Fritzchen
Fritzchen fragt seinen Vater : kennst du jmd volltätowierten in Lederjacke? Nein warum? Weil der gerade mit deinem Auto wegfährt
Radiergummi
Fritzchens abgenutzter Radiergummi fällt runter als der Lehrer fragt: Was würdet ihr auf meinen Grabstein schreiben? In dem Moment findet Fritzchen sein Radiergummi und ruft: Da liegt ja der kleine Dreckskerl!
Gehen 3 Männer
Gehen 3 Männer zu einem Hotel geht der der 1. rein fragt haben sie noch ein zimmre Frei Ja aber darin spuckt es Antwortet der Mann egal ich habe keine Angst geht er ins Zimmer hört der Aus dem Schrank Eine Stimme sprechen die sagt Ich habe dich ich kriege dich ich habe dich ich kriege dich Er hat Angst bekommen und springt aus dem Fenster kommt der zweite rein geh zur Rezeption fragt er haben Sie ein Zimmer frei sagt sie ja aber drin spuckt es sagt er ich habe keine Angst geht er rein hört er dem Schrank ich habe dich ich kriege dich ich habe und springt auch aus dem Fenster kommt der dritte Mann fragt bei der Rezeption haben Sie ein Zimmer frei sagt sie ja aber drin spuckt es sagt der Mann ich habe keine Angst geht er rein hört er wieder die Stimme aus dem Schrank die sagt ich habe dich ich kriege dich ich habe dich ich kriege dich macht er die Schrank Tür auf sieht er Ein Affe mit einem popel in der Hand der sagt Ich habe dich ich kriege dich ich habe dich ich kriege dich
Wooge
“Du, Papi, da drüben steht ne Wooge.”
“Das ist keine Wooge, das ist eine Waage.”
“Papi, darf ich mich mal waagen?”
“Das heißt nicht waagen, das heißt wiegen.”
“Papi, Papi, jetzt gabe ich mich gewiegt!”
“Das heißt nicht gewiegt, sondern gewogen.”
“Siehst du Papi, dann steht da doch ne Wooge!…
Zebrastreifen
Alle Kinder warten am Zebrastreifen. Außer Rolf der klebt am Golf-Club
Der Golf fährt immer weiter und Rolf wird immer breiter.
Geht Fritz zum Zahnarzt
Geht Fritz zum Zahnarzt und fragt was ist los Doktor. Der Doktor darauf du brauchst eine Krone. Fritz danach geil ich werde König.
Zoogeschäft
Kläuschen kommt ganz aufgeregt ins Zoogeschäft, um den Gutschein einzulösen, den er von seiner Omi zum Geburtstag bekommen hat.
“Ich möchte gerne einen Hamster haben.”
“Klar, mein Junge. Was soll’s denn sein, ein Männchen oder möchtest du lieber ein Weibchen?”
“Ach, das ist mir eigentlich egal. Die Hauptsache ist, er kriegt auch Junge!”
Fragt die Lehrerin ihre Schüler
Fragt die Lehrerin ihre Schüler: „Wo gibt es überall Fische?“ Die Kleinen strecken ihre Finger nach oben, jeder will der erste sein. Die Lehrerin fragt Julia. Diese meint: „Natürlich im Meer!“ Dann kommt Bernd: „Na ja, ich denke im Teich.“ Nun kommt Wolfang dran: „Bei uns im Schlafzimmer.“ Lehrerin: „Da habt ihr wohl ein Aqarium?“ Wolfgang: „Nein, haben wir nicht.“ Lehrerin: „Ja Junge, dann habt ihr auch keine Fische im Schlafzimmer.“ Wolfgang ärgerlich: „Doch haben wir! Ich habe gehört, wie mein Vater zu meiner Mutter gesagt hat, wenn du nicht gleich deine Flossen von meinen Schwanz nimmst, hau ich dir ein paar zwischen die Kiemen.“
Alle Kinder lernen schwimmen
Alle Kinder lernen schwimmen außer Gunther, der geht unter.
Eine Oma hat einen Papagei
Eine Oma hat einen Papagei. Sie sagt:„Flieg los und lern etwas!“ Er flog los und kam an einem Schwimmbad vorbei und hörte:„Du kannst gar nicht schwimmen! Du kannst gar nicht schwimmen!“ Er flog weiter und kam an einem Fußballplatz vorbei und hörte:“Elf Meter daneben! Elf Meter daneben!“Er flog weiter und kam an einem Flughafen vorbei und hörte:„Der dicke fette Jumbo ist gelandet!„Er flog weiter und kam an einem Hochhaus vorbei und hörte:“ Das ist meine Heimat!Das ist meine Heimat!„Er flog zurück zur Oma.Die saß in der Badewanne. Der rief:“ Du kannst gar nicht schwimmen! Du kannst gar nicht schwimmen!„Die Oma warf ihre Seife und verfehlte den Papagei. Dieser rief:“ Elf Meter daneben! Elf Meter daneben! „Die Oma wollte ihn packen aber rutschte auf der Seife aus. Der Papagei rief:“ Der dicke fette Jumbo ist gelandet! „Die Oma stechte ihn in das Klo und der Papagei glugerte:“ Das ist meine Heimat! Das ist meine Heimat!“
Bunker
Alle rennen in den Bunker außer Renate die zündet ne Granate
Transvestit
Fragt der Sohn den Vater: „Papa was ist ein Transvestit?“
Darauf der Vater: „Frage Mama, der weiß das.“
Hausaufgaben
Der Sohn macht Hausaufgaben auf einmal fragt der Sohn den Vater: „Wie schreibt man Gewehr mit mit G oder K?“
Der Vater weiß es auch nicht aber sie überlegten lange bis der Vater sagt: „Schreib doch einfach Flinte da weiß ich wie man es schreibt nämlich mit V“.
Alle Kinder sehen den Hai
Alle Kinder sehen den Hai, nur nicht Hagen der sieht den Magen.
Ein Vater besuchte einmal mit seinem Sohn die Apotheke
Ein Vater besuchte einmal mit seinem Sohn die Apotheke. Der Sohn bemerkte die Kondome und fragte seinen Vater:
“Vati, wofür ist die Schachtel mit den drei Kondomen?”.
Der Vater sagte:
“Die brauchst du, wenn du auf das Gymnasium gehst. Zwei für Freitagnacht, einen für Samstagnacht.”
Der Sohn fragte daraufhin nach der Packung mit den 6 Kondomen.
Der Vater:
“Wenn du studierst, dann brauchst du die. Zwei für Freitagnacht, zwei für Samstagnacht und zwei für Sonntagmorgen.”
Als letztes fragte der Sohn nach der Packung mit 12 Kondomen.
Der Vater daraufhin:
“Oh, mein Sohn, die brauchst du, wenn du verheiratet bist. Eins für Januar, eins für Februar…”
Sitzt eine Familie am Abendtisch
Sitzt eine Familie am Abendtisch. Der Sohn will etwas erzählen aber Papa sagt ,mit vollem Mund redet man nicht .Nach dem Essen sagt der Vater „so jetzt darfst du mir es sagen“ Sohn: „zu spät ,jetzt hast du den Wurm schon mitgegessen
Jungfrau
Eines Tages bricht die 12jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und verkündet ernsthaft: „Ich bin keine Jungfrau mehr!“
Nach diesen Worten bereitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus. Wenig später schreit der Vater die Mutter an: „Marta, du bist schuld! Du ziehst dich immer so frivol an und verdrehst den Männern dauernd die Köpfe! Und außerdem fluchst du immer obszön vor unser Tochter!“
Zu der 20jährigen Tochter sagt der Vater: „Und du, du bist auch mitschuldig! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter! Und du musst nicht glauben, dass ich nicht weiß, dass du einen Vibrator im Nachttisch hast, neee!“
Die Mutter zum Vater: „Halt mal die Luft an! Gerade du regst dich auf!? Du gibst immer die Hälfte deines Lohnes für Nutten aus und seit wir Kabelfernsehen haben, schaust du nichts anderes als Pornofilme! Sogar wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von deiner Sekretärin, die dir dauernd einen bläst …!“ Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu und fragt: „Aber Liebling, wie ist es passiert? War es anal oder vaginal? Bist du vergewaltigt worden oder hast du mit einem Mitschüler geschlafen?“
Die kleine Tochter erwidert erstaunt: „Aber nein Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater getauscht. Ich bin nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin!“
Guinnesbuch
FRITZ: Mein Penis war im Guinnesbuch der Rekorde HANS: Echt? FRITZ: Ja, bis ich aus der Bibliothek geworfen wurde
Fritzchen
Fritzchen beobachtet einen ostfriesischen Jungen, der Essen in die Toilette kippt. „Warum machst du das?“ – „Ich füttere unsere WC-Ente.“