, auf Ihrem Bankkonto eine Million liegen und in ihrer Hose müssen sich 18 Zentimeter befinden!"

Nachdem der Herr diese Nachricht gelesen hat, schreibt er zurück:
"In meiner Garage stehen ein Mercedes, ein Maserati und ein Rolls-Royce. Auf jedem meiner Konten liegen zwei Millionen. Aber so wundervoll sie auch sind, für nichts in der Welt würde ich mir sechs Zentimeter von meinem Penis abschneiden. Geben Sie die Flasche doch einfach zurück!"

Gute-Nacht-Kuss

Eines Nachts brachte ein Mann seine Freundin nach Hause.

Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.

Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr:
"Liebling, würdest Du mir einen blasen?"

Sie, antwortete entsetzt:
"Bist Du verrückt, Meine Eltern könnten uns sehen!"

Er:
"Hab dich nicht so! Wer soll uns schon um diese Uhrzeit sehen?"

Sie:
"Nein, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?,

Er:
"Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr!"

Sie:
"Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann es einfach nicht!"

Er:
"Du kannst. Bitte..."

Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien verschlafen im Pyjama und sagte:
"Papa sagt mache hin und blase ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama
runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa,
kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem
Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

Bauch weg

Fritzchen kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie die Mami stöhnend auf Papa reitet.

Da saht die Mutter:
"Ich massiere Papi gerade den Bauch weg!"

Darauf antwortet Fritzchen:
"Das nützt nichts!

Jeden Dienstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"

Ackermann

Bei einer Frau klingelt es an der Tür.

Als sie aufmacht sieht sie einen gut gekleideten Mann vor sich stehen.

Sie fragt ihn:

,Was kann ich für sie tun?"

Er antwortet:

"Mein Name ist Ackermann, ich kenne sie zwar nicht, doch ich gebe ihnen 1. 000 Euro, wenn sie mit mir schlafen."

Zuerst reagiert sie empört, doch dann denkt sie sich:

1000 Euro von denen mein Mann nichts weiß und eigentlich sieht er doch ganz gut aus...

Also bittet sie ihn herein, schläft mit ihm, erhält das Geld und bringt ihn wieder zur Tür.

Als es ein paar Stunden später wieder an der Tür klingelt staunt sie nicht schlecht als er wieder vor der Tür steht.

Sie fragt:
,Haben Sie etwas vergessen?"

Er meint gelassen:

"Nein, doch es hat mir so gut mit Ihnen gefallen. Ich gebe Ihnen jetzt 2. 000 Euro, wenn sie noch einmal mit mir schlafen."

Sie willig ein, zumal sie ihren Mann nun sowieso schon betrogen hat.

Sie schlafen wieder miteinander, er bedankt sich mit zufriedener Mine und geht wieder aus dem Haus.

Als ihr Mann nach Hause kommt, fragt er:

"Wie war dein Tag, gab es etwas Besonderes?"

Sie:
"Nein, was soll gewesen sein?"

Er:
"Komisch, heute wollte eigentlich mein Kollege der Herr Ackermann vorbeikommen und mir die 3. 000 Euro vorbeibringen, die er mir noch schuldet..."

Zwillinge

Heinz besucht Otto, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen ist und nun von der Hüfte abwaerts im Gips steckt. Nur die Füsse schauen unten raus.

"Ich frier so", jammert Otto, "gehe doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe."

Heinz geht hinauf und trifft oben auf Ottos wunderschöne 21-jaehrige Zwillingstöchter.

"Hallo Mädels,, sagt er, „"euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich Euch beide mal so richtig durchbumse!"

"Lüge! Unverschämtheit!", kreischen die beiden Mädels.

"Na gut", sagt Heinz, "wenn ihrs nicht glaubt..."

Er ruft die Stiege hinunter:
"Beide!?". Und Otto schreit zurück:
"Natürlich beide!!!"

Realistisch oder Möglich

Realistisch oder Möglich...

Ein Junge fragt seinen Vater worin der Unterschied zwischen den Begriffen "Möglich", und "Realistisch", besteht. Der Vater überlegt einen Moment lang und antwortet:
"Gehe Deine Mutter einmal fragen, ob sie für 1 Million Dollar mit Robert Redford schlafen würde. Dann gehst Du zu Deiner Schwester und fragst sie ob sie für 1 Million Dollar mit Brad Pitt schlafen würde. Und als letzes gehst Du zu Deinem Bruder und fragst ihn ob er für 1 Millionen Dollar mit Tom Cruise schlafen würde. Dann komm zurück und sag mir was Du dadurch gelernt hast."

Der Junge zieht los um seine Fragen zu stellen. Die Mutter antwortet:
"Natürlich würde ich das. So eine Chance würde ich mir nicht entgehen lassen."

Der Junge zieht weiter und fragt nun seine Schwester. Die ist auch sofort mit dabei und erklärt, dass sie verrückt sein würde wenn sie mit einen Brad Pitt nicht ins Bett gehen würde.

So geht der Junge zu seinem Bruder und fragt ihn ob er für 1 Million Dollar mit Tom Cruise schlafen würde. Der Bruder antwortet:
"Natürlich, weisst Du wieviel Geld 1 Million ist?"

Der Junge überdenkt die 3 Antworten für ein paar Tage und geht dann zurück zu seinem Vater.

Dieser fragt ihn:
"Und, Junge hast Du den Unterschied zwischen "Möglich", und "Realistisch,, gelernt?"

Da antwortet der Kleine:
"Ja, möglicherweise sitzen wir auf 3 Millionen Dollar, aber realistisch gesehen leben wir mit zwei Schlampen und einem Schwulen zusammen."

Fasching

Ein Ehepaar will zum Fasching gehen. Sie haben sich schon gemeimsame Kostüme besorgt.

Am Abend davor hat die Frau Kopfschmerzen, nimmt Kopfschmerztabletten und legt sich zu Bett. Der Mann muß allein gehen. Nach wenigen Stunden erwacht seine Frau jedoch und fühlt sich pudelwohl. Sie beschließt, doch noch zum Fasching zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kennt beobachtet sie ihn heimlich.

Sie sieht wie er tanzt und mit vielen Frauen flirtet. Daraufhin beginnt sie, mit ihrem Mann zu flirten. Schließlich lädt sie ihn in ein benachbartes Schlafzimmer ein und sie verbringen wilde Stunden zusammen. Anschließend geht sie nach Hause, setzt sich ins Bett und liest ein Buch. Als ihr Mann kommt, fragt sie ihn, ob er sich amüsiert hätte.

Er antwortet: "Nein, ohne Dich habe ich keinen Spaß auf Parties."

"Hast Du getanzt?" fragt sie ihn.

"Nein, ich habe ein paar alte Freunde getroffen und wir haben gepokert.

Aber der Freund, dem ich mein Kostüm geliehen habe, hat sich köstlich amüsiwrt..."

Waschlappen

Ein kleines Mädchen fragt in der Badewanne:
"Mami, wo ist denn der Waschlappen?"

Da antwortet die Mutter:
"Der ist kurz Zigaretten holen..."

Horror

Ein Mann ist mit dem Wagen in Japan unterwegs. In einer Hochebene geht ihm der Sprit aus und es ist weit und breit kein Haus in Sicht. Also klemmt er sich einen Kanister unter den Arm und läuft los.

Nach 5 Stunden Marschieren kommt er total erschöpft und hungrig an einem Bauernhof vorbei. Er klopft an. Als ein alter japanischer Mann die Türe öffnet, fragt er ihn, ob er nicht vielleicht hier etwas essen und die Nacht verbringen könne.

Der Japaner willigt ein:
"Gut, aber unter einer Bedingung: Du rührst meine Tochter auf keinen Fall an!"

"In Ordnung!", sagt der Tourist und ist froh, dass er überhaupt hier übernachten darf.

"Ansonsten", fügt der Japaner hinzu, "musst du den Japanischen Horrortest bewältigen."

Nachdem sie gegessen hatten, zog sich der Tourist in sein Zimmer zurück und wollte schlafen. Als plötzlich die Tochter, leicht bekleidet, im Raum stand. Sie machten ihn so scharf, dass sie trotz des Verbotes, miteinander schliefen.

Als er am nächsten Morgen die Augen aufschlug, spürte er einen heftigen Druck auf der Brust. Er schaute an sich herunter und entdeckte einen schweren Stein auf seiner Brust.
Darauf stand: Japanischer Horrortest Teil 1.

"Pah!", dachte er, nahm den Stein und warf ihn aus dem Fenster.

Am Rahmen des Fensters war ein Zettel angebracht: Japanischer Horrortest Teil 2. Ihr rechter Hoden ist am Stein befestigt! Er reagierte blitzschnell und sprang dem Stein nach. Während des Falls, konnte er gerade noch an der Hauswand enziffern: Japanischer Horrortest 3. Ihr linker Hoden ist im Zimmer am Radiator befestigt

Rotlicht

Meine Oma meinte Rotlicht würde gegen meine Verspannungen helfen.

Ich wollte es erst nicht glauben, aber nach 2 Stunden Stripclub war ich schon viel entspannter...

Schwanen-Pärchen

Schwanen-Pärchen bleiben ein ganzes Leben lang zusammen wenn sie sich gefunden haben.

Das erklärt auch warum sie so einen langen Hals haben...

Date

Heinz trifft seinen völlig fertigen Kumpel Otto in der Stammkneipe.

Er frsgt:
"Warum bist du denn so schlecht drauf?"

Otto:
"Ich hab dir doch von dieser tollen Frsu erzählt, die bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege wenn ich sie nur sehe. Aber nun hab ich mich endlich mit ihr getroffen."

"Ist doch toll. Und? Wie war es?"

"Weil ich immer solch eine Angst vor einem Ständer hatte, habe ich mir meinen Schwanz mit Tape am Bein festgemacht."

"Sehr gute Idee" meint Heinz.

"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."

"Und was ist dann passiert?"

"Ich hab ihr ins Gesicht getreten..."

Verstand

Frage:
Von wem haben die Kinder den Verstand geerbt?

Antwort:
Natürlich vom Vater. Die Mutter hat ihn noch...

Schuss

Ein Mann kommt in einen Waffenladen, um ein neues Zielfernrohr zu kaufen.

Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt:
"Dieses Zielfernrohr ist so gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen. Probieren sie es aus."

Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und beginnt zu lachen. Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt:
"Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen."

Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag:
"Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann den Schwanz abschiessen und der Frau den Kopf.,

Der Mann sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint:
"Wissen sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuss..."

Dichter

Johann Wolfgang von Goethe befand sich in vornehmer Gesellschaft und wurde vom Sohn der Gastgeber wie folgt angesprochen:
"Hochverehrter Herr Geheimrat, auch wenn Sie Deutschlands Dichterfürst sind, möchte ich Ihnen dennoch die Wette anbieten, dass ich Ihnen zwei Wörter sagen kann, aus denen selbst Sie keinen Reim machen können."

Goethe antwortete:
"Junger Mann, ich nehme diese Wette gerne an, nennen Sie mir die zwei Wörter."

Der junge Mann antwortete:
"Die zwei Wörter sind HAUSTÜRKLINGEL und MÄDCHENBUSEN."

Nachdem Goethe sich einige Minuten zurückgezogen hatte, lieferte als Beweis dafür, dass er tatsächlich Deutschlands Dichterfürst ist, das folgende Gedicht: Die Haustürklingel an der Wand, der Mädchenbusen in der Hand sind beides Dinge wohlverwandt.

Denn, wenn man beide leis‘ berührt, man innen drinnen deutlich spürt, dass unten draußen einer steht, der sehnsuchtsvoll nach Einlass fleht."

MARLBORO

Wofür steht MARLBORO?

Antwort:
Manch Alter Reicher Lustmolch Bumst Ohne Richtigen Orgasmus

Single

Ein Mann fragt seine Frau:

"Hast Du schon mal einen Mann gesehen und Dir dann gewünscht, wieder Single zu sein?"

Da antwortet die Frau:
"JA, jeden Morgen!"