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Job

369 Witze in dieser Kategorie

Apotheker

Ein junger Mann kommt in die Apotheke und sagt zum Apotheker:
Heute Abend bin ich bei den Eltern meiner neuen Freundin zum Essen eingeladen. Hinterher läuft bestimmt noch was. Haben Sie vielleicht einen besonders guten Pariser?"

"Ja, aber der kostet fünf Euro das Stück."

Darauf der Mann:
"Okay. Den nehme ich."

Er bezahlt und geht. Zehn Minuten später steht er schon wieder vor dem Apotheker und sagt:
"Ich hab gehört, sie hat auch eine ganz scharfe Mutter, geben sie mir zur Sicherheit noch einen."

Abends isst er bei den Eltern. Der Junge Mann sitzt tief über den Teller gebeugt und hält sich ständig die Hand vors Gesicht. Da sagt die Freundin:
"Wenn ich geahnt hätte, dass du keine Tischmanieren hast, hätte ich dich niemals zu meinen Eltern eingeladen."

Er erwiddert:
"Und wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen."

Ali

Ali ruft eines morgens seinen Chef an:
"Du Chef, kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich habe fürchterliche Kopfschmerzen."

Da sagt der Chef:
"Ach Ali, ich gebe dir einen Tipp. Immer wenn ich Kopfschmerzen habe, lasse ich mir von meiner Frau ordentlich einen blasen. Danach sind die Kopfschmerzen weg und ich kann gut gelaunt zur Arbeit gehen."

Darauf Ali:
"O.K. Chef, probiere ich aus."

Zwei Stunden später erscheint Ali auf der Arbeit. Der Chef fragt ihn:
"Na Ali, hat es geklappt?"

Ali antwortet ihm:
"Ja Chef, danke. Aber eins muss ich noch sagen. Schönes Haus hast du."

PROFEX

Wofür steht PROFEX?

Antwort:
Profitable Reparaturen Ohne Fehler-EXterminierung

Nonne

Drei Nonnen treten nach bestandener Ordensprüfung vor die schwerhörige Oberin des Klosters. Diese fragt die Nonnen:
"Welchen Beruf hättet ihr erstrebt, wenn ihr nicht Nonne geworden wäret?"

Die erste Nonne:
"Ich wäre gerne Malerin geworden."

Darauf die Oberin:
"Kein Problem, hier im Kloster sind genug Malertätigkeiten zu verrichten."

Die zweite Nonne:
"IIch wäre gerne Gärtnerin geworden."

Darauf erwidert die Oberin:
"Auch gut gebrauchen. Du kannst ja unseren Klostergarten pflegen."

Die Oberin wendet sich zur dritten Nonne und fragt nach ihrem Berufswunsch. Darauf antwortet diese:
"Ich wäre gerne Prostituierte geworden."

Die Oberin fällt sofort in Ohnmacht. Nachdem die Oberin wieder erwacht ist, fragt sie die dritte Nonne noch einmal, welchen Beruf sie gerne erstrebt hätte. Darauf erwidert die Nonne wiederum:
"Prostituierte!"

Die Oberin atmet erleichtert auf und antwortet:
"Und ich hatte zuerst Protestantin verstandenDrei Nonnen treten nach bestandener Ordensprüfung vor die etwas schwärhörige Oberin des Klosters. Fragt die Oberin:
„Welchen Beruf hättet ihr erstrebt, wenn ihr nicht Nonne geworden wäret?“

Antwortet die erste Nonne:
„Ich wäre gerne Malerin geworden.“

Darauf die Oberin:
„Kein Problem, hier im Kloster sind genug Malertätigkeiten zu verrichten.“

Antwortet die zweite Nonne:
„Ich wäre gerne Gärtnerin geworden.“

Darauf erwidert die Oberin:
„Auch ein guter Beruf, den wir hier im Kloster gut gebrauchen können. Du kannst ja unseren Klostergarten pflegen.“

Die Oberin wendet sich zur dritten Nonne und fragt nach ihrem Berufswunsch. Darauf antwortet die dritte Nonne: Ich wäre gerne Prostituierte geworden.“

Die Oberin fällt sofort in Ohnmacht. Nachdem die Oberin wieder erwacht ist, fragt sie die dritte Nonne noch einmal, welchen Beruf sie gerne erstrebt hätte. Darauf erwidert die Nonne wiederum:
„Prostituierte!“

Die Oberin atmet erleichtert auf und antwortet:
„Und ich hatte zuerst Protestantin verstanden.“

Steuererklärung

Zwei Männer treffen sich vor dem Finanzamt, um ihre Steuererklärung abzugeben.

Der eine Mann geht rein.

Als er endlich herauskommt ist er splitternackt.

Der zweite Mann fragt ganz entsetzt:
"Was ist denn mit Dir passiert?"

Antwortet der andere:
"Dir haben mir das letzte Hemd ausgezogen!"

Nun geht der zweite Mann hinein, bleibt lange drin und kommt schließlich nackt mit jewwils einem großen Pflaster vorne und hinten wieder heraus.

Der erste Mann hat auf ihn gewartet und fragt ihn:
"Was haben sie denn mit Dir gemacht?"

Darauf antwortet der Mann:
"Mir haben sie das letzte Hemd ausgezogen und Gas und Wasser abgesperrt."

Rote Zahlen in der Jahresbilanz

"Erlauben Sie mal die Frage Herr Maier, wieso schreiben wir den Jahresabschluss in Rot?"

"Weil wir keine schwarze Tinte mehr haben, Herr Direktor!"

"Dann kaufen sie gefälligst schwarze Tinte!"

"Das kann ich nicht machen, Herr Direktor, da wir dann wieder in den roten Zahlen stehen!".