Fritzchen erzählt in der Schule: „Meine Schwester bekommt bald ein Kind!“
Darauf der Lehrer: „Wie schön, Fritzchen, dann wirst du ja Onkel!“
„Onkel?“, ruft Fritzchen entsetzt. „Ich wollte doch Fußballprofi werden!“
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Sagt der Regierungsrat zu seinem Mitarbeiter:
“Sie wären ein prima Einbrecher, Meier!”
“Wieso, Chef?”
“Weil Sie bei der Arbeit nicht die geringste Spur hinterlassen…”
“Sagen Sie mal, Kollege Fricke, der Chef hat sie gesucht. Wo waren Sie denn?”
“Aber ich saß doch die ganze Zeit an meinem Schreibtisch und habe gearbeitet.”
“Das konnte natürlich niemand ahnen.”
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Ich wusste gar nicht, dass ich schlecht in meinem Beruf war, bis ich gefeuert wurde.
Tante Berta, 48 - arbeitete als lebendige Kanonenkugel
Psychiater sind wie der Weihnachtsmann. Sie haben eine Diagnose für alle und jeden.
Der Lehrling trifft am Eingang seinen Chef.
Der blickt auf die Uhr und sagt:
“Schon wieder zu spät.”
Der Lehrling zwinkert und sagt vertraulich:
“Ich auch, Chef!”
Was ist schwarz und klebt an der Decke?
Ein nicht ganz so guter Elektriker!
“Ich möchte Ihren Chef sprechen.”
“Geht leider nicht, er ist nicht da!”
“Ich habe ihn doch durchs Fenster gesehen!”
“Er Sie auch.”
Nur weil ich ein einziges mal was fallen gelassen habe, bin ich gleich meinen Job losgeworden. Also wirklich.
Martina 34, Hebamme
Neulich beim Frisör:
“Möchten Sie diese Stirnlocke behalten?”
Fragt der Friseur, die Schere in der Hand.
Der Kunde:
“Ja, unbedingt!”
Der Friseur:
“Gut” – schnipp – “dann packe ich Sie ihnen ein.”
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Opfer
"Echt nur Opfer bei mir auf der Arbeit."
Karl Heinz, 57, Unfallchirurg
Der Personalchef interessiert sich besonders für den Familienstand.
“Ich bin Junggeselle”, antwortet der Bewerber.
“Dann ist leider nichts zu machen”, meint der Personalchef, “denn wir stellen nur Leute ein, die es gewohnt sind, sich unterzuordnen!”
Beim Bewerbungsgespräch:
Stellen Sie mich besser ein, bereits 3 größere Firmen sind nämlich hinter mir her.
Wirklich, welche denn?
Gas, Strom und Wasser.
Das Mädchen hat so geweint, also hab ich sie gefragt, wo Ihre Eltern sind. Dann hat sie noch mehr geweint.
Hans (56), treibt seine Späße mit Neuzugängen im Waisenhaus.
Warum spielt es keine Rolle, wie häufig ein Mann seinen Job wechselt?
Weil er immer noch den gleichen Boss hat.
Wie nennt man einen Feuerwerks-Experten im Home-Office?
Büro-Techniker!
Neulich auf der Baustelle: Der träge Bauleiter zu seinen Leuten:
“Seht ihr das Ungeziefer da hinten auf dem Gerüst?”
Allgemeines Kopfschütteln.
“Sehr gut! Dann machen wir jetzt Feierabend – wegen schlechter Sicht”
Das Nachwuchstalent zum Manager:
“Wie hoch ist denn mein Gehalt?”
“Zunächst 20000 Euro netto monatlich, später dann mehr.”
“O. k., dann komm ich später wieder!”