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arbeitet

So wie ihr arbeitet möchte ich Urlaub machen.

Erfolg

Auf dem Weg zum Erfolg verliert man viele Freunde, deswegen hat ein Linienbus 50 Sitze und ein Lambo nur 2.

Lehrling

Sage der Lehrling zum Meister: "Ich bin fertig mit der Arbeit, jetzt fahre ich Aldi."

Darauf der Meister: "Zu Aldi."

Der Lehrling: "Aldi zu? Dann fahre ich Lidl."

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Blondine

Eine Schwarzhaarige, eine Brünette und eine Blondine wollen sich für einen Sekretärinnenjob vorstellen.

Als erstes geht die Schwarzhaarige rein. Der Chef fragt sie halt das übliche: Lebenslauf, Alter, Kinder, ... und am Schluss stellt er ihr noch die Frage: „Wie viele d hat das Wort Bonanza?“ „Na, keins“, antwortet daraufhin die Schwarzhaarige.

Als nächstes kommt die Brünette rein. Wieder das gleiche, Lebenslauf, und so weiter...und dann kommt wieder die Frage: „Wie viele d hat das Wort Bonanza?“ Sie überlegt kurz und meint dann: „Gar keins!“

Dann kommt die Blondine rein und wird wieder das gleiche gefragt, Lebenslauf...bla, bla, bla... und dann kommt wieder die Frage: „Wie viele d hat das Wort Bonanza?“ Die Blondine überlegt, und überlegt, und überlegt, und irgendwann meint sie dann: „10.“ Der Chef fragt sie darauf natürlich: „Wie kommen sie denn auf 10?“ Da singt die Blondine: „Dam dadadam dadadam dadadam Bonanza...“

Elektriker

Wo schaut der Elektriker rein, wenn er nicht weiß, wo das Kabel langläuft?

Ins Wo-Kabel-Heft.

E-Mail

Heute per E-Mail eine Absage auf eine Stelle erhalten, auf die ich mich gar nicht beworben habe.

Mein Versagen hat ein ganz neues Level erreicht.

Wie im Paradies

“Na, wie ist dein neuer Arbeitsplatz?”

“Wie im Paradies.”

“Ehrlich?”

“Ja, ich kann jeden Tag hinausgeworfen werden…”

Bergdorf

Wir befinden uns in einem Bergdorf auf ca. 1900 m Meereshöhe, es ist ein ganz normaler Sonntag.

Die Einwohner versammeln sich in der Kirche und es wird gemeinsam gebetet.

Auch ein Schäfer ist mit dabei.

Auf einmal dröhnt die Stimme des Pfarrers von der Kanzel:
„Ein guter Hirte bleibt immer bei seiner Herde….“

Dann meldet sich eine Stimme leise aus der Ecke:
„Komm Hasso, wir gehen! Der Kerl fängt schon wieder an zu stänkern…“

Archäologe

Ein Archäologe ist der beste Ehemann, den eine Frau haben kann; je älter sie wird, desto interessierter wird er an ihr.

Agatha Christie

Kellner-Witz

Entschuldigung, mein Herr, aber Ihr Glas ist leer. Wollen Sie noch eins?“

„Mensch, was soll ich mit zwei leeren Gläsern anfangen?“

Ich wusste gar nicht

Ich wusste gar nicht, dass ich schlecht in meinem Beruf war, bis ich gefeuert wurde.
Tante Berta, 48 - arbeitete als lebendige Kanonenkugel