Wie nennt man einen aufdringlichen Vater
Wie nennt man einen aufdringlichen Vater?
PAPARAZZI
Kategorie
Kinder
567 Witze in dieser Kategorie
Witzsortierung
Hässliches Kind
Eine Frau sitzt mit einem Kind auf dem Arm im Bus und weint.
Eine andere Frau fragt sie was den los ist.
Darauf sie:
"Der Busfahrer hatte gerade gesagt was ich für ein hässliches Kind hätte."
Die zweite meint:
"Das gibts doch nicht, wissen sie was gehen sie nach vorne und beschweren sich, ich halte solange den Affen."
Kaninchen
Die kleine Susi geht in die Tierhandlung und sagt zum Verkäufer:
“Ich möchte ein Kaninchen kaufen.”
Der Zoohändler führt sie zu einem Käfig:
“Schau mal, möchtest du das kleine Braune mit den süßen Knopfaugen oder das wuschelige Weiße mit den langen Ohren?”
Darauf das Mädchen:
“Och, ich glaub’, das ist meiner Python egal …”
Fußballspieler
Ein Sohn von einem Berühmten Fußballspieler bekommt sein Zeugnis .Stolz geht er zu seinem Vater und sagt :„ mein Vertrag mit der 9.Klasse wurde um ein Jahr verlängert!”
Fritzchen
Es ist kurz vor Weihnachten. Fritzchen geht in die Kirche. Er nimmt die heilige Maria aus der Krippe. Der Pfarrer beobachtet ihn. Am nächsten Tag kommt Fritzchen wieder in die Kirche. Diesesmal nimmt er den heiligen Josef heraus. Der Pfarrer beobachtet ihn wieder. Am nächsten Tag kommt Fritzchen wieder in die Kirche. Dieses Mal legt er einen Zettel in die Krippe. Der Pfarrer nimmt ihn raus und liest ihn . Darin steht:,,LiebesChristkind... weiterlesen
Lehrerin
Die Lehrerin übt mit ihrer ersten Klasse Buchstaben. Sie fragt: „Wer kann mir ein Wort nennen, das mit T anfängt?“ Fritzchen meldet sich und schnipst wie wild, aber die Lehrerin denkt: „Fritzchen denkt schon viel zu versaut für sein Alter, den kann ich bei dieser Frage nicht drannehmen!“ Sie sagt also stattdessen: „Ja, Anna?“ „Tiger!“, antwortet Anna. „Sehr schön!“, meint die Lehrerin, „und nun bitte ein Wort mit P?“ Wieder meldet sich... weiterlesen
Mir
Fritzchen kommt heulend zur Lehrerin: „Der Klaus hat mir verhauen!“
Die Lehrerin verbessert: „Der Klaus hat *mich* verhauen!“
Darauf Fritzchen ganz empört: „Waaas? Dir auch?“
Essen bei Oma:
Essen bei Oma:
Ich:"Das Brot ist schon voll hart!"
Oma:"Damals im Krieg hätten wir uns darüber gefreut!"
Ich:"Da war es auch noch frisch..."
Dingdong
Dingdong. „Guten Tag, wir sammeln fürs Kinderheim. Haben Sie etwas abzugeben?“ – „Kevin, Justin – kommt mal her!“
Geburtstag
Carlo wünscht sich zum Geburtstag eine Posaune. Antwortet der Vater skeptisch:„ Eine Posaune? Das geht nicht! Was sollen die Nachbarn zu dem Lärm sagen wenn du übst?“ „Keine Sorge!“ beruhigt ihn Carlo. „Ich verspreche, dass ich nur dann spielen werde, wenn sie schlafen!“
Buch
Oma zu Enkel:„ Du darfst dir von mir ein schönes Buch wünschen ”
Der Enkel:„ Dann wünsche ich mir dein Sparbuch”
Spielzeugladen
Ein Mann will für seine 8 jährige Tochter im Spielzeugladen ein Geschenk kaufen.
Die Verkäuferin berät ihn: Wie wäre es mit einer Barbie?
Er: ja das ist gut, was kostet die Urlaubsbarbie?
Verkäuferin: 32 Euro.
Er: Und die Scheidungsbarbie?
Verkäuferin: 412 Euro.
Er: Warum ist die Scheidungsbarbie denn so teuer?
Verkäuferin: Ja die hat Ken's Auto, Ken's Haus, Ken's Boot...
Nichte
Meine kleine Nichte hat Bauchschmerzen.
Ich: „Das liegt daran, weil dein Magen leer ist.“
Sie: „Hast du deshalb auch so oft
Kopfschmerzen?“
Suppe
Lisa und ihre Mutter essen Suppe.
Lisa: "Mama!"
Mutter: "Beim Essen wird nicht geredet."
Nach dem Essen fragt die Mutter: "Was wolltest du vorhin?"
Lisa: "Jetzt hast du die Fliege schon mitgegessen, die in deiner Suppe war."
Haus
Bin gestern an dem Haus vorbeigelaufen in dem ich aufgewachsen bin.
Habe die jetzigen Bewohner gefragt, ob ich kurz reindarf, um mich zu erinnern.
Sie haben nein gesagt.
Manchmal hasse ich meine Eltern.
Was ist ein kleines Kind
Was ist ein kleines Kind ohne Vorerfahrung nachdem man ihm ein Schnitzmesser und ein Stück Holz gegeben hat?
Ein blutiger Anfänger…
Kinder
Kinder heute, wenn sie eine ganze Stunde lang auf der Toilette sitzen: *schauen auf das Handy und surfen mit sozialen Meiden*
Kinder früher, wenn sie eine ganze Stunde lang auf der Toilette sitzen: *lesen Texte auf Shampoo-, Duschgel- und Hygieneverpackungen durch*
Kindern
Das Schöne an kleinen Kindern?
Sie sind immer ehrlich:
"Deine Haare sind echt schön und ich mag deine Klamotten!"
Das weniger Schöne an kleinen Kindern?
Sie sind immer ehrlich:
"Wenn du lachst, muss ich immer an unsere Toilettenspülung denken!"
Dame
Werte Dame was lässt Sie glauben, wieso Sie das Recht auf das Kind bekommen sollten? Nun ich habe es in diese Welt gepresst, also sollte ich das Recht darauf bekommen! So nun zu Ihnen werter Herr. Wieso glauben Sie das Recht auf das Kind beanspruchen zu können? Nun, wenn ich mein Geld in einen Getränkeautomaten stecke und dafür eine Cola bekomme, ist es dann meine oder die des Automaten? weiterlesen
Sachkundeunterricht
Die Lehrerin sagt im Sachkundeunterricht: „Nennt mir Dinge, die schnell sind!“ Lukas: „Ein Gepard.“ Mila: „Ein Auto ist aber schneller als ein Gepard.“ Anne: „Und ein Flugzeug ist noch schneller.“ Sascha: „Ein Gedanke! Nichts ist so schnell wie ein Gedanke. Ich kann in Gedanken nach Amerika reisen und wieder zurück.“ Die Lehrerin will Sascha gerade für seinen schlauen Einfall loben, da meldet sich Fritzchen: „Gedanke? Larifari, mein Vater ist schneller als ein... weiterlesen