Schreibt jemand an die „Bravo“: Liebes Dr. Sommer-Team. Macht es eigentlich einen lauten Knall, wenn mein Jungfernhäutchen reißt? Ich habe Angst, dass meine Eltern davon aufwachen".

Hansi, bin gestern 17 geworden.

Fritzchen bekommt zum Geburtstag ein neues Fahrrad geschenkt

Fritzchen bekommt zum Geburtstag ein neues Fahrrad geschenkt.

Als er damit am nachmittag eine runde fährt, fragt ihn ein anderer Junge :„Darf ich auch mal eine runde drehen?“

Fritzchen zögert einen Moment und sagt dann: " Ok aber nur eine" Der Junge steigt auf das Fahrrad und fährt auf und davon.

Fritzchen fängt sofort an zu weinen und rennt zu seiner Mutter.

Die fragt ihn: „Was ist den passiert?“ Fritzchen antwortet: " Ich habe gerade einen fahren lassen und der kommt nie wieder!

Was schenken intelligente

Was schenken intelligente Kinder ihrer veganen Mutter zum Geburtstag? Da kommt nur ein Geschenk infrage: Fleischfressende Pflanzen.

Remo

Es ist der 6. Dezember als es bei dem 8 jährigen Remo an der Tür klopft.

Remo öffnet.

Draußen steht der Weihnachtsmann.

Er sagt: Willst du sehen was ich alles in meinem Sack dabei habe?

Remo rennt ins Haus und ruft: Mama Mama! Der perverse von letztes mal ist da !!!

Straßenhändler

„Mein Vater arbeitet als Straßenhändler”

"Wie teuer ist denn so eine Straße?"

Wie ruft die vegane Mutter ihre Kinder zum Essen?

„Kommt endlich zu Tisch, das Essen wird welk“.

unfair

Ich weiß gar nicht welches Kind meine Frau meint, dass ich angeblich unfair behandle? Thomas, Anton oder das fette Hässliche?

Der Sohn beschimpft seine

Der Sohn beschimpft seine Mutter als Schlampe. Die Mutter geht zum Vater und sagt wütend: Unser Sohn hat mich Schlampe genannt.

Der Vater sagt: „Jetzt knöpfen wir uns den Hurensohn vor.“

Alle Kinder werden geliebt

Alle Kinder werden geliebt … Außer Hagen , der wird geschlagen!

Neulich in der Ukraine

Neulich in der Ukraine: Kommt der Enkel zum Opa und sagt: “Opa, erzähl mir von Tschernobyl!”

Daraufhin meint der Opa: “Also gut. Lange, sehr lange ist es her, mein Junge…” und streichelte dem Kind erst den einen und dann den anderen Kopf.

Vater zu einem Söhnchen

Vater zu einem Söhnchen: „An Weihnachten bekommst du ein Brüderchen“.

Söhnchen: „Ich hätt’ aber lieber einen Hund“.

Fritzchen muss sich drei Sätze merken. Fragt er die Mutter. „Mutti? Hast du 'nen Satz für mich?“ Sagt die Mutter „Halt dein Maul!“ Fritzchen merkt es sich und geht zum Vater. „Vati? Hast du nen Satz für mich?“ Der Vater schaut ein Fußballspiel an und schreit als ein Tor fällt „Juhuuu!“ Fritzchen merkt es sich und geht zur Schwester. „Sis? Hast du nen Satz für mich?“ Die Schwester schimpft über ihren Freund gerade „Eine fette Sau ist er!“ Fritzchen merkt es sich und gejt in die Schule. „Hast du die Sätze gelernt?“ „Halt dein Maul!“ „Fritzchen! So spricht man nicht mit einer Lehrerin! Du kommst zum Direktor!“ „Juhuu!“ ruft Fritzchen. „Was denkst du wer der Direktor ist?“ „Eine fette Sau ist er!“

Aufklärung

Der Papa klärt seinen Sohnemann auf:
“Also, du solltest es endlich erfahren: Der Weihnachtsmann, der Osterhase, das bin immer ich gewesen!”

“Weiß ich doch längst”, beruhigt der Sohnemann, nur der Storch, das war der Onkel Karli!”

Trompete

Fritzchen hat von seiner Tante zum, Geburtstag eine Trompete geschenkt bekommen. Bei einem Besuch fragt sie ihn: „Sag’ mal, übst du auch fleißig auf deiner Trompete“? „Kaum, wenn ich mit Üben anfangen will, gibt mir Mama immer 5 €, damit ich aufhöre“.

Bei einem Friseur sitzt ein langhaariger Jüngling.

Bei einem Friseur sitzt ein langhaariger Jüngling. Als er an der Reihe ist, winkt er ab. „Ich will mir nicht die Haare schneiden lassen. Ich hab’ bloß Krach mit meinem Vater und bei Ihnen vermutet er mich am allerwenigsten“.

Fritzchen

Fritzchen wacht nachts durch komische Geräusche aus dem Schlafzimmer der Eltern auf. Er linst durch die Tür und sieht, wie der Papa gerade auf der Mama liegt und ihr sein Ding reinschiebt. „Und mit mir schimpfen sie, wenn ich in der Nase bohre“.

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