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Witzsortierung
"Du Papa, mir fehlt noch das letzte Wort in meinem Kreuzworträtsel!"
"Dann frage doch di Mama, die hat immer das letzte Wort!"
Fragt der Nachwuchs:
“Was versteht man unter Bigamie?”
“Na ja, wenn man mindestens einen Partner zu viel geheiratet hat.”
“Und was ist dann Monogamie?”
“Eigentlich auch nichts anderes!…”
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Klein Fritz:
“Einer meiner Klassenkameraden hat behauptet, ich sähe dir ähnlich, Papa!”
“Und was hast du dazu gesagt?”
“Gar nichts, Papa. Der Bursche ist bedeutend größer und stärker als ich!”
Ich trage schon immer eine Maske bei der Arbeit.
Max, 37, Bankräuber
Ein frischgebackenes Elternpaar erzählt einem Bekannten stolz:
“Wir lassen unseren Sohn Sonntag taufen!”
Der Bekannte zweifelt:
“Ob das Kind mit diesem Namen glücklich wird?”
Fragt das kleine Mäxchen den Bauern:
“Lohnt es sich eigentlich noch Kühe zu halten, wo es doch schon Milch aus der Dose gibt?”
Stehen zwei Schüler am Fahrkartenschalter:
“Wir hätten gerne 2 Fahrkarten nach Bremen!”
“Welche Klasse denn?”
“Klasse 2c!!!”
Wütend schreit der Lehrer:
“Charlotte, du kaust ja schon wieder Kaugummi! Ab in den Papierkorb!”
Charlotte:
“Der Kaugummi auch?”
Leonie klingelt bei den Nachbarn:
“Stört es Sie denn nicht, wenn ich jeden Tag in unserer Wohnung auf der Geige übe?”
“Doch”, erwiedert die Nachbarin, “das stört uns sogar sehr!”
“Fein”, freut sich Leonie.
“Können Sie das nicht mal meinem Vater sagen?”
“Du, Willi, Oma ist sehr krank. Geh zu ihr und sag ihr etwas Nettes.”
Willi geht an Omas Bett und:
“Du Oma, soll ich bei Deiner Beerdigung auf meiner Flöte spielen?”
Sagt da eine Baby zum anderen:
“Du, hast du den Spectralanalyse-Gas-Chromatographen dort auf dem Tisch gesehen?”
Sagt das andere:
“Aehh… Tisch? Was is´n ein Tisch ?
„Mami, kannst du mir fünfzig Cent für einen alten Mann geben?“
Die Mutter ist gerührt.
„Das ist aber lieb von dir, Kurtchen. Wo ist der alte Mann denn?“
Kurtchen strahlt:
„Er steht vorm Supermarkt und verkauft Soft-Eis…“
Lehrer: Nenne mir eine Eigenschaft von Wasser, Peter!
Peter: Wenn ich mich damit wasche, wird es schwarz!
Zwei Jungen streiten sich, wer den stärkeren Vater hat.
Fragt der erste: „Kennst Du den Bodensee?“ „Ja, warum?“ „Mein Vater hat das Loch dafür gegraben!“
Darauf der andere: „Kennst Du das Tote Meer?“ „Ja, warum?“ „Mein Vater hat es umgebracht!“
Der Sohn läuft heulend zu seiner Mama: „Ahhhh Opa hat mir eine Backpfeife gegeben.“
Dann kommt Opa vorbei: „Lüg nicht, sonst kriegst du noch eine.“
Vater zur Tochter:„Paula, dein Kindergeburtstag war so schön, sing uns doch noch was vor.“
Paula:„Aber die Gäste wollen doch schon gehen.“
Vater:„Ja, aber leider noch nicht schnell genug!“
Ein Junge sitzt im Bus und nascht ein Stückchen Schokolade nach dem anderen.
Auf einmal setzt sich ein Mann zu ihm und sagt:„Du weißt, wenn du so viel Schokolade verzehrst, dann ist das nicht so gesund für dich.“
Der Junge darauf:„Man Großvater wurde 112 Jahre alt.“
Der Mann fragt:„Und du denkst, er wurde so alt, weil er so viel Schokolade aß?“
Drauf der Junge:„Nein, er wurde so alt, weil er sich nicht in fremde Angelegenheiten einmischte.“
Kinder die mit Atommüll spielen haben eine strahlende Zukunft!
Zwei Jungen streiten sich, wer den stärkeren Vater hat.
Fragt der erste: „Kennst Du den Bodensee?“ „Ja, warum?“ „Mein Vater hat das Loch dafür gegraben!“
Darauf der andere: „Kennst Du das Tote Meer?“ „Ja, warum?“ „Mein Vater hat es umgebracht!“