Was haben die Brust einer Mutter und eine elektrische Eisenbahn gemeinsam?
Gedacht für Kinder und die Männer spielen damit.
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Witzsortierung
Alle Kinder schauen auf das brennende Haus außer Klaus der schaut raus
Letzter Schultag: Fritzchen kommt ohne Zeugnis nach Hause.
Vater:„Wo ist dein Zeugnis?“
„Das habe ich meinem Freund gegeben, damit er seine Eltern erschrecken kann.“
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„Mami, Mami, alle sagen, dass ich lüge!“
„Das glaub ich dir nicht!“
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Uhr
„Mami, Mami, alle sagen, ich wäre eine Uhr!“
„Ach, die wollen dich nur damit aufziehen!“
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Aspirin
Alle Kinder schlucken Aspirin, außer Ali der schluckt Zyankali
Schreibt jemand an die „Bravo“: Liebes Dr. Sommer-Team. Macht es eigentlich einen lauten Knall, wenn mein Jungfernhäutchen reißt? Ich habe Angst, dass meine Eltern davon aufwachen".
Hansi, bin gestern 17 geworden.
Fritzchen bekommt zum Geburtstag ein neues Fahrrad geschenkt.
Als er damit am nachmittag eine runde fährt, fragt ihn ein anderer Junge :„Darf ich auch mal eine runde drehen?“
Fritzchen zögert einen Moment und sagt dann: " Ok aber nur eine" Der Junge steigt auf das Fahrrad und fährt auf und davon.
Fritzchen fängt sofort an zu weinen und rennt zu seiner Mutter.
Die fragt ihn: „Was ist den passiert?“ Fritzchen antwortet: " Ich habe gerade einen fahren lassen und der kommt nie wieder!
Was schenken intelligente Kinder ihrer veganen Mutter zum Geburtstag? Da kommt nur ein Geschenk infrage: Fleischfressende Pflanzen.
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Remo
Es ist der 6. Dezember als es bei dem 8 jährigen Remo an der Tür klopft.
Remo öffnet.
Draußen steht der Weihnachtsmann.
Er sagt: Willst du sehen was ich alles in meinem Sack dabei habe?
Remo rennt ins Haus und ruft: Mama Mama! Der perverse von letztes mal ist da !!!
„Mein Vater arbeitet als Straßenhändler”
"Wie teuer ist denn so eine Straße?"
Wie ruft die vegane Mutter ihre Kinder zum Essen?
„Kommt endlich zu Tisch, das Essen wird welk“.
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unfair
Ich weiß gar nicht welches Kind meine Frau meint, dass ich angeblich unfair behandle? Thomas, Anton oder das fette Hässliche?
Der Sohn beschimpft seine Mutter als Schlampe. Die Mutter geht zum Vater und sagt wütend: Unser Sohn hat mich Schlampe genannt.
Der Vater sagt: „Jetzt knöpfen wir uns den Hurensohn vor.“
Alle Kinder werden geliebt … Außer Hagen , der wird geschlagen!
Neulich in der Ukraine: Kommt der Enkel zum Opa und sagt: “Opa, erzähl mir von Tschernobyl!”
Daraufhin meint der Opa: “Also gut. Lange, sehr lange ist es her, mein Junge…” und streichelte dem Kind erst den einen und dann den anderen Kopf.
Vater zu einem Söhnchen: „An Weihnachten bekommst du ein Brüderchen“.
Söhnchen: „Ich hätt’ aber lieber einen Hund“.
Fritzchen muss sich drei Sätze merken. Fragt er die Mutter. „Mutti? Hast du 'nen Satz für mich?“ Sagt die Mutter „Halt dein Maul!“ Fritzchen merkt es sich und geht zum Vater. „Vati? Hast du nen Satz für mich?“ Der Vater schaut ein Fußballspiel an und schreit als ein Tor fällt „Juhuuu!“ Fritzchen merkt es sich und geht zur Schwester. „Sis? Hast du nen Satz für mich?“ Die Schwester schimpft über ihren Freund gerade „Eine fette Sau ist er!“ Fritzchen merkt es sich und gejt in die Schule. „Hast du die Sätze gelernt?“ „Halt dein Maul!“ „Fritzchen! So spricht man nicht mit einer Lehrerin! Du kommst zum Direktor!“ „Juhuu!“ ruft Fritzchen. „Was denkst du wer der Direktor ist?“ „Eine fette Sau ist er!“
Der Papa klärt seinen Sohnemann auf:
“Also, du solltest es endlich erfahren: Der Weihnachtsmann, der Osterhase, das bin immer ich gewesen!”
“Weiß ich doch längst”, beruhigt der Sohnemann, nur der Storch, das war der Onkel Karli!”
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Trompete
Fritzchen hat von seiner Tante zum, Geburtstag eine Trompete geschenkt bekommen. Bei einem Besuch fragt sie ihn: „Sag’ mal, übst du auch fleißig auf deiner Trompete“? „Kaum, wenn ich mit Üben anfangen will, gibt mir Mama immer 5 €, damit ich aufhöre“.