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Der Pfarrer fragt im Konfirmandenunterricht: „Wisst ihr, wer Moses war?“
„Moses war der Sohn einer ägyptischen Prinzessin“, erwidert die 14jährige Larissa.
„Das stimmt so nicht ganz“, erklärt der Pfarrer, „die Prinzessin hat den kleinen Moses in einem Weidenkorb am Fluss gefunden!“
„Jaja“, grinst Larissa, „wenn ich an der Stelle der Prinzessin wäre, hätte ich das auch behauptet!“
Der Lehrer fragt: "Nennt mir ein Element!"
"Alkohol!",meldet sich Oswald.
"Das ist doch kein Element."
"Aber Mama sagt immer, wenn Papa wieder Alkohol trinkt:"Jetzt ist er wieder in seinem Element!""
Alle Kinder stehen vor dem Galgen, außer Nick, der hängt am Strick.
Fritzchen steht vor einem Wohnhaus und streckt seinen Arm nach der Klingel aus, kommt aber nicht dran.
Kommt ein Polizist vorbei und fragt: "Soll ich für dich klingeln?"
"Oh ja, bitte!", erwidert Fritzchen.
Der Polizist drückt auf die Klingel.
"Danke", meint Fritzchen, "und jetzt müssen wir schnell weglaufen!"
Sohn: "Du Papa was erhält man wenn man Bier mit Wasser mischt?"
Vater: "Paar aufs Maul!"
Vater: Lucas, warum gehst du schon so früh zur Schule?
Lucas: Es gibt Halbjahreszeugnisse!
Vater: Wenn du auch nur eine Fünf hast, dann vergiss dass ich dein Vater bin!
5 Stunden später
Vater: Und, wie liefs?
Lucas: Wer bist du?
Lehrer fragt Malon in der Klasse. „Wenn du 10 Kekse hast und dich Tim nach 2 Fragt, wieviele hast du dann noch ?“ Malon: „10“ Lehrer: „ ok wenn Tim dir 2 wegnimmt“ Malon: „10, und einen toten Tim“
Kommt Lukas zu seinem Vater: "Papa, wenn du mir 75€ gibst, erzähl ich dir, was der Postbote heute morgen zu Mama gesagt hat..."
Vater: "Hier hast du deine 75€, raus mit der Sprache, was hat er gesagt?"
Lukas (steckt die 75€ ein): "Er sagte 'Guten Morgen Frau Meier, hier ist ihre Post'..."
Schüler fragt den Lehrer: Kann man für etwas bestraft werden was man nicht gemacht hat?
Lehrer: Auf keinen Fall.
Schüler: Gut, denn ich habe meine Hausaufgaben nicht gemacht.
Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem Brief auf dem Bett.
Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes:
"Liebe Mami,
Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, daß ich mit meinem neuen Freund von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen bin, daß Marihuana
eigentlich gut tut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, daß die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es sich wirklich! Du brauchst keine
Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennenlernst!
Deine geliebte Tochter
PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollt dir nur sagen, daß es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das aufm Nachtkästchen liegt! Hab dich lieb!"
Wie groß ist das Bett eines Priesters?
Das weiß doch jedes Kind!
„Mama, sind Nagetiere dumm?“
„Ja, das sind sie, Mäuschen!“
Klein Fritzi:
“Mutti, weißt Du eigentlich, wieviel in so ‘ner Zahnpastatube drin ist?”
Mutti, mittelmäßig interessiert:
“Nein, mein Liebling.”
Klein Fritzi stolz:
“Zweimal auf dem Sofa hin und zurück!”
Kindergärtnerin bemerkt ein Kind mit Nasenbluten und ein paar Kratzern.
Kindergärtnerin: „Hast du dich geprügelt?“
Kind: „Ja aber der andere schaut schlimmer aus.“ Kindergärtnerin holt das andere Kind, es ist unverletzt.
Kind: „Er ist halt hässlich.“
Der Vater möchte das Wissen seines Sohnes überprüfen und fragt:
“Welche Muskeln treten in Aktion, wenn ich boxen würde?”
Der Sohn antwortet kühl:
“Meine Lachmuskeln natürlich.”
Ein Lehrer steht seit Stunden mit seiner dritten Klasse auf dem Bahnsteig.
Einen Zug nach dem anderen lässt er passieren.
Schließlich platzt ihm der Kragen:
“Den nächsten Zug nehmen wir, auch wenn wieder nur 1. und 2. Klasse drauf steht…”
Sag mal Fritzchen, warum hast du denn die Uhr gegen die Wand geworfen?
Sie ging mir auf den Zeiger
Mit einem Lastenfahrrad werden die Lasten transportiert, also die Kinder.
Lehrer in der Schule zu den Kindern:
“Es ist euch sicher schon aufgefallen , die Vorsilbe ‘un-‘ bedeutet meist etwas Unangenehmes, wie z.B. Ungeschick, Unfall, Unglück uns so weiter. Peter, kannst du uns auch ein Beispiel dazu sagen?”
“Ja, Herr Lehrer, Unterricht!”
Die Lehrerin erzählt den Kindern etwas übers stehlen und will sie auf den Ausdruck “Dieb”, bringen.
“Also, Kinder, wenn ich neben einem Mann stehe und ihm das Portemonaie aus dem Sack ziehe, was bin ich dann?”
Fritzchen ruft:
“Die Frau vom Mann!”