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Kinder

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Jungfrau

Eines Tages bricht die 12jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und verkündet ernsthaft: „Ich bin keine Jungfrau mehr!“

Nach diesen Worten bereitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus. Wenig später schreit der Vater die Mutter an: „Marta, du bist schuld! Du ziehst dich immer so frivol an und verdrehst den Männern dauernd die Köpfe! Und außerdem fluchst du immer obszön vor unser Tochter!“

Zu der 20jährigen Tochter sagt der Vater: „Und du, du bist auch mitschuldig! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter! Und du musst nicht glauben, dass ich nicht weiß, dass du einen Vibrator im Nachttisch hast, neee!“

Die Mutter zum Vater: „Halt mal die Luft an! Gerade du regst dich auf!? Du gibst immer die Hälfte deines Lohnes für Nutten aus und seit wir Kabelfernsehen haben, schaust du nichts anderes als Pornofilme! Sogar wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von deiner Sekretärin, die dir dauernd einen bläst …!“ Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu und fragt: „Aber Liebling, wie ist es passiert? War es anal oder vaginal? Bist du vergewaltigt worden oder hast du mit einem Mitschüler geschlafen?“

Die kleine Tochter erwidert erstaunt: „Aber nein Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater getauscht. Ich bin nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin!“

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Guinnesbuch

FRITZ: Mein Penis war im Guinnesbuch der Rekorde HANS: Echt? FRITZ: Ja, bis ich aus der Bibliothek geworfen wurde

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Fritzchen

Fritzchen beobachtet einen ostfriesischen Jungen, der Essen in die Toilette kippt. „Warum machst du das?“ - „Ich füttere unsere WC-Ente.“

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Alle Kinder rennen über die Straße

Alle Kinder rennen über die Straße außer Rolf der klebt am Golf, der Golf fährt immer weiter und Rolf wird immer breiter

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Amerika

„Mami Mami ich will nicht nach Amerika!“ „Halt`s Maul, schwimm weiter!“

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Alle baden im Becken

Alle baden im Becken außer Ulli der im Gulli.

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Fritzchen

Sagt Fritzchen zum Zahnarzt: ,Sie brauchen nicht zu bohren, ich hab schon Löcher in den Zähnen!"

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Die Lehrerin fragt

Die Lehrerin fragt Jonas: „Und, was hat dein Vater zu deinem Zeugnis gesagt?“

„Soll ich die schlimmen Wörter weglassen?“

„Ja bitte“

„ Also, dann hat er nichts gesagt.“

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Fritzen

Es hängen 15 Äpfel an einem Baum, Fritzen hohlt sich einen runter, es hängen immer noch 15 Äpfel an dem Baum.

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Sprengzauber

Wir haben dieses Jahr in einen Sprengzauber gelernt erzählen die Weasley Zwillinge stolz, Toll und was lernt ihr nächstes Jahr in Hogwarts fragt ihre Mutter? Welches Hogwarts fragen die Zwillinge darauf?

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Zahnpastatube

Klein Fritzi:
“Mutti, weißt Du eigentlich, wie viel in so ‘ner Zahnpastatube drin ist?”

Mutti, mittelmäßig interessiert:
“Nein, mein Liebling.”

Klein Fritzi stolz:
“Zweimal auf dem Sofa hin und zurück!”

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Der Vertretungslehrer betritt das Klassenzimmer

Der Vertretungslehrer betritt das Klassenzimmer, und will einen Film schauen. Er schaut sich die Klassenliste an und sagt: Alexa, mach das Licht aus. Alle lachen und der Lehrer versteht nichts

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Fritz

Frage an den kleinen 8 Jahre alten Fritz: "Was möchtest du denn werden?"

Antwort von ihm: "9"

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Frizchen

Lehrerin: Frizchen kannst du uns bitte die Sechserreihe aufsagen? Frizchen: nein Frau Marine aber ich werde es übern.

Frizchen ist zuhause und fegt seine Mutter: Mama kannst du bitte mit mir die sexerreihe mit mir üben? Mutter: tut mir leid mein Sohn ich muss zur Arbeit frag doch deinen Vater. Fritzchen: Papa kannst du mir bitte helfen sex zu lernen? Vater: Nein Frizchen, das ist etwas für Mädchen frag doch deine Schwester. Fritzchen: Schwesterherz kannst du mir bitte sex beibringen? Schwester : Nein, aber frag doch mal deine Freundin. Frizchen ist bei seiner Freundin. Frizchen: Lisa kannst du mir bitte sex beibringen. Freundin: Okay, leg dich schon mal nackt ins Bett …

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2 Hunde

2 Hunde treiben es auf der Strasse. Als der Sohn den Vater fragt was die beiden machen erwiddert der, dass sie einen kleinen Hund machen.

Am Abend erwischt er Vater und Mutter im Bett und fragt erneut was sie machen.

Der Vater sagt ein kleines Geschwisterchen.

Da meint der Junge: Kannst du dich nicht umdrehen ich will lieber einen kleinen Hund.

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Johann

Alle pissen in die Rinne außer Johann der sitzt drinne

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Deine Mutter ist so dumm

Deine Mutter ist so dumm sie nimmt Kondome als Luftballons auf Einem Kindergeburtstag.

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Mehrzahl von Lebensgefahr

Lehrer:
“Kannst Du mir die Mehrzahl von Lebensgefahr sagen?”

Schüler:
“Lebensgefährtin!”

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Warum klopft man bei Babys nach der Geburt auf den Rücken?

Warum klopft man bei Babys nach der Geburt auf den Rücken?

Bei den Dummen fällt der Schniedel ab.

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Kinderwitz

Eine Familie kaufte einen Bauernhof Sie Wussten nicht wie Sie in Nennen sollten also sagten Sie das erste Wort was Sie in der Stadt hören so Nennen sie Ihren Bauernhof das erste Wort war Arsch also nannten sie ihren Bauernhof Arsch ein paar Tage später kauften sie sich ein Traktor also sagten sie wieder das erste Wort was sie in der Stadt hören so Nennen sie ihren Traktor das erste Wort war Klopapier also nannten sie ihren Traktor Klopapier 12 Jahre später bekamen sie ein Kind sie wussten nicht wie sie ihn nennen sollen also sagten sie das erste wort was sie hören so Nennen sie ihr kind das erste wort war Loch also nannten sie ihr kind Loch eines Tages verschwand Loch und sie gingen zur Polizei und sagten wir sind den ganzen tag mit dem Klopapier über Arsch gefahren und haben das Loch nicht gefunden

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