Sagt Fritzen zur seiner Familie nach dem ersten Schultag: „Mathe und Deutsch sind meine drei gutesten Fächer.“
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Annas Mutter schimpft: „Wenn du immer so unartig bist, dann werden deine Kinder später mal genauso sein!“
„Aha, Mama, jetzt hast du dich aber selber verraten!“
schimpft: „Wenn du immer so unartig bist, dann werden deine Kinder später mal genauso sein!“
„Aha, Mama, jetzt hast du dich aber selber verraten!“
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Bruder
Klein Evi sieht immer zu, wenn ihr kleiner Bruder gewickelt wird. Einmal vergisst die Mutter das Puder.
“Halt!”, schreit Evi, “du hast vergessen ihn zu salzen!”
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„Mama, ich habe schon wieder einen Holzsplitter im Finger.“
„Mein Kind, wie oft habe ich dir schon gesagt, dass du dich nicht ständig am Kopf kratzen sollst.“
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Mami
„Mami, Mami, ich habe immer noch Kopfschmerzen!“
„Mein Sohn, jetzt geh doch endlich mal von der Dartscheibe weg!“
Gespräch im Treppenhaus.
“Sagen Sie, was studiert denn Ihr Sohn?”
“Wirtschaft!”
“Goldrichtig. Getrunken wird immer.”
Alle Kinder stehen am Herd, nur nicht Anne, die liegt in der Pfanne.
Was bedeutet die Schulhofklingel unter Pädophilen?
Beginn der Happy Hour
Womit fährt ein Pädophiler zur Arbeit?
Mit dem Schulbus
Fragt Klein Erna ihre Tante:
“Sag mal, Tante, warum haben du und Onkel eigentlich noch keine Kinder????”
Antwortet die Tante:
“Weißt du, Erna, der Klapperstorch hat uns noch keine gebracht!”
“Ach so”, meint Klein Erna ” Wenn ihr noch an den Klapperstorch glaubt, dann ist mir alles klar…..”
Der Bürgermeister besucht einen Kindergarten. Die Kinder haben einen Stuhlkreis gebildet.
Ein Kind ruft: „43“. Alle anderen Kinder lachen lauthals. Ein anderes Kind ruft: „27“. Wieder lachen alle anderen Kinder. Ein drittes Kind ruft: „41“. Es bleibt still.
Fragt der Bürgermeister die Erzieherin: „Was machen denn die Kinder da?“
Darauf die Erzieherin: „Die Kinder erzählen sich gegenseitig Witze. Aber da inzwischen jeder jeden Witz kennt, hat jeder Witz eine Nummer, so dass sie nur noch die Nummern sagen müssen…“
Alle Kinder springen mit dem Fallschirm nur nicht Gerhard der fiel sehr hart.
Alle Kinder flüchten aus dem Dixi-Klo nur nicht Gunter, der taucht unter.
Mutter: „Mein Junge, du wirst bald einen Stimmbruch bekommen.“
Sohn: „Oje, muss ich dann ins Krankenhaus?“
Fritzchen geht mit seiner Mutter in die Stadt. Als Sie mit einem Mann ins Gespräch kommen fragt dieser Fritzchen: „Na du kleiner Dreikäsehoch, was willst Du einmal werden?“
Darauf Fritzchen: „Vier Käse hoch!“
Max fragt Papi aus:
"Papi, warum werden wir älter?"
"Keine Ahnung."
"Und wieso haben Giraffen so lange Hälse?"
"Ich weiß nicht."
"Warum dreht sich die Erde?"
"Keinen Schimmer."
"Papi, stört es dich, wenn ich dauernd etwas frage?"
"Nein, frag nur, sonst lernst du ja nie was!"
Frau mit Kind auf dem Arm steigt in einen Bus, sagt der Busfahrer "Boah ist das Kind hässlich"
Die Frau setzt sich ganz erschrocken auf ihren Platz, ein Man tritt näher und fragt, was passiert sei.
Sie sagte: Der Busfahrer hat mein Kind beleidigt.
Da sagt der Mann: "Das würde ich mir nicht gefallen lassen, gehen sie hin und sagen sie ihm die Meinung - ich halte solange Ihren Affen.
9 von 10 Kindern finden Mobbing cool.
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Minirock
Mami, ich bin jetzt schon 14. Darf ich bitte auch einmal einen Minirock anziehen?
Nein Norbert, da hängen deine Eier unten raus.
Wie nennt man einen Kevin an der Universität?
Hausmeister!
„Mami,Mami, wie lange muss ich jetzt noch in den Korb gucken?“
„Sei Still, Kind! Das Fallbeil klemmt!“