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Ein Mann kommt in eine Buchhandlung und fragt nach dem Sam Bertigerz Buch "Die Unschuld."
Die Buchhändlerin ist sich nicht sicher, ob das Buch auf Lager ist.
Sie ruft also über die Schulter nach hinten:
"Herr Müller, haben sie noch "Die Unschuld"?
Kurz später kommt eine Stimme aus dem Lager:
"Wenn sie sie vorn nicht mehr haben, ich habe sie hinten auch nicht mehr..."
Ein junger Mann kommt zieht in eine Stadt und will sich in einem großen Kaufhaus nach einem neuen Job umsehen.
Da sagt der Manager:
"Haben sie schon Erfahrungen als Verkäufer?"
Da sagt der Mann:
"Na klar, da wo ich her komme war ich ein Top-Verkäufer."
Der Manager findet den jungen Man als sympathisch und selbstbewusst und stellt ihn ein.
Nach Ladenschluss am ersten Tag kommt er zu dem Mann und fragt:
"Wie viel Kunden hatten sie heute."
Darauf der Mann:
"Einen."
Der Manager:
"Wie nur einen? Die Verkäufer bei uns machen pro Tag 20 bis 30 Verkäufe im Durchschnitt. Wie hoch war den die Verkaufssumme?"
Der Mann:
"210320 Euro und 75 Cent."
Der Manager:
"210320 Euro und 75 Cent! Was haben sie den verkauft?"
Darauf der junge Mann:
"Anfangs habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm zu dem mittleren Angelhaken geraten. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann habe ich gefragt wo er hin will zum Angeln. Er meinte Hoch an die Küste. Also habe ich ihm gesagt er bräuchte dazu ein Boot. Dann sind wir in die Bootsabteilung gegangen, hier verkaufe ich ihm eine doppelmotorige Seawind. Er hatte zweifel, ob sein Honda Civic dieses Boot ziehen könnte. also sind wir rüber in die Automobilabteilungen gegangen, hier habe ich ihm diesen Pajero mit Allradantrieb verkauft."
Manager:
"Sie wollen mir sagen, ein Mann der zu ihnen kam wegen einem Angelhaken hat gleich mehrer Haken, eine Angelrute, ein Boot und ein Geländewagen gekauft?"
Darauf der junge Mann:
"Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen und ich habe ihm gesagt, wo ihr Wochenende sowieso so langweilig ist können sie auch genauso gut Angeln fahren..."
Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt. Als er tiefer geht sieht er einen Mann auf dem Boden und sinkt noch weiter ab.
Er ruft laut:"Entschuldigen sie, können sie mir helfen? Ich habe Versprochen einen Freund vor einer Stunde zu treffen und weiß nicht wo ich bin."
Da sagt der Mann am Boden:"Sie sind in einem Heißluftballon in etwa 10 Meter Höhe und befinden sich zwischen dem 39 und 40 Grad nördlicher Breiter und dem 58 und 59 Grad westlicher Länge."
Da meint der Ballonfahrer:"Sie müssen Ingenieur sein."
Der Mann sagt:"Das stimmt, woher wissen sie das?"
Da meint der Ballonfahrer:"Alles was sie mir sagen ist korrekt und technisch, aber ich weiß nicht was ich mit den Informationen anfangen soll, ich weiß immer noch nicht wo ich bin. Sie haben mir nicht weiter geholfen und meine Reise eigentlich noch verzögert."
Da antwortet der Ingenieur:"Sie müssen im Management tätig sein."
Der Ballonfahrer sagt:"Ja, aber woher wissen sie das?"
Da entgegnet der Ingenieur:"Sie wissen weder wo sie sind, noch wohin sie fahren. In ihre Position sind sie nur aufgrund von viel heißer Luft gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem sie nicht wissen wie sie es einhalten sollen und erwarten von Leuten unter Ihnen, dass die ihre Probleme lösen. Fakt ist sie sind in der gleichen Lage wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin ich irgendwie Schuld."
Die Dame des Hauses sagt zum Dienstmädchen: "War jemand da?"
"Ja gnädige Frau, der Briefträger."
"Etwas für mich?"
"Kaum, ein mickriger Typ, verheiratet mit 2 Kindern."
Was steht auf dem Grabstein eines Mathematikers?
Damit hat er nicht gerechnet.
Bei der Bundeswehr beschwert sich der Gefreite über Sand im Salat.
Der Oberst stellt ihn zur Rede:
"Sie sind hier um ihrem Vaterland zu dienen!"
Da entgegnet der Gefreite:
"Ich will meinem Vaterland ja dienen, aber nicht aufessen!"
Fragt der Oberst den Schützen:
"Schütze, was waren sie vor der Bundeswehr?"
Dieser antwortet:
"Glücklich, Herr Oberst, glücklich..."
Als das Telefon im Büro klingelt geht ein Angestellter ran und sagt:
"Welcher Arsch wagt es mich in der Mittagspause anzurufen?"
Darauf fragt der Anrufer:
"Wissen Sie überhaupt mit wem sie reden? Ich bin Direktor Meier!"
Da sagt der Angestellte:
"Wissen sie eigentlich mit wem sie sprechen?"
Der Direktor Meier sagt:
"Nein"
Da sagt der Angestellte:
"Da habe ich ja nochmal Glück gehabt!" und legt auf.
Warum dürfen Blondinen nicht an Tankstellen arbeiten?
Weil sie nicht ohne Blasen zapfen können.
Was erhält man, wenn man eine Blondine mit einem Anwalt kreuzt?
Irgendetwas, das erst aufhört zu saugen, wenn es anfängt zu bluten.
Warum arbeiten Blondinen auch am Wochenende?
Damit man sie am Montag nicht neu anlernen muss.
Woran erkennt man das man eine Post-It-Nachricht einer Blondine erhalten hat?
Die klebende Seite ist beschriftet.
Wie viele Blondinen benötigt man zum Wechseln einer Glühbirne?
Zwei. Eine hält die Birne an die Fassung während sie auf der Leiter steht und die andere dreht die Leiter.
Eine Blondine bedient das erste Mal ein Faxgerät. Als sie dasselbe FAX zig mal verschickt wird sie gefragt wieso sie das macht. Sie antwortet, dass es nach dem Verschicken immer wieder unten raus kommt.
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und deinem Job?
Der Job saugt einen erst nach 6 Monaten aus.
Was macht eine Blondine in einer M&M-Fabrik?
Korrekturlesen
Warum fliegt sie da immer so schnell raus?
Weil sie die Ws immer aussortiert.
Wieso hat die Frühstücksbox der Blondine einen durchsichtige Klappe?
Damit sie im Zug sagen kann, ob sie auf dem Weg zur Arbeit oder der Heimfahrt ist.
Damit sie weiß, ob morgen oder mittag ist.
Warum kann eine Blondine keine Fahrstuhlführerin werden?`
Sie kennt die Strecke nicht und würde sich immer verfahren.
Was ist der Unterschied zwischen Job und Blondine?
Der Job wird erst nach einer Woche langweilig.
Was ist schwarz und knistert an der Decke?
Der blonde Elektriker.