Letzten Worte des Biologen:
"Die Schlange kenne ich, die ist nicht giftig."
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Letzten Worte des Henkers:
"Das Fallbeil klemmt? Ich schau mal nach."
Letzten Worte eines Rennfahrers:
"Ob der Mechaniker weiß, dass ich was mit seiner Freundin habe?"
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Was sind die letzten Worte eines Metzgers?
"Wirf mal das große Messer rüber!"
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Tischler
Ein Tischler macht Urlaub in Frankreich, kommt heim und erzählt seinem Freund von der Reise.
"In Paris habe ich eine wunderschöne Frau kennengelernt, wir konnten uns nicht durch das Reden verständigen, da habe ich auf eine Serviette eine Flasche Rotwein und ein Glas gemalt und sie wusste sofort, dass ich mit ihr trinken möchte...
Später habe ich einen Teller aufgemalt und eine Gabel... sie wusste sofort, dass ich mit ihr essen wollte... dann hat sie was auf die Serviette gemalt... einen Tisch....
stelle dir mal vor die wusste doch sofort, dass ich Tischler bin!"
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Haushalt
Kommt der Mann nach Hause, sagt die Frau:
"Schatz der Tisch wackelt, kannst du das reparieren?"
Sagt der Mann:
"Wieso, bin ich Tischler?"
Nächsten Tag fragt die Frau:
"Die Lampe geht nicht mehr, kannst du das beheben?"
Sagt er:
"Wieso, bin ich Elektriker?"
Am dritten Tag:
"Der Wasserhahn tropft, kannst du da mal nachgucken?"
Darauf er:
"Wieso bin ich Installateur?"
Am 4. Tag kommt der Mann heim und der Tisch wackelt nicht mehr, die Lampe funktioniert und der Wasserhahn tropft nicht mehr.
Er fragt:
"Wer hat das gemacht?"
Darauf die Frau:
"Das war der Nachbar, als Dank wollte er, dass ich mit ihm Schlafe oder ihm einen Kuchen backe."
Der Mann:
"Und hat ihm der Kuchen geschmeckt?"
Die Frau:
"Wieso, bin ich Konditorin?"
Was ist der Unterschied zwischen einem Chemiker und einer Hebamme?
Der Chemiker sagt H 2 o.
Die Hebamme sagt Oha zwei.
Wenn der Maler fragt:
"Ich habe die Fenster gestrichen, soll ich die Rahmen auch streichen?"
Ein Mann springt mit Fallschirm aus dem Flugzeug und zieht an der Reißleine. Aber der Fallschirm öffnet sich nicht.
Da fliegt ihm ein anderer Mann von unten nach oben entgegen. Er ruft diesem hinter her:
"Können sie Fallschirme reparieren?"
Darauf ruft der andere zurück:
"Nein, nur Gasleitungen!"
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Test
Eine Blondine und eine Brünette sind beim Vorstellungsgespräch. Die Brünette geht ins Büro. Der Chef sagt zu ihr:
"Mein Name ist Kon. Wir machen jetzt einen Eignungstest. Ich mache Ihnen einen Begriff vor den sie erraten müssen..."
Er nimmt einen Bleistift und klopft damit auf den Schreibtisch.
"Wie heißt der Begriff?"
Brünette:
"Ich habe keine Ahnung."
Der Chef:
"Ist doch ganz einfach. Kontakt. Mein Name ist Kon und Ich gebe mit dem Bleistift den Takt an".
Nun kommt die Blondine dran.
"Mein Name ist Kon. Wir machen einen Eignungstest. Ich mache Ihnen einen Begriff vor, und den müssen Sie erraten müssen."
Er zerrt am Vorhang und die Blondine sagt sofort:
"Konzert, Sie heißen Kon und zerren am Vorhang"
Der Chef ist begeistert:
"Super sie sind eingestellt."
Da sagt die Blondine:
"Ich möchte aber auch wissen, ob sie der richtige Chef für mich sind, jetzt machen wir das Spiel andersrum. Ich mache einen Begriff vor und sie müssen ihn erraten."
Der Chef willigt ein. Die Blondine setzt sich auf einen Stuhl, zieht den Rock hoch, hat kein Höschen an und macht die Beine breit und fragt:
"Und was ist es?"
Da sagt der Chef:
"Ich habe keine Ahnung."
Die Blondine:
"Ist doch einfach. Lexikon. (Leck sie Kon).
Ein Ingenieur, ein Mathematiker und ein Physiker stehen am Fahnenmast der Uni.
Einige Stunden später kommt ein Professor für Englisch vorbei und fragt:
"Was machen sie hier?"
"Also wir haben den Auftrag bekommen die Höhe der Fahnenstange zu ermitteln" antwortet einer von ihnen, "und wir überlegen gerade mit welcher Formel wir sie am besten berechnen können."
Da sagt der Englischlehrer:
"Moment" und zieht die Fahnenstange aus der Halterung und legt sie ins gras und lässt sich ein Maßband geben. Er verkündet: "Genau 7 Meter."
Er richtet die Stange wieder auf und geht weiter.
Da höhnt der Mathematiker:
"Die Philologen, wir reden von der Höhe und der gibt uns die Länge an..."
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Maler
Kommt der Malermeister ins Arbeitsamt:
"Ich benötige dringend eine Arbeitskraft, haben sie jemand für mich?"
"Tun mir leid, aber im Moment sind Maler rar. Wir haben nur einen arbeitslosen Gynäkologen."
Nach Überlegen stimmt der Malermeister zu:
"Für 1 bis 2 Wochen wird es schon gehen."
Nach 4 Wochen ruft das Arbeitsamt an und fragt:
"Wie macht sich denn der Gynäkologe? Wir haben jetzt nämlich einen Maler der einen Job sucht."
Da sagt der Malermeister:
"Das kommt nicht in Frage, das ist jetzt mein bester Mann. Als wir letze Woche zu einer Wohnung kamen waren die Leute nicht zu Haus. Der hat den ganzen Flur durch den Briefschlitz tapeziert!"
Der Zollbeamte beugt sich in das offene Fenster des Autos und fragt:"Alkohol, Zigaretten?"
"Nein, zweimal Kaffee bitte!"
Die Personalführung ist eine Kunst bei der man den Mitarbeiter so schnell über den Tisch ziehen muss, dass die Reibungshitze als Nestwärme empfunden wird.
Am Flughafen warten die Passagiere im Flugzeug darauf dass die Maschine startet.
Der Eingang wird geöffnet, es kommen 2 Männer in Pilotenuniform rein und gehen den Gang entlang. Beide von ihnen tragen dunkle Sonnenbrillen. Einer führt einen Blindenhund an der Leine und der andere tappt mit einem weißen Stock den Gang entlang.
Die Menschen im Flugzeug werden nervös. Die beiden Männer gehen ins Cockpit. Sie schließen die Tür und starten die Triebwerke.
Die Passagiere denken an einen schlechten Scherz und suchen nach Anzeichen hierfür, aber die Maschine beschleunigt auf der Flugpiste.
An den Fensterplätzen sehen sie dass am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist. Es scheint so, als ob die Maschine niemals abheben würde und im Meer versinken wird.
Da ertönt aus dem Cockpit ein panisches Geschrei.
Aber die Maschine hebt im letzten Moment doch noch sanft ab.
Der Co-Pilot dreht sich im Cockpit zum Piloten um und sagt "Karl dir ist schon klar, dass die Leute eines Tages zu spät schreien werden und wir alles sterben werden?"
An der Grenze erscheint ein Mann mit einem Fahrrad, dass hinten einen Sack auf dem Gepäckträger hat.
Da fragt der Zöllner:
"Haben sie was zu verzollen?"
Der Mann:
"Nein."
Der Zöllner:
"Und was haben sie im Sack?"
Mann:
"Sand."
Der Zöllner kontrolliert und es ist tatsächlich Sand im Sack. Die nächste Woche kommt der Mann jeden Tag mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am 8. Tag wird es dem Zöllner verdächtig:
"Was haben sie im Sack?"
Der Mann:
"Nur Sand."
Der Zöllner kontrolliert erneut und es tatsächlich nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Dem Zöllner wird es zu merkwürdig und er schickt den Sand ins Labor und es stellt sich heraus, dass es tatsächlich nur Sand ist.
Nach einem Monat sagt der Zöllner:
"Ich gebe es ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, wenn sie mir sagen was sie eigentlich schmuggeln. Bitte verraten sie es mir."
Da sagt der Mann:
"Fahrräder."
Der Chef tobt gegenüber der Angestellten:"Sie haben eine Arbeitsmoral wie eine Katze!"
"Wieso denn das?" "Sie schleichen morgens ins Büro, legen die Pfoten auf den Tisch und warten auf die Mäuse."
Am Montag morgens in einer Amtsstube fragt der Sachbearbeiter einen Kollegen:
"Wie wars im Urlaub?" Darauf antwortet diesers langsam:"Genau wie im Büro. Man saß herum, hat nichts gemacht und aufs Mittagessen gewartet..."
Kommt ein Dachdecker in die Kneipe und bestellt ein Korn.
Da sagt der Wirt:
"Der geht aufs Haus!"
Ein Mann kommt in eine Buchhandlung und fragt nach dem Sam Bertigerz Buch "Die Unschuld."
Die Buchhändlerin ist sich nicht sicher, ob das Buch auf Lager ist.
Sie ruft also über die Schulter nach hinten:
"Herr Müller, haben sie noch "Die Unschuld"?
Kurz später kommt eine Stimme aus dem Lager:
"Wenn sie sie vorn nicht mehr haben, ich habe sie hinten auch nicht mehr..."