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Kinder

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Fritzchen

Es ist kurz vor Weihnachten. Fritzchen geht in die Kirche. Er nimmt die heilige Maria aus der Krippe. Der Pfarrer beobachtet ihn. Am nächsten Tag kommt Fritzchen wieder in die Kirche.
Diesesmal nimmt er den heiligen Josef heraus.

Der Pfarrer beobachtet ihn wieder. Am nächsten Tag kommt Fritzchen wieder in die Kirche. Dieses Mal legt er einen Zettel in die Krippe. Der Pfarrer nimmt ihn raus und liest ihn . Darin steht:,,LiebesChristkind wenn ich dieses Jahr keinen Gameboy kriege siehst du deine Eltern nie wieder.‘‘

Lehrerin

Die Lehrerin übt mit ihrer ersten Klasse Buchstaben. Sie fragt: „Wer kann mir ein Wort nennen, das mit T anfängt?“

Fritzchen meldet sich und schnipst wie wild, aber die Lehrerin denkt: „Fritzchen denkt schon viel zu versaut für sein Alter, den kann ich bei dieser Frage nicht drannehmen!“ Sie sagt also stattdessen: „Ja, Anna?“

„Tiger!“, antwortet Anna.

„Sehr schön!“, meint die Lehrerin, „und nun bitte ein Wort mit P?“

Wieder meldet sich Fritzchen als Erster, aber die Lehrerin denkt: „Nein, ich kann Fritzchen auch bei dieser Frage nicht drannehmen!“, und sagt stattdessen: „Ja, Dennis?“

„Pferd!“, antwortet Dennis.

„Sehr gut! Und nun bitte ein Wort mit Z?“

Auch dieses Mal meldet sich Fritzchen. Die Lehrerin denkt: „Okay, bei Z kann Fritzchen keinen großen Schaden anrichten!“, und sagt: „Ja, Fritzchen?“

„Zwerg!“, antwortet Fritzchen, „aber einer mit Titten und 'nem Pimmel, weil Sie mich eben nicht drangenommen haben!“

Mir

Fritzchen kommt heulend zur Lehrerin: „Der Klaus hat mir verhauen!“

Die Lehrerin verbessert: „Der Klaus hat *mich* verhauen!“

Darauf Fritzchen ganz empört: „Waaas? Dir auch?“

Essen bei Oma:

Essen bei Oma:
Ich:"Das Brot ist schon voll hart!"
Oma:"Damals im Krieg hätten wir uns darüber gefreut!"
Ich:"Da war es auch noch frisch..."

Dingdong

Dingdong. „Guten Tag, wir sammeln fürs Kinderheim. Haben Sie etwas abzugeben?“ – „Kevin, Justin – kommt mal her!“

Geburtstag

Carlo wünscht sich zum Geburtstag eine Posaune. Antwortet der Vater skeptisch:„ Eine Posaune? Das geht nicht! Was sollen die Nachbarn zu dem Lärm sagen wenn du übst?“ „Keine Sorge!“ beruhigt ihn Carlo. „Ich verspreche, dass ich nur dann spielen werde, wenn sie schlafen!“

Musiklehrerin

Bin gegen 4:00 Uhr aufgewacht, weil mir der Name meiner ersten Musiklehrerin nicht mehr einfiel. Mutter geweckt. Ich vermisse Frau Sammahastdusienochalle.

Buch

Oma zu Enkel:„ Du darfst dir von mir ein schönes Buch wünschen ”

Der Enkel:„ Dann wünsche ich mir dein Sparbuch”

Spielzeugladen

Ein Mann will für seine 8 jährige Tochter im Spielzeugladen ein Geschenk kaufen.

Die Verkäuferin berät ihn: Wie wäre es mit einer Barbie?

Er: ja das ist gut, was kostet die Urlaubsbarbie?

Verkäuferin: 32 Euro.

Er: Und die Scheidungsbarbie?

Verkäuferin: 412 Euro.

Er: Warum ist die Scheidungsbarbie denn so teuer?

Verkäuferin: Ja die hat Ken's Auto, Ken's Haus, Ken's Boot...

Sagt der Vater zu seinem Sohn:

Sagt der Vater zu seinem Sohn: Jetzt bringt Dir der Storch dann bald ein kleines Schwesterchen.

Darauf der kleine: Bist Du blöd. Da hast du eine so schöne Frau, und Du gehst einen Storch vögeln!

Bauernhof

Auf einem Bauernhof lebt ein Bauer mit seinen drei Söhnen. Eines Tages kommt der Älteste und fragt:
“Papa krieg ich ein Auto?"
Darauf der Bauer:
“Solange unser Mähdrescher nicht abgezahlt ist, bekommst du kein Auto!”. Wennig später kommt der mittlere Sohn und fragt:”Papa krieg ich ein Motorrad?”. Antwortet der

Bauer:
“Solange unser Mähdrescher nicht abgezahlt ist, bekommt du kein
Motorrad!”.

Nach einer Weile kommt der Jüngste und fragt:
“Papa kann ich ein neues Dreirad haben?”und wieder antwortet der Bauer:
“Solange unser Mähdrescher nicht abgezahlt ist bekommst du auch kein Dreirad!”.

Der kleine geht enttäuscht los und sieht wie der Hahn auf die Henne steigt. Er tritt den Hahn runter und sagt:”… und solange unser Mähdrescher nicht abgezahlt ist, gehst du zu Fuß!!!”

Nichte

Meine kleine Nichte hat Bauchschmerzen.
Ich: „Das liegt daran, weil dein Magen leer ist.“
Sie: „Hast du deshalb auch so oft
Kopfschmerzen?“

Suppe

Lisa und ihre Mutter essen Suppe.

Lisa: "Mama!"

Mutter: "Beim Essen wird nicht geredet."

Nach dem Essen fragt die Mutter: "Was wolltest du vorhin?"

Lisa: "Jetzt hast du die Fliege schon mitgegessen, die in deiner Suppe war."

Was ist ein kleines Kind

Was ist ein kleines Kind ohne Vorerfahrung nachdem man ihm ein Schnitzmesser und ein Stück Holz gegeben hat?

Ein blutiger Anfänger…

Kinder

Kinder heute, wenn sie eine ganze Stunde lang auf der Toilette sitzen: *schauen auf das Handy und surfen mit sozialen Meiden*

Kinder früher, wenn sie eine ganze Stunde lang auf der Toilette sitzen: *lesen Texte auf Shampoo-, Duschgel- und Hygieneverpackungen durch*

Dame

Werte Dame was lässt Sie glauben, wieso Sie das Recht auf das Kind bekommen sollten?

Nun ich habe es in diese Welt gepresst, also sollte ich das Recht darauf bekommen!

So nun zu Ihnen werter Herr. Wieso glauben Sie das Recht auf das Kind beanspruchen zu können?

Nun, wenn ich mein Geld in einen Getränkeautomaten stecke und dafür eine Cola bekomme, ist es dann meine oder die des Automaten?

Sachkundeunterricht

Die Lehrerin sagt im Sachkundeunterricht: „Nennt mir Dinge, die schnell sind!“

Lukas: „Ein Gepard.“

Mila: „Ein Auto ist aber schneller als ein Gepard.“

Anne: „Und ein Flugzeug ist noch schneller.“

Sascha: „Ein Gedanke! Nichts ist so schnell wie ein Gedanke. Ich kann in Gedanken nach Amerika reisen und wieder zurück.“

Die Lehrerin will Sascha gerade für seinen schlauen Einfall loben, da meldet sich Fritzchen:

„Gedanke? Larifari, mein Vater ist schneller als ein Gedanke! Als ich gestern Abend an der Schlafzimmertür meiner Eltern vorbeikam, hörte ich, wie mein Vater zu meiner Mutter sagte: Jetzt bin ich ja doch schneller gekommen, als ich gedacht habe!“

Kaffee

Ich als Kind: „Schau mal Papa, ich bin eine Kaffeemaschine!“
„Nein Schatz, du hast Durchfall.“