Fritz kommt um die Ecke mit seinem neuem Fahrrad.
,Guck mal ,einhändig!“
Zweites Mal:,Ohne Hände!“
Drittes Mal :, Ohne Zähne und mit Verband…”
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Witzsortierung
Fritz geht mit seiner Oma spazieren. Plötzlich sieht er am Boden ein 10€ Schein .Schon möchte er es aufheben. Da ruft seine Oma:, Junge, lass das, was auf dem Boden liegt, das darf man nicht anfassen!"Sie gehen weiter… Fritzchen sieht einen 100€ Schein am Boden liegen und bückt sich schon, da schreit seine Oma:, Fritz! Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben! " Dann , ein Weilchen später, sieht Fritz einen 200€Schein und fragt seine Oma:, Oooomiiii…darf ich den Geldschein vom Boden aufheben? "Die Oma:Oh Gott, Fritz, aber nein doch! WAS AM BODEN LIEGT, WIRD NICHT AUFGEHOBEN!„Plötzlich stolpert die Großmutter über einen kleinen stein, fällt hin und bittet den Enkelssohn um Hilfe:, Zieh mich mal kurz hoch, Kleiner!“ , Niemals! Was auf dem Boden liegt, wird nicht aufgehoben! "
Alle Kinder sitzen um das Lagerfeuer außer Brigitte die sitzt in der Mitte.
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“Mutti, Mutti, ich hab Vati gefunden.”
“Kind, wie oft habe ich Dir gesagt, du sollst nicht so tief im Sandkasten graben.”
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Elemente
“Nenne mir die vier Elemente”, verlangt der Lehrer von Annemarie.
Das Mädchen zählt auf:
“Erde, Wasser, Feuer und Bier.”
“Bier? Wieso denn Bier?”, will der Lehrer wissen.
“Immer wenn mein Vater ein Bier trinkt, sagt meine Mami: Jetzt ist er wieder in seinem Element.”
Am Badestrand sich ein Bübchen und ein Mädelchen, beide 5, zum ersten Mal nackig. Guckt das Mädelchen interessiert, was das Bübchen da so hat. „Du, ich hab’ echt nicht gewusst, dass der Unterscheid so groß ist zwischen katholisch und evangelisch“.
Sagt die Lehrerin zu Fritzchen: Wenn dein Vater deine schlechten Noten sieht, wachsen im vor Schreck graue Haare.
Darauf Fritzchen: Da wird er sich aber freuen, er hat nämlich keine.
Hi Leute, ich hoffe der hat euch gefallen
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duzen
50-mal muß der Jochen den Satz “Ich soll meine Lehrerin nicht duzen”, zu Papier bringen. Doch als er sein Heft abliefert, hat er den Satz sogar 100-mal geschrieben. Wieso hast du das denn doppelt so oft geschrieben?
“, will die Lehrerin wissen.”Ach – weil du’s bist”, antworte Jochen strahlend.
Fritzchen beobachtet durch das Schlüsselloch seine Eltern und murmelt: „Na toll, und ich bekomme bereits Ärger, wenn ich nur am Daumen lutsche…
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Grashalm
Der Opa geht mit seinem Enkel im Park spazieren. Als der Opa sich einen Grashalm abbricht und auf ihm herumkaut fragt sein Enkel:
“Kriegen wir jetzt ein neues Auto?”
“Warum?”
“Papa hat gesagt, wenn Du ins Gras beißt, gibt’s ein neues Auto!”
Die Lehrerin sagt zu Fritzchen: „Erzähl mir doch mal eine schöne Geschichte!“
Fritzchen antwortet: „Ausgeblieben!“
Darauf die Lehrerin: „Aber Fritzchen, das ist doch nur ein Wort und keine schöne Geschichte!“
„Doch“, erwidert Fritzchen, „gestern war der Freund meiner großen Schwester da, und ich hab gehört, wie sie zu ihm gesagt hat: ‚Ausgeblieben!‘ Da hat ihr Freund gesagt: ‚Na, das ist ja eine schöne Geschichte!‘“
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Mädchen
„So freche Mädchen wie dich holt der böse Wolf“, sagt Paulines Oma, „denk nur daran, was mit Rotkäppchen passiert ist!“ - „Ja, ja“, grinst Pauline, „aber die Großmutter hat er zuerst gefressen!“
Der Sohn des Fußballstars kommt mit dem Zeugnis nach Hause
Er sagt stolz: Papa mein Vertrag in der dritten Klasse wurde erfolgreich verlängert
Der Lehrer fragt Fritzschen nen mir ein Wort mit Hau das schlecht ist. Fritzschen antwortet Hausaufgaben
Lehrer: Fritzchen warum bist du beim Elternsprechtag wo sind deine Eltern.
Fritzschen alle vom Traktor überfahren.
Lehrer: Und der Rest von deiner Familie wo ist denn?
Fritzschen: auch vom Traktor überfahren.
Lehrer: und was machst du den ganzen Tag. Fritzschen: Traktor fahren
Erklärt der Lehrer im Biologie-Unterricht: „Außer der geschlechtlichen Fortpflanzung gibt es auch eine ungeschlechtliche.
Kann mir jemand sagen, wer das als erster rausgefunden hat“? Schüler: „Ähm, Ihre Frau“?
60-jähriges Paar bekommt nochmals ein Kind.
Die ganze Gemeinde ist natürlich gespannt und möchte das Kind sehen.
Als erstes kommt der Bürgermeister und sagt:
“Ja, wo ist denn Euer Kind?”
Die Mutter sagt:
“Mei Herr Bürgermeister, des Kind schlaft grad, i mechts jetzt ned wecka, i geh aber heid eh no spaziern und dann seng sas ja eh!”
Dann kommt der Pfarrer und möchte das Neugeborene auch besichtigen. Sagt er zur Mutter:
“Ja, wo ist denn Euer Kind?”
Die Mutter erwidert wieder:
“Mei Herr Pfarrer des Kind schlaft grad, i mechts jetzt ned wecka, aber sie sengs ja bei da Tauf eh!”
Als die beiden Eltern wieder alleine sind, fragt der Vater die Mutter:
“Mei, Frau, warum hast Du dene denn ned unser Kind zoagt?”
“Mei, Mo, I woas ja nimma wo is hinglegt hob!…”
Sohn fragt seinen Vater: „Papa, wo liegt Palermo“? „Weiß ich nicht, aber weit weg kann’s nicht sein. Im Betrieb bei uns ist einer aus Palermo, der kommt jeden Tag mit dem Fahrrad“.
Mann kann viel sagen über Pädophile, aber wenigstens fahren sie langsam an der Schule vorbei.
Wir bestehen aus Atomen. Atome berühren sich nie gegenseitig, also haben wir noch nie in unserem Leben etwas berührt.
Also falls das ihre Frage beantworten sollte, Herr Polizist, nein, ich habe diese kleine Kind nicht geschlagen