Bei einem Friseur sitzt ein langhaariger Jüngling. Als er an der Reihe ist, winkt er ab. „Ich will mir nicht die Haare schneiden lassen. Ich hab’ bloß Krach mit meinem Vater und bei Ihnen vermutet er mich am allerwenigsten“.
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Fritzchen wacht nachts durch komische Geräusche aus dem Schlafzimmer der Eltern auf. Er linst durch die Tür und sieht, wie der Papa gerade auf der Mama liegt und ihr sein Ding reinschiebt. „Und mit mir schimpfen sie, wenn ich in der Nase bohre“.
Der Vater fragt seinen Sohn: „Fritzchen, sag’ mal, hast du deine Freundin eigentlich schon mal geküsst“? „Na klar“. „Und was hat sie gesagt“? „Weiß ich nicht, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten“.
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Fritzchen erzählt seinem Großvater, dass er mit seinen Kumpels nächste Woche nach Paris fahren will. Der Großvater erinnert sich. „Mensch, hatten wir Spaß, als ich das letzte Mal mit meinen Kumpels in Paris war. Wir haben reihenweise die Mademoiselles vernascht, und statt in der Kneipe zu bezahlen, haben wir dem Wirt an den Tresen gepinkelt“. Der Enkel ist beeindruckt und nimmt sich vor, das auch so zu machen.
Als er wieder daheim ist, erzählt er dem Opa, dass das überhaupt nicht funktioniert hat.
„Die Mädels haben die Polizei gerufen und der Wirt hat uns aus dem Lokal geschmissen“, klagt er.
„Versteh’ ich nicht“, meint der Opa, „mit wem wart ihr denn in Paris“?
„Mit TUI“. „Na dann ist alles klar“.
Enkel: „Mit wem wart denn ihr in Paris“`?
Opa: „Mit der Wehrmacht“.
Alle Kinder fahren Roller außer Raoul der fällt aus Maul.
Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem Brief auf dem Bett. Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes:
“Liebe Mami,
Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, dass ich mit meinem neuen Freund von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und er sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich drauf gekommen bin, dass Marihuana eigentlich gut tut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, dass die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es ihm bald besser geht, er verdient es sich wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennen lernst!
Deine geliebte Tochter
PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollt dir nur sagen, dass es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das auf’m Nachtkästchen liegt! Hab dich lieb!
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Fliegen
Sebastian kommt am frühen Morgen zu seiner Mama gelaufen:
“Mama, ich habe gerade fünf Fliegen gefangen. Drei Weibchen und zwei Männchen.”
“Und wie hast Du gewusst, welche Männchen und welche Weibchen sind?”, fragt ihn Mama.
“Ganz einfach: Drei sind auf dem Spiegel gesessen und zwei auf der Bierflasche.”
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Kind
„Kind, du sollst doch nicht lügen. Lügen ist böse!“ „Papa du lügst doch selbst!“ „Das ist wohl eine Unterstellung.“ „Papa, ich sage nur: Weihnachtsmann, Osterhase, Klapperstorch!“
Der Lehrer hat mit den Kindern Geographie.
Lehrer:
“Jeden Montag stelle ich euch gleich in der Früh eine Frage! Wer die Frage richtig beantworten kann, hat bis Donnerstag frei!”
Frage am 1. Montag:
“Wie viele Liter Wasser hat das Mittelmeer?”
Keiner weiß es.
Frage am 2. Montag:
“Wie viele Sandkörner hat die Sahara?”
Wieder weiß es keiner.
Am 3. Montag legt eine Schülerin einen Euro auf den Lehrertisch.
Der Lehrer:
“Wem gehört dieser Euro?”
Die Schülerin:
“Mir! Und tschüss bis Donnerstag!”
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Schulbus
Du bist so fett dass die kinder denken der Schulbus kommt…
Alle Kinder lieben das Löwenhehege außer Quinn der sieht drin.
Der Pfarrersgarten hat die größten Äpfel im ganzen Dorf.
Zur Erntezeit klettern die Kinder immer in den Garten und sorgen für ihr leibliches Wohl. Dem Pfarrer wird das irgendwann zu bunt und er stellt ein Schild auf: “GOTT SIEHT ALLES”
Am Tag darauf steht darunter: “ABER ER PETZT NICHT!”
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Sandwich
Fritz: „Mama machst du mir ein Sandwich?"
„wie heißt das Zauberwort mit,t?"
„Fritz:„Flott!!“
Lehrer: Wörter mit der Vorsilbe Un- bedeuten etwas Schlechtes, nichts Erfreuliches. Nennt Beispiele!
Sophie: Unkraut, Ungeheuer, …
Franz: Unmöglich, Unverzeihlich, …
Fritzchen: Unterricht
Fragt der dreijährige Sohn seine Mutter: „Mami, Mami, warum läuft der Papi so im Zickzack?“
Darauf die Mutter: " Sei ruhig und schieße weiter".
Vor dem Kindergarten wurden ein Paar Handschuhe gefunden. Die Kindergärtnerin zeigt sie ihren Kindern:
“Wem gehören diese Handschuhe?”
“Sie sehen aus wie meine”, sagt die kleine Barbara, “aber das könnnen sie gar nicht sein, die sind ja weg.
Der Vater sagt zu Paula: "sing uns doch mal was Schönes."
Paula: "Aber die Gäste gehen doch schon."
Vater: "Aber noch nicht schnell genug."
Sitzt ein Kind in der Badewanne, fragt das Kind: "Mami wo ist der Lappen?"
Sagt die Mama: Der kauft sich Zigaretten.
Sagt Lilli zu Papa " Papa ich wünsche mir zu Weinachten ein Pony" "Sagt Papa geht klar" Sagt Lilli " Papa du bist der beste" Sagt Papa an Weinachten so Lilli dein Friseurtermin steht
Lehrer: Fritzchen zähle bis 10 Fritzchen: 1,2,3,4,5,7,8,9,10 Lehrer: wo ist die sechs denn hin? Fritzchen: auf meinem Zeugnis