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Die kleine Susi geht in die Tierhandlung und sagt zum Verkäufer:
“Ich möchte ein Kaninchen kaufen.”
Der Zoohändler führt sie zu einem Käfig:
“Schau mal, möchtest du das kleine Braune mit den süßen Knopfaugen oder das wuschelige Weiße mit den langen Ohren?”
Darauf das Mädchen:
“Och, ich glaub’, das ist meiner Python egal …”
Mami, was macht man mit Tampons.
Die steckt man da rein, wo die Babys herkommen.
In den Storch?
Vater zur Tochter:" Was wünscht du dir zu Weinachten?"
Tochter: Ein Einhorn!
Vater: Bitte was Realistisches!
Tochter: Ok, dann wünsche ich mir einen Freund, mit dem ich ausgehen und knutschen kann.
Vater: Welche Farbe soll das Einhorn haben?
Alle Kinder sitzen ums Lagerfeuer nur Brigitte sitzt in der Mitte
Neulich auf dem Standesamt:
„Warum wollen Sie Ihr Kind ‚Tropi‘ nennen?“
„Na ja, weil es trotz Pille zur Welt gekommen ist.“
Fritzchen gibt seiner Omi zum 80ten Geburtstag eine sehr edle Klobürste.
Nach ein paar Tagen kommt Fritzchen zum Besuch und sieht die Klobürste nicht mehr.
Fritzchen: "Oma, wo hast du die Klobürste hingetan?"
Daraufhin Oma: "Ach weißt du Fritzchen, die Klobürste hat mir nicht so gut gefallen. Da nehme ich doch lieber Klopapier. Das kratzt nicht so."
Mama, der Weihnachtsbaum brennt.
Ach Kind, das heißt, der Tannenbaum leuchtet.
Ok, Mama. Jetzt leuchten die Vorhänge auch.
Ich werde nie die ersten Worte meines Sohnes vergessen: “Wo warst du die ganzen 16 Jahre?”
Was ist schlimmer als zehn Kinder in einem Mülleimer?
Ein Kind in zehn Mülleimern.
Susi ist zu Simon gemein. Sagt der Lehrer: ,Sei nicht so gemein vielleicht ist er mal dein Chef.“
Darauf antwortet Simon: Ich habe nicht vor einen Puff zu eröffnen.
Fritzchenwitz:
Papa, hast du Gestern noch im Bett mit Mama Weißwurst gegessen.
Nö, wieso?
Auf dem Nachtisch hab ich noch die Haut gefunden.
Mami, darf ich die ganze Schüssel auslecken?
Nein Hans, du drückst die Klospülung, wie jeder von uns auch.
Mami! Ich hab schon größere Busen als du!
Toll Manfred.
Manchmal heißt es, Kevin sei kein Name, sondern eine Diagnose.
Abends, bevor die kleine Sabine ins Bett muss, schreit sie:
“Lieber Gott, ich wünsche mir ein Pony!”
Da stürmt die Mutter ins Zimmer und sagt:
“Aber Sabine, der liebe Gott ist doch nicht schwerhörig!”
“Ich weiß”, entgegnet Sabine, “aber Opa nebenan!”
Der Lehrer ist wütend:
“Wer einsieht, daß er ein Dummkopf ist, soll aufstehen.”
Niemand rührt sich.
Endlich steht Fredi auf.
“Ah, wenigstens einer sieht es ein.”
“Eigentlich nicht, Herr Lehrer. Ich konnte nur nicht mit ansehen, wie Sie so alleine dastanden…”
Spruch für Eltern
Manchmal fühle ich mich schlecht darüber, dass ich die Beherrschung mit meinen Kindern verliere. Aber dann sage ich zu mir: „Hey, in der Natur gibt es Tiere, die ihre Jungen verspeisen.“ Und dann geht mir gleich wieder besser.“
Altsein-Spruch:
Du weißt, dass du alt geworden bist, wenn deine Freunde anfangen, mit Absicht Babys zu machen.
Antimotivations-Spruch:
Nichts und überhaupt niemand kann mich jetzt noch aufhalten.
Mist, ... Kindersicherung!!!
Ein Känguru hoppelt durch die Steppe. Da schaut ein kleiner Pinguin aus dem Beutel wischt sich den Schweiß ab und sagt:
“Blöder Schüleraustausch!”