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Kategorie

Kinder

567 Witze in dieser Kategorie

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Witzsortierung

Schülersolidarität

Der Lehrer ist wütend:
“Wer einsieht, daß er ein Dummkopf ist, soll aufstehen.”

Niemand rührt sich.

Endlich steht Fredi auf.

“Ah, wenigstens einer sieht es ein.”

“Eigentlich nicht, Herr Lehrer. Ich konnte nur nicht mit ansehen, wie Sie so alleine dastanden…”

Spruch für Eltern

Spruch für Eltern

Manchmal fühle ich mich schlecht darüber, dass ich die Beherrschung mit meinen Kindern verliere. Aber dann sage ich zu mir: „Hey, in der Natur gibt es Tiere, die ihre Jungen verspeisen.“ Und dann geht mir gleich wieder besser.“

Altsein-Spruch

Altsein-Spruch:

Du weißt, dass du alt geworden bist, wenn deine Freunde anfangen, mit Absicht Babys zu machen.

Antimotivations-Spruch

Antimotivations-Spruch:

Nichts und überhaupt niemand kann mich jetzt noch aufhalten.

Mist, ... Kindersicherung!!!

Känguru

Ein Känguru hoppelt durch die Steppe. Da schaut ein kleiner Pinguin aus dem Beutel wischt sich den Schweiß ab und sagt:
“Blöder Schüleraustausch!”

Lebensversicherung

„Du Opi, hast du eigentlich eine Lebensversicherung?”

„Nein, habe ich nicht.”

„Und warum nicht?”

„Damit Ihr auch alle schön traurig seid, wenn ich mal sterbe.”

Fritzchen

Fritzchen bringt Opa ein Büschel Grass.

Dieser: "Was soll das?" - Fritzchen: "Papa meinte, dass wir mal viel Geld bekommen, wenn du ins Gras beißt!"

Buchstabieren

Die Klasse 9a hat Zuwachs bekommen! Der Lehrer zum neuen Schüler:
“Aus welchem Land kommst Du?”

Antwortet der Schüler:
“Aus der Tschechoslowakei.”

Sagt der Lehrer:
“Buchstabiere das mal für uns!”

Meint der neue Schüler:
“Ich glaube, eigentlich bin ich in Ungarn geboren!”

Kinderlein

Melitta? Willst Du Kinderlein verhüten, nimm Melitta-Filtertüten.

Geländer

Kevin liebt es, das Geländer rückwärts runter zu rutschen. Doch einmal stand ein Nagel vor, seitdem singt er im Knabenchor.

Sohn

Der Sohn beschimpft seine Mutter als Schlampe. Die Mutter geht zum Vater und sagt wütend: Unser Sohn hat mich Schlampe genannt.

Der Vater sagt: "Jetzt knöpfen wir uns den Hurensohn vor."

Mami, dürfen wir

Mami, dürfen wir jetzt gleich mit Oma spielen.

Nein Kinder, der Sarg bleibt zu.

HOCHZEITSFEIERN

Damals als KLEINER JUNGE auf diversen HOCHZEITSFEIERN: Die Bekannten sagten immer zu mir und mit einem breiten Grinsen: "Du bist der Nächste".

Jetzt habe ich den Spieß umgedreht und mache das selbe und zwar auf Beerdigungen. Jedoch bin ich der einzige der lacht.

Monster

Mama, Mama, alle sagen ich bin ein scheußliches Monster! "

"Nein, mein Kleiner, schließ deine drei Augen und schlaf jetzt bitte ein."

Euro

„Mutti kannst du mir 1 Euro geben für einen alten Mann?“ „Ja gern Heini, es freut mich, dass du einem alten Mann helfen willst.“ „Wo ist er denn?“ „Er steht nebenan vor dem Kaufhaus und verkauft Eis.“

Kinderheim

Vater: Sohn, ich habe all dein Spielzeug dem Kinderheim gespendet.

Sohn: Warum hast du das gemacht?

Vater: Damit es dir dort nicht zu langweilig wird.

Bademeister

"Herr Bademeister, Herr Bademeister, da isst ein Hai ein Kind auf!!!!"
-
"Ja, die machen das so…"