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Greta geht endlich mal wieder zur Schule. Fragt der Lehrer: „Wo warst du denn solange Greta? Du hast viel Unterrichts-Stoff versäumt.“ Antwortet Greta: „Ich habe weltweit mit Kindern und Jugendlichen für den Klimaschutz demonstriert.“ Und wann demonstriert ihr gegen die Verdummung von Schülerinnen und Schülern?", fragte der Lehrer.
Greta klopfte laut an die Tür vom Pfefferkuchen-Haus. Da öffnet die Hexe und Greta fragt: "Hast du den Hänsel gesehen? Er ist von der Klima-Demo noch nicht zurück gekehrt. Da antwortete die Hexe wütend: „Dein Hänsel ist schon längst im Ofen.“ „Warum das“, fragt Greta entsetzt. „Hänsel drohte mir mit einer hohen CO2-Steuer, weil ich noch mit Kohle heize“, antwortete die Hexe noch wütender.
Max will sich am Kiosk einen Schlumpf kaufen. Die stehen aber leider zu oberst im Regal und er kommt nicht ran.
Fragt ihn die Verkäuferin: Soll ich Dir einen runter holen?
Max antwortet: Gern! Aber danach möchte ich bitte einen Schlumpf.
Die Schule brennt ein Lehrer schreit „was macht ihr denn da “. zwei Kinder werfen Papier ins Feuer. sagen die Kinder wir versuchen zu helfen das ist Löschpapier
Fritzchen ist mit seinen Eltern im Restaurant, da schreit er: Ich muss PISSEN!!! Aber Fritzchen das nächste mal wenn du auf die Toilette musst sagst du bitte singen! Wo hat der Junge das nur her? Antwortet sein Vater.
Als der Vater Fritzchen ins Bett bringt sagt Fritzchen: Ich muss singen, Papa! Aber du sollst doch jetzt schlafen Fritzchen! Entgegnete der Vater Aber ich muss SINGEN!!! Antwortete Fritzchen Na gut dann sing mir bitte leise ins Ohr!
,Papa, Papa der Christbaum brennt!’’ ,Das heißt nicht er brennt, sondern er leuchtet.’’ ,Okay, jetzt leuchtet auch die Gardine!
„Papa Papa ich wünsche mit zu Weihnachten ein Klobus." Papa sagt: „niemals Bus fährst du in der Schule und aufs Klo gehst du zuhause
„Ach, Omi, die Trommel von dir war wirklich mein schönstes Weihnachtsgeschenk.“ „Tatsächlich ?“, freut sich Omi. „Ja, Mami gibt mir jeden Tag fünf Euro, wenn ich nicht darauf spiele!“
Der Sohn fragt den Vater: "Papa, was ist eigentlich ein Alkoholiker?"
Vater: "Siehst Du die 4 Bäume da? Ein Alkoholiker sieht da 8 Bäume." Sohn: "Aber da stehen nur 2 … "
Ich habe gehört, du hast ein Schwesterchen bekommen. Wie heißt denn die kleine? Keine Ahnung , sie spricht noch so undeutlich
Fritzchen rennt weinend nach Hause.
Die munter fragt: was ist denn?
Fritzchen sagt, der Lehrer ist gemein er sagt er gibt mir 5 Geschenke und nimmt mir 2 weg.
Der Sohn fragt seinen Vater:
“Du Papa, ich würde so gerne einmal Bungeejumping machen, darf ich?”
Der Vater:
“Nein, mein Sohn, dein Leben begann, als ein Gummi riss, jetzt soll es nicht auch noch so enden!”
Lisa: Du tanzt aber hübsch. Fritz: Ich muss pinkeln.
Alle gehen über die Straße außer Jens der klebt am Benz
Fritzchen fragt seine Mutter: „Mama, darf ich ins Schwimmbad? Heute wird das 3 Meter- Brett geöffnet.“ Die Mutter antwortet: „Ja natürlich, Fritzchen.“ Fritzchen kommt mit einem gebrochenen Bein nach Hause.
Am nächsten Tag fragt Fritzchen: „Mama, darf ich ins Schwimmbad? Heute wird das 5 Meter- Brett geöffnet.“ Die Mutter antwortet erneut: „Ja natürlich, Fritzchen.“ Fritzchen kommt mit zwei gebrochenen Beinen nach Hause.
Am nächsten Tag fragt Fritzchen: Mama, darf ich ins Schwimmbad? Heute wird das 10 Meter- Brett geöffnet." Die Mutter antwortet erneut: „Ja natürlich, Fritzchen.“ Fritzchen kommt mit zwei gebrochenen Beinen und einen gebrochenen Arm nach Hause.
Am nächsten Tag fragt Fritzchen: „Mama, darf ich ins Schwimmbad? Heute wird das Wasser eingelassen.“
Alle Kinder schwimmen im Stausee, nur Sabine…kämpft mit der Turbine
Alle Kinder rennen in den Bunker, nur Renate…fängt die Granate
Kevin muss zur Strafe 100-mal „Ich darf den Lehrer nicht duzen“ schreiben. Er schreibt es sogar 200-mal.
Fragt der Lehrer: "Wieso denn das?"
Kevin: „Weil ich dir eine Freude machen wollte.“
Alle Kinder schauen den Hornissen zu, nur nicht Jochen, der wird gestochen.